Streichelzoo und die Frage nach dem
"wie lange noch?"

Das Bild ist fertig. Ich sehe es an und bin noch nicht zufrieden.
Es fehlt irgendwas. Ich kann es nicht sagen.

Ich fühle mich wie betäubt. Ich weiß nicht was es ist. Ich bin gestern spazieren gegangen. 2 Stunden lang. Ich konnte einfach nicht aufhören, klar ich hätte die 4 (insges. 8)Stationen auch mit der Straßenbahn fahren können, aber ich wollte laufen. Ich wollte an dieser Luft sein. Die Luft nach dem Regen. Es war herrlich.
Zum ersten Mal habe ich gefühlt, wie es ist, wenn man sagt, man ist mit sich im Reinen. man hat einen klaren Kopf.

Nach den Prüfungen ist wirklich eine enorme Last von mir abgefallen. Es war wie eine Befreiung und ein Schritt auf ein Neues. Ich habe zwar etwas Angst vor dem Neuen, aber andererseits sagt etwas in mir "Es wird Zeit".

Ich habe mir was schönes zum Essen gekauft (Basmatireis mit Gemüse) Ich mag schon diesesn Duft von diesem Reis und dem frischen Gemüse. Und ich habe mir bei Mc Doof eine Eistüte gekauft und bin damit durch die Straßen gelaufen.

Die Leute mussten gedacht, habe ich sei bekloppt. Aber ich soll mich ja nicht mehr so darum kümmern, was andere denken. Es war lecker und ich habe auch noch nie ein Eis unter einem Regenschirm bei Regen gegessen.

Aber mir war das egal.

Danach bin ich noch zur Zoohandlung und habe kleine Kanninchen gestreichelt. Der Verkäufer wollte mir unbedingt eins andrehen und fast hätte ich ja gesagt, aber ich darf hier keine Tiere halten leider, sonst flieg ich raus.
Aber ich habe gefragt, ob ich öfters kommen darf und sie einfach nur streicheln kann, diese kleinen kuscheligen Geschöpfe. Ich habe mit einem Kopfschütteln gerechnet und er hat aber JA gesagt. Toll was? Und dann habe ich mir noch die Clownfische, die jetzt alle "Nemo" heißen , angesehen und kleine Mini-Rochen und alle möglichen bunten Fische.

Danach kam es wieder, dieses Lächeln auf meinen Lippen. Es ist momentan einfach alles gut. Mal sehen wielange noch?!?

Am Wochenende werde ich zu meinem Freund fahren, weil es ihm nicht so gut geht. Eigentlich verdreh ich jetzt schon die Augen, wenn ich daran denke. Aber ich werde ganz viel unternehmen und rausfahren und er einfach im Schlepptau, wenn er mir wieder die Laune verdirbt, dann hau ich ab. Ich kann nicht immer wenn ich bei ihm bin, weinen, weil er meine Laune verdirbt mit seinen doofen Gedanken und Sachen, die er sagt.
Er hat mich letzte Woche gefragt, ob mir der Sex noch Spaß macht? Nöö hab ich geantwortet, weil ja nur du auf deine Kosten kommst. Eigentlich hätte ich sagen müssen, nein, weil ich dich vielleicht gar nicht mehr liebe und Sex ohne Liebe ist wie Spaghetti ohne Tomatensoße. Es ist nur körperlich. Was hat er gemacht? Er hat sich gar nicht mehr bemüht und hat mich dann gar nicht mehr angerührt.
Gut so. Auch dieses Wochenende wird es wohl wieder so laufen. Zum Glück geht es bei mir nicht, ich hätte es auch nicht gewollt.

Manchmal möchte ich es ihm einfach sagen, weil ich dann weiß, das sich dann entweder etwas ändert oder es endlich vorbei ist. Andererseits ist er dann wieder so nett und ich habe einfach nur Angst, dass ich allein in meinen negativen Gedanken versinke und es mir vorwerfe. Die Angst siegt also noch immer über die Wahrheit und ich fühle mich schlecht, weil ich ihm vielleicht was vormache. Ich habe aber auch das Gefühl er macht mir manchmal was vor. Machen wir uns beide was vor? Lebt die Beziehung nur noch von dem krampfhaften Versuch aus Angst vorm Alleinsein nicht loslassen zu können?

Ohje ich verstricke mich schon wieder in meinen Gedanken. Ich weiß nur, dass es so lange nicht mehr klappen wird.
Ich vermisse einfach was. Und zwar das Gefühl ihn zu vermissen.