Die Zeit danach
Ich bin so ein Typ Mensch, der am liebsten davon läuft, wenn etwas schlechtes passiert. Ich verdränge alles, lenke mich ab und flüchte in irgendeine andere Welt.
Natürlich hab ichs diesmal genauso gemacht.

Gleich Dienstag Früh hab ich den ersten Zug von zu Hause weg genommen. Gut, dass ich aus alten Studientagen noch Freunde habe, die mich immer gerne aufnehmen... und die trotzdem nichts von alledem wissen, was passiert ist. Ein perfekter Fuchtort also.
Die ersten paar Tage musste ich allerdings permanent beschäftigt sein. Wenn ich eine Minute nicht beschäftigt war, sind mir sofort die Tränen gekommen und eine Verzweiflung hat mich übermannt, die ich lange nicht mehr gespürt habe. Ich weiß, er ist nur ein Kerl, aber damit hängt so viel mehr zusammen. Dazu später aber mehr.
Jedenfalls konnte ich nicht alleine sein, nicht unbeschäftigt und nicht unabgelenkt, weil ich sonst das Gefühl hatte, sterben zu müssen.
Nachts bin ich extrem lange aufgeblieben und habe Videospiele gespielt bis mir die Augen zugefallen sind, nur damit ich beim Einschlafen keine Zeit mehr hatte nachzudenken, und sofort in tiefen Schlaf fallen konnte. Morgens bin ich aufgestanden wenn ich noch sehr müde war - denn wenn ich noch müde bin, interessieren mich Probleme nicht wirklich, weil ich noch nicht wach genug bin, um sie zu realisieren.

Irgendwann bin ich dann Morgens plötzlich aufgewacht und hab mich nicht mehr so elend gefühlt. Geweint habe ich trotzdem manchmal, aber es war nicht mehr so zwingend notwendig sich abzulenken. Ich durfte eben nur nicht erinnert werden, deshalb wurden Dinge wie Zeitungen, Horoskope, Bankgeschäfte etc. erst mal aus meinem Leben gelöscht.

Und nun stellt sich heraus, dass alles umsonst war. Heute bin ich das erste Mal, seit Spider mich verlassen hat, zu Hause. Und es ist als wäre ich nie weg gewesen. Es war wohl ein Fehler, sofort abzuhauen. Ich war in einer anderen Welt, wo mich all das nicht berühren musste, wo ich mir unterbewusst einreden konnte, dass gar nichts passiert ist. Ich hätte warten sollen mit der Flucht, denn erst jetzt kommt die ganze Realität wieder hoch, weil ich mich hier damit auseinander setzen muss. Hier ist die Stadt, in der wir gearbeitet haben. In der die zahlreichen Lokale sind, in denen wir waren. Das Zimmer, in dem ich ab und zu geschlafen habe und mich auf den nächsten Tag mit ihm gefreut habe. Hier ist meine jüngste Vergangenheit, und als ich das letzte Mal hier war, war es gerade mal ein paar Stunden her...
Ich fühle mich, als wäre es wirklich erst gestern gewesen.

Mein ganzes Leben scheint zur Zeit wie ein Chaos. Ich habe keinen Job mehr. Spider meinte damals noch, er würde mir helfen, etwas zu finden. Er würde für mich da sein. Und ich dachte nur, dass ich fleißig suchen würde, um bald wieder richtig Geld zu verdienen, und dass ich alles schaffen würde, weil ich ihn als Rückhalt hatte.
Jetzt bin ich alleine. Ich habe keine Ahnung, wie ich es schaffen soll, einen neuen Job zu finden... und ehrlich gesagt weiß ich nicht einmal, ob ich das hier überhaupt will. All meine Freunde wohnen weit weg...und endlich hatte ich jemanden auch hier, so dass es das Größte gewesen wäre, hier weiter zu arbeiten. Jetzt suche ich einen Ort, an dem ich mir nicht verloren vorkomme, aber es scheint, als hätte er mir all meine Wurzeln ausgerissen.
Ich weiß nicht, ob ihr das versteht. Mir ist Bewusst, dass die Zeit mit Spider kurz war, dass sie auch nicht perfekt war, und wir wahrscheinlich nicht zusammen passen. Aber für mich hat es viel bedeutet, weil nicht nur er als mein Freund wichtig war, sondern als meine gesamte Stütze. Ich weiß, es ist dumm, aber ich habe noch nie auf meinen Verstand hören können... so fühle ich nun einmal.

Dabei ist er ein Idiot, voll und ganz. Er hat per SMS mit mir Schluss gemacht, und ich musste ihn fast überreden, mit mir wenigstens darüber zu sprechen. Und ja, es kam ganz plötzlich, einfach so. Vielleicht habe ich mir schon gedacht, dass er in den letzten paar Tagen etwas komisch war, aber ich hätte nie gedacht, dass er mich nicht mehr gern hat.
Vielleicht versteht man das besser, wenn man weiß, dass ich mit meinem Exfreund Anfangs auch ziemliche Probleme hatte. Wir haben schon in der Anfangszeit jedes Wochenende gestritten, und ich habe mir seeehr oft gedacht, dass er mich bald verlassen wird. Es ist nie geschehen, und nach kurzer Zeit haben wir uns zuammengerauft, und eine super Beziehung geführt, über ein Jahr. Dann habe ich mich getrennt... das heißt, ich war in dieser Beziehung vollkommen grundlos etwas paranoid.
Ich dachte, bei Spider sollte ich mich zügeln, und mir keine Sorgen machen. Männer sind eben so... Und damit lag ich plötzlich falsch.

Spider hat mir jedenfalls bei unserem Gespräch gesagt, dass er irgendwie nur freundschaftliche Gefühle für mich hat (jaja, bla bla), dass ich nichts dafür kann, wir einfach nicht zusammen passen und dass er hofft, wir gehen nicht im Streit auseinander. Ja...ich hab genug Bücher gelesen, in denen solche 0815-Abfuhren vorgekommen sind. Damals wollte ich ihm um alles in der Welt glauben, aber so selbst belügen kann nicht mal ich mich.
Ich bin sicher, dass ich was dafür kann... ich war ihm vielleicht zu kindisch oder zu langweilig oder zu kompliziert... Von heute auf morgen passiert es nicht, dass Gefühle sich ändern. Vor allem nicht so extrem.
Von wegen, er mag mich als normale Freundin. Ich interessiere ihn einen Scheiß, und er ist sicher froh, mich los zu sein. Das tut übrigens am meisten weh.
Ich habe nämlich noch ein paar Sachen von mir bei ihm. Spider meinte, er würde sie mir Mittwoch oder Donnerstag vorbei bringen... ja, heute haben wir Mittwoch, und zwar in der Woche danach, und ich hab sie noch nicht. Ich hab vor mehreren Tagen versucht, Spider anzurufen, um zu fragen, ob es eh passt wenn er die Sachen erst diese Woche bringt (weil ich wusste, dass ich es noch nicht aushalten würde, heim zu kommen). Aber das war eh umsonst, weil er erstens nicht ran gegangen ist, auch nicht zurückgerufen hat, und bis heute nichts von sich hören lassen hat.
Er kann doch bitte Mann genug sein, wenigstens mit mir sprechen zu können! Wenn sogar ich das fertig bringe, obwohl ich die Abservierte bin!! Ich hab ihn nicht zugeheult, ihm gesagt, dass ich seine Gefühle ja nicht erzwingen kann, dass man nichts machen kann... Ich bin immer noch stolz, dass ich in meiner geistigen Umnachtung so erwachsen reagiert habe. Und er verhält sich wie ein pubertierender Vollarsch.

Das tut wirklich, wirklich weh. Hat er mich schon so verabscheut, dass er nicht einmal mehr mit mir sprechen kann?

Ich weiß, dass er ein Idiot ist, und dass er auch in unserer Beziehung manchmal wie der größte Volltrottel gehandelt hat. Ich verstehe auch eure Kommentare, und bin mir allem Bewusst, was Spider schlechtes getan hat. Aber selbst dieses Wissen bringt mir überhaupt nichts. Und ich könnte mich dafür schlagen, dass es trotzdem so ist, aber... Ich kann ihn nicht hassen. Ich kann ihm nicht böse sein. Ich bringe es nicht fertig, wirklich schlecht von ihm zu denken. Nicht mal ein Bisschen. Ich bringe es nur fertig, ihn weiterhin zu lieben und es ist das Dümmste, was ich mir vorstellen kann. Aber ich kann nichts dagegen tun.