Vertrauen und Freunde
Mir ist übel. Ich bin sowieso schon schlecht drauf, weil Sonntag früh meine Oma gestorben ist. Mit meiner Schwester zu Hause bin ich lustig und die Stimmung hier ist auch halbwegs ok, aber ich hab keinen Bock wegzugehen. Und das Telefonat mit meiner Freundin am Abend hat noch den Vogel abgeschossen.. jetzt ist mir endgültig alles vergangen.

Ich bin am Samstag nach Hause gefahren und wollte eigentlich noch am selben Abend retour damit ich mich nicht vollfresse bei denen.. hab mich aber von meinem Vater breitschlagen lassen zwei Tage bei meinen Eltern zu bleiben. Sonntag früh ist dann wie gesagt meine Oma gestorben.. sie war eh schon im Krankenhaus weils ihr schlechter ging, es war also absehbar. Geredet hab ich nur mit S. deswegen, mit meiner Freundin hatte ich bis heute Abend keinen Kontakt. Obwohl ich auch keine Lust darauf hatte musste ich sie zurückrufen weil sie wissen wollte ob ich morgen mitgehe mit ihr und ihrer Freundin (die mit der wir schon ein paar Mal gemeinsam wegwaren und mit der ich mich recht gut verstehe).

Ich sie also angerufen, kurz gesagt was passiert ist und dass ich weder morgen noch am Freitag Lust habe wegzugehen. Dann hab ich noch gefragt wegen Silvester, ob da jetzt wirklich die eine Ex-Kollegin mitkommt die mit mir so Probleme hat (das letzte Konzert-Desaster). Ich hab mich dann halt gefragt ob die mit ihrer anderen Freundin auch so Probleme hat, hat meine Freundin gesagt 'nein'. Und dann hat sie angefangen dass das vielleicht ist weil sie sich bei ihr manchmal über mich auslasst wenn ich ihr auf die Nerven gehe. Da ist mir schlagartig schlecht geworden.

Ich hab zwar damit gerechnet dass sie bei anderen über mich herzieht weil sie sich auch über die anderen bei mir auslässt, aber ich war mir nicht sicher. Sie sagt nie ein Wort zu mir, oder lässt sich in der Stimmung was anmerken. Und dann gerade bei der auskotzen die mich eh schon nicht leiden kann? Zu freundlich. Ich hab mich ehrlich schon gefragt ob es nichts gibt womit ich sie nerve weil sie sich nie was anmerken lässt oder eine bissige Bemerkung macht. Jetzt weiß ich es eindeutig. Sie hat zwar beteuert dass es wirklich nur Kleinigkeiten sind die sie in dem Moment halt zur Weißglut bringen, aber das glaube ich ihr nicht. Wieso hätte sie das sonst damit in Verbindung gebracht dass die mich nicht leiden kann? Auch wenn man von bestimmten Eigenheiten gehört hat entwickelt man nicht eine absolute Abneigung gegen einen Menschen, schon gar nicht bevor man ihn niemals zuvor gesehen hat.

Es sind bestimmt nicht nur Kleinigkeiten. Ich kann mir auch schon vorstellen in welche Richtung das immer geht. Ich höre ja auch wie sie sich bei mir über die anderen beschwert. Sie ist manchmal wirklich boshaft, mir hat es früher schon immer den Magen umgedreht, allein bei dem Gedanken daran dass sie das mit mir bei den anderen genauso macht. Jetzt hab ich die Gewissheit. Mir ist alle Lust vergangen sie in nächster Zeit zu sehen, ich bin total enttäuscht.

Und dann meint sie noch 'du redest ja auch mit S. über mich wenn dich was nervt, oder?' und ich 'nein, ich rede mit DIR darüber'. Ich hab sie auch gefragt warum sie sich nicht bei mir über mich beschwert. Wenn sie nie was sagt, wie soll ich es dann wissen und vielleicht beim nächsten Mal daran denken? Sie hat dann wieder gesagt dass es nur Kleinigkeiten sind, aber gerade da kann man das doch sofort ansprechen. Außerdem war sie erst mal still wie ich ihr gesagt hab dass ich nicht mit S. über sie rede. Das Schweigen auf meine Antwort hat ziemlich schuldbewußt geklungen, weil sie nicht sagen konnte 'na siehst du, du machst es ja auch'.

Ich schreibe zwar hier meine Gedanken nieder, aber das ist einfach um es aus dem System zu bekommen. Hier liest es niemand der uns kennt (hoffentlich), und wenn ich das Tagebuch hier nicht hätte würde ich auch nicht zum nächstbesten rennen und dem sagen was mich an ihr stört. Nein, ich Doofi fress das lieber in mich rein. Sie dagegen rennt zu jemand der mich eh schon nicht leiden kann und macht da noch Hetze gegen mich. Wahrscheinlich hat sie auch schon der anderen Freundin genug erzählt. Wär ja alles ok- wenn sie auch zu mir kommen würde und ich Bescheid weiß was nicht in Ordnung ist. So sitz ich da und mach vielleicht immer wieder das selbe, oder bin sogar noch in einer Runde in der alle was über mich wissen und mich daraufhin beobachten, was ich selber nicht weiß.

Mir ist zum kotzen. Richtig vertraut habe ich ihr sowieso nie wirklich, weil schon genug vorgefallen ist und eben auch weil ich immer wieder mitkriege wie sie über andere redet wenn sie nicht da sind und gerade was gemacht haben was ihr nicht passt.. aber jetzt bin ich wirklich verletzt. Hab eigentlich nicht mal Lust an Silvester was mit ihr und ihrer anderen Freundin zu machen. Aber das seh ich noch. Werd ihr auf jeden Fall noch sagen dass das sehr an mir nagt. Und ich wette genau darüber zieht sie dann wieder bei wem anderen her. Ich glaub nämlich genau das sind die Themen- immer wenn ich bei ihr etwas anspreche das ich nicht in Ordnung fand geht sie zu wem anderen und sagt dass ich mich eigentlich nicht beschweren brauch weil ich selber ja x, y und z mache.

Zusätzlich dass ich also sowieso keine Lust hatte wegzugehen wegen meiner Oma, möchte ich sie jetzt auch nicht sehen. Ist schon seltsam. Ich hab auch nicht das Bedürfnis gehabt mit ihr zu reden als ich das mit meiner Oma erfahren hab.. da hab ich mich nur an S. gewendet. Egal wie viel oder wie wenig Kontakt wir gerade haben, ich weiß einfach dass ich ihr vertrauen kann- und ich brauche wirklich lang um das mal sagen zu können. Hatte absolut keinen Bock mit meiner Freundin zu reden- die die Bezeichnung jetzt noch weniger verdient hat, deswegen geb ich ihr jetzt ihr Kürzel: M. Mir ists schon immer aufgestoßen sie als Freundin zu bezeichnen, aber jetzt ists endgültig vorbei. In letzter Zeit dachte ich sie ist wirklich sowas wie ne Freundin, aber dieses Gefühl dass ich mit allem zu ihr kommen kann war nie da. Also statt 'meine Freundin' jetzt M. Ich weiß zwar dass ich sie von wo aus auch immer anrufen könnte wenn ich ohne nichts dastehe und sie würde kommen und mich abholen, aber ich kann über wichtige Dinge nicht mit ihr reden, weil ich genau das Gefühl habe dass sie nichts für sich behalten kann oder einfach zuhören oder mich unbewertet unterstützen. Wie gesagt, ich sehe ja was sie mir über andere erzählt, auch wenn ich gehofft hatte dass ich eine kleine Ausnahme bin weil ich laut ihr eine von ihren besten Freundinnen bin von denen sie nur zwei hat. Aber anscheinend hatte ich leider recht mit meiner Vermutung. Die Erkenntnis tut weh.

Was nettes ist mir aber auch passiert an Weihnachten. Ein Typ den ich schon seit Jahren übers Internet kenne hat mir eine sms geschrieben. Als ich so ca. 14 oder 15 war haben wir ziemlich viel gechattet, das ging so über 1-2 Jahre. Er wollte mich immer treffen, aber ich hatte immer Schiß. Einmal haben wir uns trotzdem gesehen, mitten in der Nacht vor meinem Haus und einen kleinen Spaziergang gemacht. Irgendwie ist dann der Kontakt nur mehr sporadisch geworden und ich hab mich auch immer geweigert mich nochmal mit ihm zu treffen- ich hab mich so geschämt. Wir haben uns aber nie aus den Augen verloren. Die nächsten Jahre war es immer so eine mail alle paar Monate, fast ein Jahr lang hab ich dann gar nicht gehört, bis ich ihm letztes Silvester eine sms geschickt hab auf die er dann geantwortet hat. Dann natürlich wieder kein Kontakt und ich dachte heuer bin ich wieder die erste die sich an Silvester bei ihm meldet, aber er ist mir an Weihnachten zuvor gekommen :) Über die sms hab ich mich richtig gefreut, hat mich total zum schmunzeln gebracht.

Der dürftige Kontakt liegt eh an mir.. aber zur Zeit schäme ich mich noch mehr mich mit ihm zu treffen. Eigentlich ist es ja egal, aber ich möchte einfach nicht dass er mich so sieht. Lustigerweise ist er jemand den ich ohne mit der Wimper zu zucken als Freund bezeichnen kann, zumindest übers Internet. Unser Kontakt in der ersten Zeit war so intensiv, er wußte mehr als alle anderen über mich. Selbst jetzt, nachdem wir gerade so 1x im Jahr voneinander hören weiß ich dass ich mich absolut auf ihn verlassen kann. Es ist schön zu wissen dass es jemanden gibt der an einen denkt, und vor allem wenn dann von genau dem eine unerwartete Nachricht kommt. Ich denke auch öfters an ihn, trau mich nur nicht ihm zu schreiben weil ich Angst habe ich belästige ihn. Ich hab schon so viel Mist gebaut bei ihm, aber die sms zu Weihnachten von sich aus hat mir gezeigt dass er es wirklich meint wenn er sagt er versteht mich und es macht nichts. Jetzt habe ich wieder Mut mich wieder bei ihm zu melden- die sms zu Silvester bekommt er mal auf jeden Fall, danach sehe ich weiter.. ich werde mich zwar nicht so schnell überwinden können weil ich mich noch immer so schäme, aber vorher alles durchzuziehen bringe ich ja sowieso nicht zusammen wie ich schon oft genug gesehen hab. Ich glaube ich verliere mit jedem Zögern einfach weitere Monate in denen einen guten Bekannten oder sogar Freund haben kann.. ich weiß nicht wie es sich in Echt dann wirklich entwickeln würde mit dem Verstehen.. übers Internet sind die Menschen ja immer anders.

Das Bauchweh über die Erkenntnis mit M. lässt langsam nach.. ich werde es aber bestimmt trotzdem nicht so einfach unter den Tisch fallen lassen können. Sie hat mich schon oft enttäuscht, und jetzt wieder.. ich brauch mal eine Zeit zum verdauen.