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Tuesday, 25. June 2024
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2005-07-18 22:59
krank im kopf
So. Ich bin ja auch irgendwie blöd oder? *lol* ich hätte so viel noch zu tun (zum Beispiel mich rasieren für morgen) und was tu ich? ich bin online nur in der hoffnung dass mein schatz mir gute nacht sagt. *lol* das heißt ich werde mich trotzdem rasieren (logisch) und duschen und so und dann ins bettchen.. und?? morgen um 5 aufstehn *seufz*

Ich habe es der Urlaubs-Dame ja gestern noch gesagt was abgeht.. oder besser gesagt was nicht abgeht zwischen uns.. und langsam glaub ich selber auch dass sie nen problem mit hat und nich nur mein schatz das denkt. mhm okay wir reden grad und sie fängt endlich an zu blicken was sie ihrem freund damit antut.... na endlich. sie ist sonst voll lieb und nett, aber nicht unbedingt treu gewesen..

Hach. .. mich ekelt es wirklich vor morgen. ich mein die arbeit.... ich werde den tag ein wenig verträumen, ein wenig arbeiten und mich stressen lassen.... egal.... ich merke wirklich dieser beruf macht mich unglücklich.. (büro)

Heute ist nicht mein tag..... Davon abgesehn dass ich beinah nen kind mim fahrrad umgenietet hätte und nur noch mit vollbremsung das übelste verhindern konnte, bin ich irgendwie deprimiert.. ey fragt mich nich wieso.. aber ich glaub fast echt das kommt von der arbeit. ich mein. woran sollte es sonst liegen?

Ich bin innerlich schon seit stunden irgendwie leer.. als hätte mir irgendwas die seele genommen... ein zustand der mir mehr angst macht als das deprimiert sein. ... ach ich bin echt schrecklich.. ich sollte glücklich sein, aber irgendwie klappt das heut nich ganz.

Ich denke mal morgen wirds besser.. Meine süße hat mal gesagt : man kann sich auch etwas totreden bzw denken..

joar damit hat sie wirklich nicht ganz unrecht. sollte man nicht lieber das sehen was gut ist als immer nur die negativen dinge zu betrachten? durch dieses ewige pessimist sein kann ich mir mein leben echt verbauen.. es kann nicht alles immer toll sein, immer perfekt..... ich muss es lernen.. sonst werde ich ewig unglücklich sein....

Naja wer weiß was in mir ist. ein kleines grünes männchen das galle spuckt in regelmäßigen abständen?

Ich denke viel über das leben nach.. wenn ich in meiner Firma am fesnter stehe und rauche, habe ich ein paar dinge im Blick:

Ne autobahn, nen anderes gebäude, nen park, nen wald, nen obststand, ne bushaltestelle.....

dieser ausblick ist mir so vertraut und immer wenn ich dort stehe muss ich an die Trennung denken und alles was mit dranhängt.. denn dort habe ich dann stunde um stunde gestanden, nach den hasserfüllten mails die von mir kamen und die mich wieder erwarteten wenn ich zurrückkehrte an meinen schreibtisch... innerlich habe ich geweint... so viel geweint... und äußerlich auch fast... immer tränenschleier auf den augen.....

Ich traue mich nicht mehr weiter drüber nachzudenken, was mich zur trennung bewegt hat, was den hass erzeugt hat, was das gefühl erzeugt hat, das ich in mir trug eine ganze weile lang, dass es das beste sei.....

Aus angst dass die gründe immernoch da sind..... denn ganz ehrlich.. die Trennung würde ich nicht mehr heil überstehen, sollte sie nochmal erfolgen...... zumindest nicht in den nächsten tagen, wochen.. ja den nächsten monaten....

Aber *lol* genau das meine ich - wieso denke ich an sowas??? es läuft alles sehr gut, zwischen uns könnte es nicht besser laufen, denke ich... und doch... irgendwas ist in mir was die galle spuckt....

Vielleicht die Angst dass das richtige Leben nicht für uns als einheit gedacht ist?! Mit richtigem leben meine ich den Alltag... das wonach ich mich zwar sehne,.... aber auch angst vor habe.. Ich meine wir hatten schon wegen hausarbeit so nen krach dass ich die wohnung verlassen habe.. und so einen krach, dass ich mir SEHR sicher bin dass ich nie wieder ne party machen werde bzw meinen Geburtstag feiern

Im Moment noch leben wir in einer art schutzblase..... wir schmusen, küssen, albern und lachen.... aber das leben hat gerade für uns so große schwierigkeiten... : Familie, Öffentlichkeit, Arbeit, Geld, Wohnung, blablabka.. klaaaaaar KÖNNTE man nun sagen: mensch mach dir doch darüber noch keinen kopp..... jaha..... aber versteht ihr ich meine.. ich liebe sie wirklich.... nur.. ob wir beide stark genug sind alle Hürden zu nehmen? Ob sie fähig ist iiiiirgendwann zu mir auch vor dem rest der welt zu stehen?

Naja und dann .... ist sie noch ziemlich verwöhnt von ihrem freund.,, *lol* der so mir nix dir nix zu mcdonalds fährt um ihr nen eis zu kaufen.. abends einfach so. ... na klar vielleicht käme ich auch mal auf die idee.. *lol* aber dass sowas öfters vorkommt?? *lol* ich bin mir nicht sicher ob ich der mensch dafür bin ^^..... fragen über fragen.... alles so schwierig und doch so einfach. ich dürfte gar nicht über solche "dummen" dinge nachdenken.. ich sollte es genießen.... nur was passiert wenn es nicht klappt und ........ Ihr merkt schon.. chaos in mir....

Ich will es nur genießen, nicht so weit denken..... Allerdings.... ich muss gestehen, das sind zum Großen teil "alte" gedanken gewesen von VOR der trennung.

Ich hab grad irgendwie nen gutes Gefühl bei der sache.. Nur irgendwie fällt es mir schwer im zusammenhang mit ihr etwas positiv oder zuversichtlich oder so zu sehen.. das klingt brutal und eklich aber ich glaub ich kann das grad nicht ausdrücken.

Ich liebe sie und es nagt an mir wie eine maus am käse, dass ich zum beispiel JETZT nicht zu ihr ins bett steign kann und neben ihr einschlafen...

Aber gut, ich will dem Glück keinen Schaden tun *lol* ich freu mich sehr auf morgen..... vielleicht werd ich ja kiffer, dann fliegen mir solche destruktiven gedanken nich im kopp rum, nech??

oh man. ich fass es nicht. ich muss leider grad noch weiter schreiben, ich glaub ich hab grad ne alte wunde aufgerissen

kann es sein, dass nach erster verliebtheit die dummen gedanken wieder kommen?? dass die schlimme zeit wieder anfängt???

NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN

1. Sie hat sich geändert, bisher mit erfolg, und ich glaube ehrlich und tiefgründig...
2. Der Fernseher ist aus, sie lässt es zu
3. Wir schreiben uns wenn ich auf der arbeit bin
4. wir sehen uns so circa 300% öfter als vorher
6. sie ist nicht mehr die alte..
7. und ich?? hab ich mich geändert? mhm mal fragen morgen
8. bin ich glücklich bei ihr?? - JAA!! !! !! !! !!

so .. na also du dummer kopf.. gegen die argumente bist du nicht gewachsen.... das ist nur die billige angst in mir, die angst sie zu verlieren, die angst dass es so wird wie früher, die angst dass sie mich verlässt, die angst dass sie fort geht... das ist es.. verarsch mich nicht du kleines arschloch in mir...

okay. also ich muss zugeben es ist angst in mir. und des weiteren.. dass ich sie jeden tag vermisse an dem ich sie nicht sehe.

also puuuuuuuuuuuuh. ey ich hab es grade geschafft, nicht in ein loch zu fallen -- *hehe* ich therapiere mich selber. na also..

es ist interessant. naja ich bin froh dass ich erkannt hab was da galle spuckt.. es ist die angst.... ha! ich muss ihr die chance geben zu zeigen dass sie will.. und ich merke doch selber dass sie will! ich mein man muss sich nur die anderen einträge durchlesen, oder?

also. außerdem hat meine traumblume mir ja schon verraten was abgeht *lach* sie liebt mich sie liebt mich nicht .. und diesmal hats endlich mal die gute antwort gegeben.. *g* .. ich glaub wenn man das liest, denkt man ich sei wahnsinnig. *LOOOOOOL*

mensch das ist ein tagebuch, irgendwo muss ich ja selbstgespräche führen..

immerhin hilft es und das zählt ;) oder??

KEINE ANGST DU TRÄUMERIN *selber sagen tu*

jeder hat ne 2. chance verdient..... Sie hat sie mir gegeben.... und ich werde sie ihr geben, warum auch nicht? sie ist immerhin mein größtes glück. ich kann es nur nicht fassen *lol* ds ist alles. wenn sie das liest .. lol oha.. *kuss* ... süße lol das war jetz sehr intim, jetz weißte was abgeht in mir ^^

ich liebe sie.. manchmal habe ich den eindruck ich erdrücke sie damit dass ich ihr das sage... vielleicht kommts mir auch nur so vor. vielleicht sollt ich es reduzieren . obwohl sollte man es nicht immer sagen?? ich meine jeder tag könnte der letzte sein oder? ich erwarte ja echt nix zurück.. nen kuss als antwort langt (und ist eh toller -> kuss-süchtig-bin )

Ich bin schon dumm

egal. und jetzt noch rasieren?? ooooh man *lol* dann verblut ich auch noch *g* seht ihr? jeder tag kann der letzte sein *g*

schatz ich liebe dich :)

oh man ich habs schon wieder getan .. obwohl wollte ich das nicht? Aaaaaaah *lol* hilfe

*haare raufen tu*

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Kommentare

12:19 14.05.2006
*rofl* es ist geil das alles zu lesen.. es ist irgendwie echt geil zur erinnerung ich bin wölkichen und zu faul gewesen mich einzuloggen *g
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20:34 07.03.2006
Ohweh ist das schon wieder "lange" her.. emotional.. ui
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unbekannt
16:36 22.12.2005
Tja.. auch er irrt sich mal

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23:27 18.07.2005
lol, du schreibst cool
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23:13 18.07.2005
*rofl* oh und ich merk grad: nach 4 kommt 5 und nicht 6
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23:12 18.07.2005
mhm ... hab grad mit meinem besten freund drüber geredet... und der war derjenige der die hoffnung schon vor mir damals aufgegeben hat.... und nun hat er gesagt:

Ihr seid beide bestimmt stark genug alle hürden zunehmen das schafft ihr schon wirst du sehen

Er hatte bis jetz ja immer recht. dass es so wie es vorher war nich geht, was passieren muss, dass es geht und nun sagt er es geht . na also was will ich mehr?? :) Die beiden also meine süße und mein BF reden sogar miteinander.. ich bin so stolz auf die beiden... :)

Ps: aaaaaaah .. das kind von meinem schatzi kann jetzt laufen!!! und ich sehs morgen!!!! *freu* .. ich kenn den kleenen jetz schon seit er nen halbes jahr alt ist.... ich glaub das ist viel wert.. ich liebe es, so arg sehr, ich wickel ihn sogar gerne *gg* haach *freu* meine kleine familie in spe´ nen 6er im lotto wär dat hab ICH so viel glück???

Ps: immer noch ned rasiert *augenverdreh* vielleicht mach ich die nacht durch *lol*
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2005-07-18 22:59