...ist das, was hier wieder abging. Wir wollten schwimmen gehen und sind in Panik geraten, weil wir unsere Sachen nicht finden konnten. Es ist nicht so, daß ich keinen Badeanzug mehr habe, aber so schnell wollte ich das Teil nicht einweihen. Und wo die neue Badehose von meinem Vater geblieben ist, weiß der Geier. Meine Mutter fühlte sich dadurch auf den Schlips getreten und meckerte rum, daß sie die Sachen nicht weg geräumt hat. Das mag ja auch sein, aber wo sollen die Sachen sonst sein? Ich weiß es nicht und wenn ich ehrlich sein soll, dann bin ich auch zu faul zum suchen. Und was mit der Badehose meines Vaters ist, ist mir an der Stelle auch egal. Ich habe alles, was ich brauche und somit ist das Thema für mich erledigt. Es ist mir auch egal, ob er das Teil sucht oder es bleiben läßt. Wenn er meint, daß er eine neue Badehose braucht, dann bestelle ich ihm eine und fertig ist die Laube. Das Schwimmen war nicht schlecht, aber ich konnte nicht das in die Tat umsetzen, was ich mir vorgenommen habe. Na ja, noch ist ja nicht alle Tage Abend und wir gehen garantiert noch öfter an einem Samstag schwimmen, von daher kann ich die Füße still halten. Ich sage ja schon gar nichts mehr.

Ich weiß nicht warum, aber meine Mutter ist schon den ganzen Tag schlecht drauf. Sie bezieht alles auf sich und meint, daß man ihr was will, wenn man was sagt. Sie macht es einem aber auch nicht gerade leicht. Man sagt ihr was und sie vergißt das, worüber man vorher noch gesprochen hat. Daß man was vergißt oder gerade nicht auf dem Schirm hat, ist normal. Mir ist das auch schon oft passiert. Aber wenn man seine Ohren so auf Durchzug stellt und sich an nichts erinnern kann, dann stimmt da was nicht. Wenn mein Vater sagt, daß sie zum Arzt gehen soll, dann heult sie sich wieder bei mir aus. Dafür bin ich dann gut genug. Diese Umstände machen mir einfach nur Angst. Ich will aber nichts sagen, weil ich weiß, daß das nichts bringt. Das ist auch nicht richtig, aber was will ich denn machen? Ich kann mich auf den Kopf stellen und mit den Füßen Fliegen fangen, bei meiner Mutter ist das zwecklos. Ich habe einfach keine Lust darauf, mich anmeckern zu lassen. Von daher kann ich mich nur verziehen und so tun, als sei das alles normal. Ich habe schon gar keine Lust mehr, mich auf mein langes Wochenende zu freuen. Von meinem Urlaub im Juli rede ich gar nicht erst. Wenn ich daran denke, was da so wieder abgeht, dann ist mir schon fast schlecht. Wenn das schon so weit ist, dann ist mir nicht mehr zu helfen. Ich möchte mich am liebsten in eine Ecke setzen und heulen. Ob das was hilft, ist die zweite Frage. Ich kann es ja mal versuchen.