Vor allem  dann, wenn man in der Lage ist, sich wieder an den Rechner zu setzen und seinen Gedanken freien Lauf zu lassen. Das war in der letzen Zeit nicht immer so. Am Donnerstag und Freitag hatte ich keine Lust, weil ich einfach nur kaputt war. Und gestern ging es mir so schlecht, daß ich noch nicht mal geradeaus laufen konnte. Ich habe keine Ahnung, woran das liegt, aber seit Wochen hat sich das so eingebürgert, daß ich jeden Samstag mit Kopfschmerzen aufstehe. Gestern war es so schlimm, daß noch nicht mal eine Tablette gehofen hat. Ich habe nicht nur eine Tablette genommen, sondern vier Tabletten. Wie gesagt, gebracht hat das nichts. Es war sogar so schlimm, daß mir das Essen noch nicht mal geschmeckt hat. Es hätte nicht mehr viel gefehlt und ich hätte mir den Finger in den Hals gesteckt. Aber nachdem ich gestern den ganzen Nachmittag geschlafen habe, geht es wieder. Dafür habe ich heute mit Bauchkneifen zu kmäpfen und das nicht zuu knapp. Es liegt bestimmt was in der Luft. Eine andere Erklärung habe ich dafür jetzt nicht. Oder ich vertrage kein Wochenende mehr, was weiß denn ich. Wenn das jetzt schon so schlimm ist, was mache ich denn an Ostern? Schlafe ich dann nur noch? Ich habe keine Ahnung. Abwarten und Tee trinken. Ich mußte gestern schon ein wenig schmunzeln, als mein Vater meinte, daß ich mich auf was gefaßt machen kann, wenn ich jetzt krank werde. Ich mache das bestimmt nicht extra. Wenn ich krank bin, bini ich krank. Ich bin sonst immer so blöd und schleppe mich haltot ins Büro. Das kann es auch nicht sein, aber nun gut. Aber jetzt geht es wieder und das ist schon mal viel wert. Ich habe zwar keine Lust, ab morgen wieder ins Büro zu gehen, aber mir bleibt nichts anderes übrig. Zumal es wieder eine Sache gibt, die ich C. sagen muß. Mir geht das zwar auch auf die Nerven, aber ich kann nun mal nicht anders. Ich kann mir nlämlich auch nicht mehr die dummen Sprüche anhören. Aber wem sage ich das? Gespräche mit meiner Zahnbürste sind da nicht effektiver. Das gilt überigens auch für die Unterhaltungen mit meinem Vater. Ich werde das Gefühl nicht los, daß er immer schlechter wird. Wenn er doch schon weiß, daß er schlecht hört, dann verstehe ich nicht, daß er nicht mal zum HNO geht. Ich sage da auch schon gar nichts mehr, weil ich mir dann wieder anhören kann, daß ich immer was zu meckern habe. Da halte ich lieber den Mund und fertig ist die Laube.

Da ich beim Thema Lebensfreude bin, komme ich zu der Erkenntnis, daß sich diese von jetzt auf gleich in Luft aufgllöst hat. Ich mußte auf dem Handy lesen, da der Urlaub im eigenen Bundesland wahrscheinich ist. Somit sind meine Träume wie eine Seifenblase zerplatzt. Ich kann mich nicht darüber beklagen, daß es in NRW so schlecht ist, aber für mich heißt Urlaub nun mal, daß man mal raus kommt und was anderes sieht. Und was soll man im eigenen Bundesland machen, wenn man noch nicht mal essen gehen kann? Was bringt eine Radtour, wenn man nicht mal eine Pause machen und irgendwo was trinken kann? Ich kann mir das nicht vorstellen, die gesamten drei Wochen zu Hause zu sein. Ich bin es nun mal gewohnt, daß man weg fährt, wenn man Urlaub hat. Und jetzt soll man zu Hause bleiben? Es sieht ganz danach aus. Aber vielleicht geht da ja doch noch was. Das wäre echt so toll. Im letzten Jahr haben wir auch immer gezittert, ob wir fahren können oder nicht. Am Ende konnten wir doch fahren. Aber in diesem Jahr ist scheinbar alles ganz anders. Und total ätzend. Ich muß an der Stelle gestehen, daß mir das Thema Corona so auf die Nerven geht. Bis jetzt war mir ja immer alles egal, aber jetzt bin ich einfach nur noch genervt. Ich gehe davon aus, daß das auch noch schlimmer wird. Augen zu und durch. Aber was sich so einfach anhört, kann man nicht mal eben so in die Tat umsetzen. Ich kann das nicht, weil ich das nicht will. So einfach ist dasl. Vielleicht sollte ich mich schon mal an den Gedanken gewöhnen, im Juni nicht an den Bodensee zu fahren. Gut möglich, daß die Nordsee im September für uns gestorben ist. Ich mache an der Stelle einen Schnitt, denn wenn ich noch länger darüber nachdenke, wird meine Laune noch schlechter. Auf so was stehe ich nun mal gar nicht. Velleicht sieht meine Welt morgen wieder ganz anders aus. Ich glaube zwar noch nicht wirklich drran, aber man soll den Tag nicht vor dem Abend loben.