Langsam packt mich die Angst. In nur etwa 1 Woche sitze ich im Flieger nach Rumänien und werde mich vorher am Flughafen von meiner Mama und K. verabschieden, für 8 Monate. Ich kann grad nicht fassen, dass ich das tun werde. Als ich 15 war und für 1 Jahr nach Südafrika ging war es so viel leichter... ich habe mein Leben in Deutschland gehasst und wollte einen Neuanfang für mich. Es war die Zeit meines Lebens und ich bin glücklich nach Deutschland zurückgekehrt. Nicht nur meine Ansichten zu meinem Leben in Deutschland haben sich verbessert... auch ich selbst bin ein neuer, optimistischerer und glücklicherer Mensch geworden. Mit neuer Motivation und Selbstbewusstsein habe ich den Mann, für den ich schwärmte für mich gewonnen und mir ein soziales Netz aufgebaut in dem ich mich sehr, sehr wohl fühle. Es ist nicht mehr so, dass ich "einfach nur mal weg" will, dass mich alles nervt und einengt und ich neue Gesichter und Ort brauche. So war es vor 3 Jahren, keine Sekunde hatte ich einen Zweifel an meiner Entscheidung, ich wusste, so kann es nicht bleiben. Jetzt ist alles anders. Jetzt habe ich einen Freund der mich liebt und ohne den ich einfach nicht sein kann... ich habe Freunde, die mich so lieben und schätzen wie ich bin, mit denen ich über alles reden kann, die mich in und auswendig kennen, die niemand ersetzen kann. Deshalb kann ich mich fragen, warum habe ich mich dazu entschieden? Noch vor ein paar Wochen hätte ich 1000 Antworten darauf gehabt, jetzt scheine ich diese alle vergessen zu haben. Mein Kopf ist leer. Ich weiß nur, ich werde K. 8 Monate lang nicht sehen können, ich werde mit fremden Menschen wohnen und mir dort die "Wohlfühlsitaution" mit Kontakten, Freunden, seelischer Unterstützung etc. erst aufbauen müssen. Und ich merke K. macht mich viel schwächer und labiler als ich es zuvor war, ich brauche ihn jetzt um vollkommen zufrieden zu sein. Wie lange wird es dauern bis ich in Rumänien den Zustand von Zufriedenheit erreicht habe ohne, dass er da ist? Monate? Oder werde ich bis zum Ende meines Aufenthalts in Selbstmitleid versinken, mich nach ihm sehnen und die Tage zu meinem Rückflug zählen? Diese Ungewissheit macht mich verrückt. Hinzu kommt der Stress mit der Führerscheinprüfung nächsten Freitag, ich bin noch garnicht bereit dazu! Es wird der Horror. Tipp an euch: wenn ihr euch auch nur ansatzweise einem Tiefpunkt nähert, niemals "Someone like you" von Adele hören... es wird das Fass zum überlaufen bringen. Falls ihr keinen Tiefpunkt habt oder es euch doch wagen wollt, hier ist es. Wunderschön.