Das Ultraschallbild
Er wird Vater. Ich habe ihn heute danach gefragt, nachdem ich das Ultraschallbild in seinem Blog gesehen habe. Ich musste es ihm aus der Nase ziehen. Als wir uns getroffen haben, hat er es mit keinem Wort erwähnt. Habe ich das verdient? Nach drei Jahren Beziehung? Er ist gerade mal vier Monate mit seiner arbeitslosen Russin zusammen und schon ist sie schwanger? Ich bin einfach nur unendlich traurig. Ich wollte ein Baby mit ihm haben. Er wollte mich heiraten. Später wollten wir Kinder haben. Doch dann wollte er nicht mehr, erst kein Baby, dann nicht heiraten und dann auch keine Beziehung mehr. Nun hat er alles. Sie lebt mein Leben und dafür hasse ich sie. Ich habe mir so sehr ein Baby von ihm gewünscht. Ein paar Mal hatten wir den Verdacht, aber es ist nichts passiert. Es tut so weh. Ich will nicht mehr sterben, wie vor einem halben Jahr, aber ich möchte es endlich schaffen, die Gedanken an ihn aus meinem Kopf zu verbannen. Wie schaffe ich das nur?
Ich will nicht wieder mit ihm zusammen sein. Er tut mir nicht gut. Mein Leben so wie es im Moment ist, ist eigentlich erträglich. Aber warum muss er jetzt Vater werden? Ausgerechnet jetzt wo ich anfange, über ihn hinweg zu kommen? Wo ich nicht mehr mit Schlaftabletten ins Bett muss? Wo ich nicht mehr an jedem Ort, den wir zusammen besucht haben, an ihn denken muss? Wo ich mir Fotos von uns ansehen kann ohne gleich weinen zu müssen? Warum jetzt?
Ich habe Angst davor, heute Nacht ins Bett zu gehen, Angst davor, mich in den Schlaf weinen zu müssen, Angst davor, dass wieder all die schönen Erinnerungen an unsere gemeinsame Zeit hochkommen. Vielleicht nehme ich einfach eine Tablette mehr.