Warum muss ich durch die Hölle gehen?
Gestern war ein schrecklicher Tag.
Nachdem mein "On/Off-Freund" sich nach der letzten Aktion mit ner Rose bei mir entschuldigt hat, bin ich dumme Kuh doch wieder weich geworden.
Er hat dann 2 Nächte bei mir verbracht(es lief aber nix, das wollte ich nicht) und den letzten Abend ist er währrnd ds TV-Guckens so tief eingeschlafen, dass ich mich wirklich gefragt habe warum.
Er ist nichtmal aufgewacht als ich ihn geschüttelt hab... immer höchstens für 2 Sekunden.
Da wurde ich misstrauisch.
Am nächsten Morgen war ich im Bad und entdeckte zufällig im Klo etwas Bekanntes- ein paar dünne Pads, zusammengeknüllt.
Natürlich wußte ich sofort was das ist- GBL-Pads, die er während seiner Junkie-Zeit benutzt hat, die die ich auch ausprobiert habe.
Bin also wieder ins Schlafzimmer gegangen und er warr schon wieder am pennen.
Diese Gelegenheit hab ich genutzt.
Normalerweise halte ich davon nix, aber es musste sein.
Ich habe seine Jacke und Hosentasche durchsucht.
Und habe genau das gefunden was ich vermutet habe.
GBL-Pads. Einige Döschen davon.
Ich war schon vor Wochen misstrauisch geworden als ich bei ihm 2 Döschen GBL gefunden hab und er einmal danach gerochen hat.
Damals hat er einfach ehauptet das wär die Seife und die Döschen wären alt.
Ich habs ihm nicht geglaubt, aber irgendwie verdrängt.
Tja und gestern hab ich also wieder GBL bei ihm gefunden.
Er blieb ganz ruhig und hat natürlich alles abgestritten.
Und trotzdem hat er sich aufgeregt dass ich alle 8 Döschen ins Klo gekippt hab.
Er hat behauptet das wären alte Döschen und er würde das nicht mehr nehmen.
Ich habe ihm natürlich kein Wort geglaubt, aber er wollte nichts zugeben.
Nachdem er mich so oft belogen hat könnt ich ihm sowieso nicht mehr glauben.
Ich habe ihm gesagt dass ich mit einem Drogenabhängigen nicht mehr zusammen sein kann.
Dass es wehtut dass er mich immernoch belügt.
Sogar jetzt wo alles so offensichtlich ist.
Ich habe ihm so viele Chancen gegeben endgültig clean zu werden, ich habe mich all die Monate so für ihn eingesetzt und war uneingeschränkt für ihn da, und, was war der Dank?
Er ist ausgeflippt un hat geschrien ich hätte nie irgendwas für ihn getan.
Dass tat sehr weh, da ich meine ganze Energie in den letzten Monaten nurr in ihn investiert hab, ich habe mir so viel Ärger für ihn gemacht, soviell geopfert und soviel getan und err bhauptet jetzt es wäre nie was gewesen.
Da bin ich wütend geworden und hab ihn beschimpft.
Da war er garrnicht mehr zu halten.
Er hat Sachen durch den Raum geschleudert und mich als Arschloch bbeschimpft, ich hätte sein Leen zerstört und sollte mich doch ficken.
Daraufhin hab ich ihn rausgeschmissen.
Ich habe ihm gesagt ass ich nur noch aus Mitleid mit ihm zusammen war.
Das stimmt natürlich nicht, aber ich wara so verletzt dass ich ihm nur so wehtun wollte wie möglich.
Ich habe ihm seelenruhig gesagt dass ich seinem Opa sagen werde dass er drogenabhängig ist und was er für einen verlogenen Enkel hat.
Ich würde dem Opa sowas nie sagen, denn ich will nicht noch mehr Leute belasten, aber in diesem Moment war ich so wahnsinnig ruhig und beherrscht und mein Herz war voller Angst, Wut, Trauer und Hass.
Er hat mich dann mehrfach angerufen und geschrien er würde mich verklagen wenn sein Opa sterben würd wenn ich ihm das sage(sein Opa ist schon krank).
Err hat außerdem geschrien dass er mir körperlich richtig wehtut wenn ich das täte.
Er wolle all das Geld wiederhaben was er in mich "investiert" habe.
Da hats mir dann echt gereicht.
Was ist bloß aus diesem Mann geworden???
Ich erkenne ihn einfach nicht wieder.
Das ist nicht der Mann, in den ich mich damals verliebt habe.
Das ist nicht mehr der Mann der mich mal wie eine Prinzessin behandelt hat und mit dem ich mirr vorstellen konnte mein ganzes Leben zu verbringen.
Was liebe ich an diesem Menschen noch?
Ich glaube gestern ist es mir klar geworden.
Ich liebe den, der er mal war.
Ich vermisse den, in den ich mich damals verliebt habe.
Doch diesen Mann gibt es nicht mehr, dieser Mann ist tot.
Stattdessen ist da jetzt ein Mann der mich wie Dreck behandelt, belügt, verletzt und wieder auf Drogen ist.
Er versteht nicht dass er damit nicht nur sein, sondern auch mein Leben kaputt gemacht hat.
Diese Scheisse hat den Mann den ich geliebt habe getötet.
Zwischendurch war er immer wieder der von damals, aber diese Momente git es immer weniger.Vielmehr ist er jetzt ein Anderer.
Ein kalter, gefühlloser, agressiver Mann.
Ich weine. Ich weiß nur nicht worum ich weine.
Weine ich weiles mich traurig macht dass er mit den rrogen ein Anderer geworrdeen ist und sein Lebeen zrstört?
Weine ich um den den ich gelibt habe, den es nicht mehr gibt?
Weine ich weil ich all meine Energie und Kraft in ihn gesteckt habe und rein garnichts dafür zurück bekommen habe?
Oder weine ich weil es einfach wehtut völlig allein und verlassen zu sein und eine düstere Zukunft vor sich zu haben?
Ich weiß es nicht. Ich glaube ich weine wegen allem.
Ich kann einfach nicht fassen was aus ihm geworden ist und konnte mir früher im Leben nicht vorstellen dass er michals Arschloch beschimpfen würde und mir Gewalt androhen würde.
Als er dann weg war war erstmal Funkstille.
Irgendwann abends hat er dann auf einmal angerufen und so gtan als wär nie was gewesen.
Er hat erzählt er wäre aufm Rückweg im Kölner Hbf zusammengeschlagen worden und sein Portemonnaie wär weg.,
Er hätte deswegen ins Krankenhaus gemusst.
Ich hab mir trotz aller Trauer und Wut Sorgen gemacht und er hat mich gebeten zum Hauptbahnhof zu kommen.
Ich hatte gleich eine schlecht Vorahnung, bin aber dennochh die halbe Stunde dorthin gefahren.
Aber auf dem Weg dorthin hatte er auf einmal das Handy aus und hat sich auch nicht gemeldet, so wusste ich also auch nicht wo genau er überhaupt ist.
Also bin ich im Hauptbahnhof einfach los gegangen.
Als ich schon fast aufgegeben hab(naja, nach 10 Minuten) hab ich zufällig das Gleis gesehen wo die Züge in seine Richtung fahren.
Bin also da aufs Gleis und oh Wunder, da stand er und wollte grad in den Zug einsteigen.
Ich bin wütend zu ihm hin, er sah schockiert aus und ich fragte was das solle, wieso er mich hierhin bestelle um sich dann nicht mehr zu melden und dann schnell nach Hause zu fahren.
Er wäre immerhin jetzt einfach gefahrenn und ich hätte da gestanden.
Er hat irgendwelche löden Ausreden gestottert und meinte ich solle mit zu ihm fahren.Das wollte ich natürlich nicht.
Ich habe ihm gesagt ich will mit ihm darüber reden was heute passiert ist.
Er: "Wie was heute passiert ist"..
er hat also einfach so getan als wär nix und mich versucht zu zwingen in den Zug zu steigen.
Nbenei habe ich ein Pärchen neben uns eobachtet, wie die sich angelächelt und geküsst und umarmt haben.
as versetzte mir einen Stich ins Herz.
So waren wir auch mal.
Bevor diese ganze Schisse begonnen hat.
Jetzt stehen wir nur noch, streiten und schreien uns an.
Ich bin also gefgangen weil er so getan hat als hätte er mal wieder nix getan.
Err ist mir hinterrher gerannt, ich ließ mich aber nicht abbhalten und sso ging er auch, hat sich aber nicht nehmen lassen mich nochmal kurz anzurufen und "Arschloch" ins Telefon zu schreien. Sehr nett.
Tja und heut morgen hat er wieder angerufen und schon wieder so geetan als wär nix.
Als ich gefragt hab was das soll, wieso er jetzt einfaach so tut als wär nix hat er aufgelegt.
Seitdem hab ich nix mehr gehört.
Ich kann nicht mehr.
Ich habe absolut kein Energie mehr, für garnix.
Das einzige waas ich noch kann ist zuhause sitzen, alles andere ist mir zuviel.
Mir muss niemand sagen wie schlecht dieser Mensch für mich ist.
Ich weiß das, ich wußte das immer.
Aber ich hatt immer Hoffnung. Die ist jetzt weg.
Die Frage ist nur ob ein Leben ohne ihn jetzt viel besser aussehen wird.Ich denke nicht.
Ich hab keine Freunde, keine Bekannten, niemand der sich für mich interessiert.
Das wird ein ganz schön einsames Leben.
Ich will überhaupt nicht an Silvester denken.
Diesen Abend werde ich notgedrungen auch einsam zuhause verbingen.
Warum bloss scheint für mich niemals die Sonne?
Was habe ich falsch gemacht?
Darüber nachdenken bringt wohl nix.
Aber ich weiß nicht woran ich überhaupt denken soll.
An die beschissene Vergangenheit, die einsame Gegenwart oder die düstere Zukunft?
Keine Ahnung, da bleibt wohl garnix.
Mein Leben ist ein einziger Haufen Dreck.