Guten Morgen,

heute morgen bin ich wieder mit negativen Gedanken aufgewacht. 

Mit depressiven Gedanken. Das geht bis zu Magenschmerzen. 

Vielleicht liegt das daran, dass ich nichts vorhabe. 

Ja, ich gehe gleich zum Fitness.  Aber dann nichts mehr.

Es bleibt auch die Angst, dass ich für den Schaden am anderen Auto verantwortlich gemacht werde.

Und dann geht seit einigen Tagen mein Handy draußen nicht mehr. Ich fliege immer aus dem WLan. Aber ich brauche das draußen doch auch, z.b. für Google Maps.

habe jetzt mal die Software aktualisiert. Sonst muss ich nachher mal zu Vodafone und da nachfragen. Vielleicht ist aber mein Handy kaputt. Auch das noch.

Dañn grübel ich die ganze Zeit über Klaus und mir nach. Was ist das mit uns? Ja, ich habe Schmetterlinge im Bauch. Aber bin auch so voller Zweifel. Über mich und meine Depressionen. dass ich beziehungsunfähig bin. Dass alles für mich anstrengend ist, was ich tue. Dass ich mich keinem zumuten kann. Und er hat ja auch mit Depressionen zu kämpfen. Auch für ihn ist es nicht leicht, Er ist auch sehr zurückhaltend und vorsichtig so wie ich. Und ich bin dankbar dafür. Es würde mir z. zt. nur Angst machen, wenn er mich bedrängen würde. Würde er auch gar nicht.

Wie weit könnte ich mich nochmal jmd. anpassen? Nachdem ich fast 20 Jahre alleine bin. Mit kurzen Unterbrechungen. Und dann 2 Depressive. 

Ach es ist alles so schwierig.

Es ist ja so, dass ich fast nichts mehr habe in meinem Leben, das mir wichtig ist.

Ich habe 20 Jahre für Hunde und Pferde gelebt. Das hat mir Sinn gegeben.

Und jetzt? Nur noch Laufband, essen, lesen, schlafen. Bis ich sterbe?

Und wünsche ich mir überhaupt eine Beziehung? Man soll ja vorsichtig mit seinen Wünschen sein. Das kann auch ein Desaster werden. Muss ich dann Dinge machen, zu denen ich überhaupt keine Lust habe.

Ich war vor fast 20 Jahren erleichtert, als ich meine Beziehung mit Axel beendete. Auch traurig. Aber ich fand eine Beziehung anstrengend.

...

Das Software Update hat geholfen. Handy geht draußen wieder.

Auch zum Sport habe ich mich gequält.

Ich denke, es geht mir nicht gut, weil ich die ganze Woche nichts vorhabe.

Und diese Ungewissheit, ob ich ein Vorpensionierungsangebot bekomme. Und ob das auch akzeptabel ist. Werde ich diese Woche mehr wissen?

Wenn ja, finde ich einen Nebenjob? Werde ich nochmal zufriedene Zeiten erleben? Auch in meinem Alter? 

Wie schaffe ich es, nicht mehr so viel alleine zu sein? Oder wenn nicht, trotzdem irgendwie zufrieden zu sein

Es gibt in der freien Gemeinde demnächst Mittwochsabend einen Glaubenskurs mit der Pastorin. Ich habe dort eine Email hin geschickt, ob ich daran teilnehmen kann.

...

Habe heute nachmittag versucht, meine Couchdecke zu nähen. Da sind Löcher drin. Es ist miserabel geworden und ich sollte mir lieber eine neue bei Ikea holen.

Habe schon den ganzen Tag Kopfschmerzen. Heute nachmittag schlimmer als morgens. Habe sonst fast nie Kopfschmerzen.

Es ist halb 4. Und jetzt werde ich nur noch zu lesen versuchen. Der Tag ist quasi gelaufen.

Aber habe ihn ja fast schon wieder überstanden.

Das aktuelle Buch ist langweilig. Die Stunden ziehen sich heute.

Und heute schreibt kaum einer mit mir. Dabei bin ich so mittteilungsbedürftig.

Ich habe heute eine Frau von EA angeschrieben,  ob wir uns nicht mal schreiben wollen. Aber sie telefoniert lieber. Aber wir wollen uns mal zum Kaffee treffen.

Ich halte es heute einfach kaum aus.

Ich glaube, ich habe Klaus signalisiert, dass ich ihn diese Woche nicht sehen will. Da ich ihn nur gefragt habe, ob er nächsten Sonntag mit EA mit wandern geht. Vielleicht habe ich das unbewusst gemacht. Oder unterbewusst. halte ihn mir auf Abstand?