Schreckliche Zeit
Oh man, meine Zeit im MOment ist echt nicht die beste. Gestern hab ich total auf blanken Nerven gesessen weil ich dachte, dass ich die Klausur vielleicht total daneben gehaun hab. War dann ziemlich froh, als Christian zu mir gekommen ist. Für ihn war die ganze Situation auch ziemlich scheiße weil er eigentlich Karten für ein kOnzert von seinen "Freunden" geschenkt bekommen hat wo er hin sollte.
Irgendwie war die Sache ziemlich blöde. Wir hatten darüber gesprochen, dass Christian nicht zu dem Konzert geht, weil es genau zwischen meinem beiden wichtigsten Lk klausuren lag und ich genau wusste, wie ich da drauf sein würde und dass ich ihn ziemlich brauchen würde. Nur, was ich mir nicht gedacht hab war, dass seine "Freunde" ihm dann so ne Karte zum Geburtstag schenken. Das war dann irgendwie ziemlich scheiße und danebe, und jetzt weiß ich natürlich, dass das Gerede wieder anfängt, dass ich ja an allem schuld sei und bla und blub. Am liebsten wär, dass wir nichts mehr mit André zu tun hätten, aber Christian zu liebe treffen wir uns halt doch ab und zu mit ihm. Ich weiß, dass André mich nicht leiden kann, ich weiß aber auch, dass er in einer ganz anderen Welt lebt als ich, oder als, wie ich hoffe, wir. Er meint immer, dass es einen großen Freundeskreis gäbe zu dem Christian auch dazugehören würde, irgendwie scheint er nicht zu schnallen, dass das nie so war weil Christian immer einen ganz anderen Freundeskreis, den der Theatergruppe, hatte und sich mit "seinen Freunden" nur dann getroffen hat, wenn André dabei war. Alles irgendwie sehr schwierig. Mich erdrückt diese ganze Sache total und ich weiß gar nicht richtig, was ich machen soll. Ich möchte schon, dass Christian seine eigenen Sachen machen kann, daher rat ich ihm auch im Moment, wieder eine neue Band zu suchen, nur sobald André ins Spiel kommt, wird mir ganz schlecht weil ich genau weiß, was er von unserer Beziehung hält und dass er denkt, dass ich Christian unterbutter. Ich sehe das eigentlich nicht wirklich so, aber es hat dabei auch keinen Sinn darüber zu diskutieren. Ich wünschte, wir hätten gemeinsame Freunde, die uns und unsere Beziehung einfach so hinnehmen, wie wir nun einmal sind, bzw wie die Beziehung nun einmal ist. Das wird da wohl nie geschehen, weil André immer sieht, was er sehen will. Gut, ich vielleicht auch, aber er hat scheinbar das Gefühl, dass ich an allem Schuld bin. Ich weiß, dass ich in einigen Punkten eine Spaßbremse bin, allerdings sind das meistens Sachen, die mir den Aufwand einfach nicht wert sind. Was ich vermisse, ist mal mit ein paar Leuten in die Kneipe zu gehen und dann mit denen einen netten Abend zu machen. Ich hasse diese Spieleabende mit André und Sally und mache sie nur Christian zur Liebe, ich würde fast so weit gehen und sagen, dass ich André und Sally hasse, weil ich bei ihnen ständig das Gefühl habe, alles falsch zu machen und mich gar nicht so geben zu können wie ich bin.
Ich kann Christian trotz unserer zweijährigen Beziehung nicht richtig einschätzen, ich weiß nicht, was er wirklich will. Ich habe selten den Eindruck, dass ich ihm das aufzwänge, was er nicht will weil ich weiß, dass ich auch gut nachgeben kann, darauf von meinen Eltern quasi gedrillt wurde und früher immer den Kürzeren gezogen habe. Ich liebe ihn über alles und habe Angst ihn zu verlieren, mir ist selber klar, dass er Sachen haben muss, ausserhalb unserer Beziehung, aber gerade André ist für mich ein rotes Tuch weil ich nicht weiß, ob er sich nicht vielleicht irgendwelche Sachen von André einreden lässt. Wenn er mir schon erzählt, dass André in der Uni ihm irgendwelche Mädchen zeigt, bei denen er mal gesagt hat, dass sie gut aussehen krieg ich zu viel. Ihm wär es doch am liebsten ich würde mich wieder verziehen. Dann könnte er Christian mit einer verkuppeln die dumm ist und die alles so mitmacht, wie er das gerne hätte. Unsere Beziehung könnte in meinen Augen mit anderen Freunden so schön sein. Ich hab schon Angst, dass wir uns mit anderen Leuten treffen, denn sobald wir jemand anderen kennenlernen werden andré uns sally eifersüchtig und lehnen die Leute derart ab wenn sie sie mal treffen, dass mir das direkt unangenehm ist. Ich weiß einfach nicht was ich machen soll und ich weiß auch nicht, wie lange ich noch die Kraft habe mich gegen André zu setzen, es kostet mich so viel Energie die ich gerne auf andere Sachen lenken würde, immer wieder dieses gemeckere zu ertragen, zusätzlich kommt dann meine ständige Angst, dass ich es Christians eltern irgendwie nicht rechtmachen kann.
Anfangs als unsere Beziehung noch viel lockerer lief haben Christians freunde auch gemeint, dass es so nicht das wahre sein kann und wir uns öfters sehen sollten. Jetzt wo wir uns jeden Tag sehen und zumindest bei mir so viel Gefühl dazugekommen ist, dass ich gar nicht richtig weiß wie ich damit umgehen soll, fangen sie an uns solche Probleme zu machen. Was bin ich froh, dass ich keine Freunde habe, unter meinen Beiden, Bine und Anna die ich überhaupt habe, mit denen ich darüber diskutieren muss, wie meine Beziehung aussieht, ich bin so froh, dass sie mich einfach so machen lassen wie ich es für richtig halte.
Ich wünschte, ich könnte unsere ganze Situation lockerer sehen, aber das ist seit dem damaligen Erlebnis nicht mehr möglich von dem ich hier nicht schreiben möchte weil mir noch jetzt die Tränen in die Augen kommen wenn ich daran denke. Ich erinnere mich daran, dass ich von Christian tief enttäuscht war, aber auch deutlich gemerkt habe, dass mich halt keiner dabei haben will. Ich fühl mich immer derart befangen wenn Christians "Freunde" da sind, dass ich im MOmént gar nicht mehr weiß, was ich überhaupt machen soll. Ich wünschte er würde sich mal mit anderen Leuten treffen, alleine, nicht immer so, dass ich dabei sein muss. Vielleicht mit Marcel oder mit Hacky oder meinetwegen auch mit irgendwem aus der Uni, ist mir total egal. Nur nicht mit André, da wär automatisch sowieso Sally mit bei und ich möchte nicht nochmal in eine solche Situation kommen in der ich derart zurückgestossen werde!
Ich wünschte, André würde sich aus unserem Leben verziehen, würde seine Sachen nehmen und uns in Ruhe lassen wenn er nicht in der Lage ist zu akzeptieren, wie unser Leben läuft. Es liegt doch alles nur daran, dass er eine Freundin hat, die keine eigenen Vorstellungen und interessen hat und sich daher direkt schön in seinen ach so tollen Freundeskreis in dem es jeder mit jedem treibt, eingegliedert hat. Und er selber merkt gar nicht, wie sehr er unter ihrem Pantoffel steht.
Jetzt bin ich völlig durcheinander und müsste doch eigentlich für meine Klausur noch etwas machen. Werd ich auch jetzt versuchen.
Christian hat André eine mail geschrieben, ich möchte gar nicht wissen, was er antworten wird. Ich weiß eh, dass er versuchen wird ihn zu überzeugen, dass ich nicht gut für ihn bin. Soll er mal machen, ich denke eher, dass er dann genauso wenig gut ist. Irgendwie komm ich mir manchmal vor wie in einem kleinen Machtspiel das auf Christians Rücken ausgetragen wird. André hatte immer die "Macht" über CHristian und als ich kam, musste er die nach und nach an mich "abgeben". und heute kann er damit nicht umgehen und dadurch nimmt er mir die Möglichkeit, CHristian mehr Freiraum zu lassen weil er dann dirket diese "Macht" wieder an sich reißen würde und genau das ist es, was ich nicht möchte weil ich bei André nicht denke, dass er schlau genug ist, um zu sehen, dass das nicht der richtige Weg ist. Ich wünschte, Christian würde sich die Freiheit nehmen, mit anderen etwas zu machen, bei denen er nicht befürchten muss wieder in dieses Netz von Macht und keine Macht zu kommen bei dem er von keinem mehr unter Druck gesetzt werden würde, ich denke, der Weg ist aussichtslos. Wenn ich wüsste, dass Christian nicht wieder in Andrés Fänge geraten würde, könnte ich mir sogar vorstellen, dass es für ihn am besten wär, wenn wir uns trennen würden und er erstmal seine Prioritäten finden könnte ohne dabei von irgendwem beeinflusst zu werden, aber das wird wohl nie passieren und ich möchte ihn einfach für mich nicht ganz verlieren.
Ich komm ins Quatschen und es bringt alles nichts. Ich wünschte, Christian könnte mir helfen und wüsste selber von sich aus, was er möchte und er würde das mir und auch André gegenüber sagen. Ich weiß, dass er es zulässt, dass sein angeblicher Freundeskreis ihn als Trottel betitelt, genau das ist sein Verhängnis, aber ich weiß auch, und das ist für mich noch genauso schlimm, dass er mich auch nicht verteidigt wenn jemand aus seinem Freundeskreis etwas schlechtes über mich sagt, weil er der Konfrontation aus dem Weg gehen will. Ich wünschte, ich müsste mich jetzt nicht damit beschäftigen und könnte mich auf mein Abi konzentrieren. So eine verfluchte Scheiße!
André ist doch einfach nur dumm, oder warum glaubt er, dass ich mich überhaupt mit ihm treffe, nur, weil Christian darauf, aus welchem Grund auch immer, Wert legt und weil ich weiß, dass Christian auch viel für mich tut und ich daher auch gerne bereit bin was für ihn zu tun.
Ach Mensch, Hasi, mit uns ist es echt nicht einfach, was? Dabei lieb ich dich doch so!