Die letzten Tage waren ein ein...
Die letzten Tage waren ein einziges Chaos. Ich weiß gar nicht wo ich beginnen soll, um einen roten Faden zu finden. Ich glaube alles hat letzten Freitag angefangen. Warum lasse ich mich auch immer wieder auf diese Whats App Dialoge ein? Vielleicht musste ich - um zu verarbeiten. Ich hab ihm nochmal erklärt, warum mir das so schwer fällt. Das dass alles für mich keine lockere Beziehung war, sondern dass da so viel mehr an Gefühl war. Dass da auch sowas wie Liebe war (ist). Dass das braucht um zu verarbeiten, dass ich dabei bin - aber es keine Vorgabe für die Geschwindigkeit gibt. Und das ich versuche das abzuschließen um anderen Dingen wieder Raum zu geben.

Abends haben wir dann gestritten. Sehr böse. Aber am meisten hatte es mich getroffen als er meinte, dass D. seiner Frau gesagt hat, dass da keine tiefen Gefühle waren. Wow - du hast es abgestritten. Und nicht zu uns gestanden. Auf der einen Seite kann ich das verstehen weil ich weiß wie C. darauf reagieren würde und du alles versuchen möchtest das zu retten. Aber das war hart. Und hat mich verletzt. Und ich war einfach enttäuscht. Von dir.

Am nächsten Tag bin ich ausgezogen - und habe die Kinder mitgenommen. Ich war zwei Tage bei meiner Mama, dann hat unser Sohn es geschafft dass ich wieder nach Hause komme. Und um ehrlich zu sein ging es mir auch nicht gut. All die Enttäuschung. Einsamkeit unter Menschen bei denen ich mich nicht einsam fühlen sollte. Das Ding mit der Veränderung lässt sich dann doch nicht immer so einfach leben wie man möchte.

Ich bin also wieder zuhause. Versuche mich zu sortieren und merke, in was für einer starken emotionalen Abhängigkeit ich mich befinde. Und meinem Mann? Geht es ähnlich. Dieses mal war ich aber diejenige, die darum gebeten hat, bleiben zu dürfen. Und Nähe gesucht hat. Ich habe es dieses mal nicht geschafft unabhängig zu sein. Und stark. Vielleicht schaffe ich es beim nächsten mal. Wir wissen beide dass das im Moment oft toxisch ist. Und wir den Absprung schaffen sollten - denn was sind wir noch? Oder was bin ich? Zumindest nicht mehr der Mensch, der ich Anfang des Jahres war.

& gestern? Hat er mir erzählt das du es doch geschafft hast deiner Frau zu sagen dass da mehr Gefühle waren. Am zweiten Weihnachtstag. Ich weiß nicht aus welcher Intention heraus. Hat sie dich doch nochmal angesprochen? Mir hat sie nicht geglaubt. Ich bin eine Lügnerin für sie. Und nein, ich habe keinen Kontakt zu ihr - aber die anderen beiden ja. Mein Mann meinte es ist eine Frage der Zeit bis du dich meldest, denn deine Frau und mein Mann sind sich in ihren Ansichten sehr ähnlich.

Mich wühlt das auf. Sehr. Ich mag nicht mehr - und möchte einfach schon ein paar Schritte weiter sein. Aber.. trust the process. Und ich versuche wieder in mir zu ruhen.

Morgen hab ich die nächste Besichtigung. Und habe das Gefühl das mich langsam meine Energie verlässt. Ich möchte zu mir stehen und das durchziehen. Zu meiner Verantwortung stehen die ich zu tragen habe. Mir Raum geben. Und meinem Mann. Meiner Beziehung die keine mehr ist.