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Tagebuch frantic7
2004-11-01 00:14
Ich bin richtig müde!
Nein, nicht des Lebens! Gestern war die Nacht eine Stunde länger, 99% der Bevölkerung haben sich gefreut eine Stunde länger schlafen zu können, ich freue mich über eine zusätzliche Überstunde. Leider hat sich mein Arbeitsweg für die nächsten 2 Wochen um 20 Minuten verlängert, da ich mich bereit erklärt habe, auf eine alternde Hundelady Obacht zu geben, da ihre Herrchen Urlaub auf hoher See machen. Bei den Herrchen handelt es sich um die Familie meiner Ex M., zu denen ich nach dem Beziehungsbruch ein sehr gutes Verhältnis aufgebaut habe, besonders zu M.'s Schwager. Obwohl ich erwähnen sollte, dass der Aufbau einer Freundschaft aktiv in erster Linie durch ihn stattfand, ich war anfänglich eher eifersüchtig auf ihn, da in meinen Augen M. für ihn schwärmte und ich ihn eine zeitlang für das Scheitern unserer Beziehung gesehen habe.
Ich habe nie einen Menschen kennengelernt, der offener ist als Martin. Wäre da nicht meine Kleinkariertheit und Voreingenommenheit gewesen, die mir ein Balzgehabe entlockt haben, dass mich in seinen Augen anfänglich sicher primitiv und überheblich hat scheinen lassen, hätten wir uns viel früher vernünftig unterhalten können. Warum hat er mir eigentlich trotzdem zugehört? Er hat es geschafft, dass ich an meiner Menschenkenntnis, die in meinen Augen bis zu diesem Zeitpunkt unfehlbar war, zu zweifeln begonnen habe. Meine Fresse, bin ich überheblich (gewesen).
Wenn ich mich M. gegenüber genauso verhalten habe, ist es kein Wunder, dass sie die Schn... von mir voll hatte. Das Leben ist viel einfacher, wenn man Toleranz und Liebe nicht nur predigt, sondern EHRLICH lebt. Ich war immer so zufrieden aber eigentlich habe ich noch viel zu lernen, die anderen sicher auch, die sind aber in dieser Hinsicht nicht von Bedeutung. Ich will weiter!

Wie ich gestern schon erwähnte, habe ich mit M. ein WG-Leben probiert, was dazu führte, dass wir nach unserer Beziehung (zwangsweise) mehr Zeit zusammen gelebt und verbracht haben, als i der Beziehung selber. Ich kann für mich erst heute sagen, dass ich die Realität anfange zu erkennen und zu akzeptieren. Ich liebe M. nicht mehr. Die Frau, in die ich mich verliebt habe, ist gar nicht mehr existent. Es scheint, als hätte sie M. selber Stück für Stück aus dem Leben gedrängt. Mit dieser Veränderung verliert sie nicht nur mein Interesse sondern auch zunehmend ihre in meinen Augen herausragende Schönheit, sie blitzt immer seltener hervor. Wenn ich sie heute sehe empfinde ich kein Gefühl der Eifersucht dieser Frau gegenüber. Dieses Gefühl gilt nur meiner M. von "früher". Ich habe soviel Liebe empfunden, dass ich heute mehr Kraft brauche, mich auf sie einlassen zu können, als damals, als ich versucht habe loszulassen.
Ich kann mir momentan einfach nicht vorstellen, dass ich mich jemals wieder so fallen lassen kann. Ich habe heute ein glückliches Pärchen gesehen, als ich Richtung Arbeit gefahren bin. Ich konnte mich nicht in die Position des Mannes versetzen, egal um welche Frau es sich handeln würde. Kann man beziehungsmüde werden. Momentan bin ich so glücklich, wenn ich in meiner ersten eigenen Wohnung den Rechner bis zum Qualmen bringe, mich den ganzen Tag mit Musik bombardiere und zwischendurch einfach aus dem Fenster sehe, wo der See, die Berge oder einfach nur die Umgebung jedesmal ein neues Bild darbieten. Ich liebe mein Leben, ich spüre momentan kaum die Leere, die in den letzten Monaten mein Leben bestimmt hat. Ich treffe Leute, beginne mich und mein Leben zu definieren und setze mir das erste mal im Leben Ziele. Und trotzdem glaube ich, dass ich noch viel zu zaghaft mit mir umgehe aber ich geniesse einfach ein Stück nie gekannte Freiheit. So, ich glaube ich mache jetzt erstmal ein bisschen Pause. Vielleicht reicht die Motivation noch soweit, dass ich anschliessend noch ein wenig weiter palaver.

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