Allgemein
so, jetzt hab ich, wie n kleines kind, dem man den lutscher geklaut hat und das den großen bruder dann fragt, ob es das problem denn dann lösen kann, indem es anfängt zu kiffen, die beste freundin auf die allerpostpubertärste weise gefragt, ob sie mir, bei der ersten lösung, die mir für das heutige problem in den sinn kam, "helfen" kann... natürlich (gute freunde sollten einem ja wohl auch nicht zu dem raten, was einem schadet, würd ich sagen), hat sie mir zur gesünderen variante der lösung des "problems" (eigentlich will ich's so nicht mal nennen. ich hab dann immer das gefühl, ich imitiere "die erwachsenen" oder äffe etwas nach, während ich mir meine "erdichtet" oder ausgedacht habe...) geraten, frische luft. war jetzt ne weile lang draußen, dann fing es an zu regnen (hat mich nicht wesentlich gestört, bis ich nen nassen arsch hatte)... nach ner guten halben stunde, die dazu gedacht war, meine gedanken zu sortieren oder über gott und die welt nachzudenken, hab ich de facto nicht eine sekunde über die "probleme" selber nachgedacht (höchstens darüber, wie ich jetzt auf dem dach was hochwürge, aber der versuch ist kläglich gescheitert und hat vermutlich den einen oder anderen nachbarn zum schmunzeln verleiten können, aber scheiß drauf), sondern die meiste zeit über das eigentlich kurze gespräch, das ich darüber selbst gehalten habe und selbst darüber nicht wirklich extensiv. die meiste zeit habe ich einfach nur da gesessen. klassischer loriotsketch... "ich will hier sitzen. - machst du denn was? - nein, nichts besonderes." ... ich hab wirklich nur da gesessen, nicht mal gedacht, gott hab ich mich danach gesehnt. ein kurzer gedanke war "hättest du eben n glas whiskey getrunken, hättest du sofort gekotzt.", weil der obligatorische tadel "kein whiskey!" genannt wurde (im gespräch)... dann fiel mir plötzlich ein (total dämlich) "hey, eigentlich wolltest du doch kotzen! das wär's doch dann!", allerdings saß ich auf dem dach und dann errang meine faulheit einen triumphalen sieg über den willen, das essen loszuwerden, einmal, um den magenschmerzen ein ende zu machen und außerdem, um das essen loszuwerden, das ich ohnehin nicht essen wollte, das ich sowieso nur aus gewohnheit oder aus sozialem zwang esse. dann hab ich an zigaretten und ihre beruhigende wirkung gedacht, zigaretten sind ja da (die notfallpackung), aber irgendwie war mir das zu offensichtlich, zu einfach, zu kindisch, zu anstrengend und auch wieder zu leicht. dann kam der entschluss, fortan einfach nur noch dann zu essen, wenn es unbedingt notwendig ist, wenn das hirn wirklich nach nährstoffen schreit (oder eben andere organe... da sollen ja noch n paar drin sein...). hab eben versucht, wasser zu trinken, und selbst das hab ich ausgespuckt, weil es ekelhaft geschmeckt hat. WASSER hat mir nicht geschmeckt! ich trinke sonst fast nichts anderes und überhaupt der gedanke, dass mir etwas nicht schmeckt, macht mir irgendwie angst. ganz abgesehen davon, dass ich es wieder ausgespuckt hab, weil ich den "geschmack" (eigentlich das gefühl auf der zunge, geschmack kann man's nicht nennen) ekelhaft fand. trotzdem, die magenschmerzen sind nicht wirklich weg, haben sich eher auf einen punkt konzentriert (sehr prickelnd) und mittlerweile hab ich das gefühl, dass alles andere, das noch dazukommt, pure hypochondrie ist... einfach nur erdichtet. psychosomatisch kann man das nicht mehr nennen, dafür isses wirklich zu übertrieben. um ehrlich zu sein, habe ich an alles mögliche gedacht, einfach nur um gedanken "abzutöten" oder auch um das gefühl der übelkeit loszuwerden, kippen, saufen, kiffen... kam noch einiges dazu, aber nichts wirklich ergiebiges. es ekelt mich genauso an wie der gedanke an masturbation es schon lange zeit tut. ich habe direkt angst, mich selbst anzufassen, weil ich meine gedanken dabei nicht unter kontrolle habe und das hasse ich. ich will nicht an jemanden denken, den ich zu sehr schätze, um ihn auf die rein sexuelle ebene herabzustufen, ohne wirklich eine derartige beziehung mit ihr einzugehen (ich schreibe "ihr", weil ich nun mal heterosexuell bin, allerdings kommt es auch vor, dass ich an männer aus meinem freundeskreis denke, was ich nicht weniger ekelhaft und abstoßend finde. ich schäme mich für mich selbst und meine gedanken, obwohl ich eigentlich ganz allein mit ihnen bin. allerdings sehe ich das in dem moment nicht so. ich habe immer das gefühl, dass die person es spürt oder etwas empfindet, wenn ich sie das nächste mal sehe oder treffe und dass ich dann die strafe dafür zahle, dass ich es getan habe.). letztendlich komme ich eigentlich nicht mehr dazu, weil ich es sein lasse, sobald ich merke, dass ich nicht herr meiner gedanken bin, und das bin ich schon seit langem nicht mehr, ab und zu ja, aber dann muss man immer noch abwägen, ob es das in dem moment wirklich wert ist.
gleich kommt (überraschenderweise) mein bruder, der hat grade angerufen, vielleicht hat der nen klugen schiss oder irgendwelche bewusstseinstrübenden mittelchen (was ich nicht glaube... hat eh nur wieder kippen dabei)... ich will ruhe. ruhe vor meinen pseudoproblemen. und vor allem will ich meinen alten magen wieder haben, mein altes leben als kleinkind als die welt noch rosarot und flauschig war, weil ich die probleme der erwachsenen nicht verstanden und sie einfach nachgemacht habe... im grunde dasselbe, nur der effekt ist heute ein wenig anders.
manchmal habe ich das gefühl, ich bin nur auf dieser welt, um anderer leute probleme zu beobachten und sie nach einer gewissen zeit nachzuahmen und sie damit zu nerven. ich schäme mich jedes mal, wenn ich freunde frage, ob sie mir helfen oder mich beraten können und denke mir, wie lästig es für sie sein muss, sich mit meiner scheiße zu befassen, die ich eigentlich selber leid bin.
ich hoffe nur, dass die magenschmerzen (und die paar anderen, die da noch sind...) bald aufhören, denn sonst freut sich mein chef morgen... außerdem bin ich's nicht gewohnt, unter derartigen symptomen von irgendwas zu leiden. magen, brustwarzen, hoden, bauchnabel, was auch immer... das hat früher einfach funktioniert.
ich mag nicht mehr drüber nachdenken, nachher täusche ich mir noch kopfschmerzen vor oder ähnliches. freu mich jetzt erst mal auf meinen bruder und hoffe, dass der halbwegs guter laune ist.