herzschmerz.
als ob ich nicht schon genung leid mit mir trage?!
warum schreibt mir nils donnerstag nacht um halb fünfvon seiner studienfahrt aus barcelona, was ich am freitag mache? hab versucht zickig zu antworten. hat anfangs funktioniert, aber dann hat er angefangen so freundlich wie noch nie zu schreiben.
theorie: entweder er vermisst mich wirklich oder er konnte in barcelona keine abschleppen und brauchte mal wieder wen. letzteres glaub ich immer mehr wenn ich über die nacht nachdenke. es ging ziemlich schnell zur sache und er hat mich einfach mal geweckt mitten in der nacht damit es nochmal rund gehen kann. aja.
anfangs wusste ich nicht ob ich wirklich zu nils gehen soll wegen heiko, aber irgendwie hats mich nicht abgehalten. dieses wochenende ist heiko wieder zurück aus düsseldorf und wir haben uns eben getroffen, er war das erste mal bei mir zu hause. hat meine gitarre gestimmt und wir haben, anders als sonst kaum geredet. ich glaub er wollte auch schnell zur sache kommen, aber bei ihm ist mir das einfach zu früh. und ich dachte, wenn es wirklich was ernstes werden sollte, lässt man sich en bisschen zeit.
ich hätte einfach gerne nur in seinen armen gelegen und seine nähe genossen. schließlich fährt er montag wieder zurück und wir haben uns ja auch seit zwei wochen nicht gesehen. auch hab ich das gefühl, das es ihn stört, dass ich nicht weiß was ich genau nach der schule machen will. hatten uns schon am telefn gestritten. wir haben uns einfach mal nur 2 stunden gesehen. und weg ist er wieder.

und dann natürlich wieder stress mit familie und sogenannte familienfreunde. heute oder besser gestern war der geburtag meiner tante. kleine grillparty. und was musste ich mir wieder anhören? das ich ja für mein alter keine gute figur habe. sowas verletzt mich immer total und ich könnte gleich anfangen zu weinen. ist ja auch egal, das ich wegen des diabetes im letzten jahr eindfach mal 10 kilo zugenommen habe, ohne was dafür zu können. das kommt nämlich durch das insulin, aber alle wissen das und ich versteh nicht warum sie immer was dagegen sagen.
diese krankheit, auch wenn sie im krankenhaus gesagt haben, das es so nicht genannt werden sollte, belastet mich mehr als alle denken.
die blauen flecke, das blut, einfach alles.
letzte nacht wär ich mal fast wieder bewusstlos geworden, weil ich unterzuckert war und das ganze bei nils. ich glaub das hat ihn ein bisschen geschockt, aber es ging mir wirklich schlecht. könnte fast nicht selber blutzucker messen. und danach ist man immer so platt.
sowieso hat das alles mein leben kaputt gemacht. ich wollte immer zur bundeswehr, hatte die bewerbungsunterlagen zu hause, hab die liegestützen geübt und dann ist alles kaputt gegangen. auch mein traum von der kleinen familie. ich will doch meinen kindern das nicht antun und ihnen das vererben. zwei stück wollte ich immer, aber ich ich schaffe es einfach nicht, das jemanden zu erzählen. selbst der physologin im krankenhaus nicht.
das einzige was ich geschafft habe, ist malte anzurufen als es mir schlecht ging und er hat mir sehr geholfen. ich mag malte sehr und die letzte zeit wo wir zerstritten waren, war sehr schwer.
maltes freundin hat schluss gemacht und er ist total traurug darüber. irgendwie muss ich ihm doch helfen können.

alles einfach scheiße. mein onkel soll endlich mit dem hund ausziehen.
heute kam mir auch die idee vielleicht doch ins ausland zu gehen, aber von heiko kam auch gleich wieder, ist ja ein bisschen spät. ich hab einfach das gefühl, dass ich ihm nichts wirklich wichtiges erzählen kann. kurz bevor er gehen wollte, hab ich "unser" lied angemacht. ich hätte ihn einfach so gerne geküsst, aber ist dann einfach aufgestanden.
ganz ehrlich glaub ich gerade, dass ich gestern mehr bei nils gefühlt habe, als heute bei heiko.
ich bin verwirrt, gefühlschaos.
im moment möchte ich auf eine einsame insel.