auf eine seltsame Weise berührt...
das trifft es wohl...
der Tag heute war zum Teil seltsam... ach komm.. eigentlich liest das hier ja doch niemand, warum also drum rum schreiben... ich hab seltsame dinge geträumt, es war krieg, ich musste irgendwelches Zeug verpacken, und ich hatte die irre vorstellung es seien Leichenteile... Ich hatte wahnsinnig angst, und ich war so wütend... ich sah hier die Wahrzeichen umstürzen, und irgendwann schwand die angst und wich einer seltsamen Morbidität... Mit wachsender Melancholie sah ich plötzlich nur noch wie eine Unbeteiligte wie die Wahrzeichen hier umstürzten, wie leichen, kinder auf der Straße lagen... ich stieg einfach drüber weg... ich war traurig.. oder besser, melancholisch... naja... dann bin ich aufgewacht... und es ging normal weiter...
meine Mutter hat ja geschlafen, wegs Nachtdienst und so... der Rest meiner Familie gammelte vor der Glotze rum... irgendwie ätzend, aber mein gott... Ich hab erst mal meinen Kulm angerufen, und daraufhin dann gefrühstückt... Und ich hab Grießpudding gekocht, ich wollte nett sein, nur nett... ich hab ihnen gesagt, wir essen ihn zusammen... anstatt dessen durfte ich mir anhören dass ich doof sei, weil ich "Hautbildung" verhindert hatte... und obwohl sie sie ja sonst immer in den Müll kippen war ich natürlich schuld... lustigerweise waren 20 Minuten später 2 der 5 Puddingschüsseln halb leer... beide gegessen von meiner jüngsten Schwester... damit hatte also einer keinen Pudding mehr... aber mein Vater meinte dann er will sowieso keinen... egal... ich hatte dann au keine Lust mehr, hab mir meine Schüssel geholt, und sie genüsslich vor dem Fernseher gelöffelt und Don Camillo und Peppone angeschaut... Ich mag diese uralt-filme, die sind einfach auf eine tragische Weise noch menschlich... Irgendwann hab ich mich dann geduscht und gekocht... während alle anderen draußen waren, Anja und alle.. ich hab sie gesehen, und ich glaube ich hätte zumindest gerne kurz rausgeschaut... aber das war nicht ganz möglich... weil ich ja gekocht habe... Ich hab eine wahnsinnig große Portion gemacht, weil sie ja gestern rumgemotzt haben, es sei zuwenig gewesen, obwohl sie das unter normalen Umständen nie aufgegessen hätten.. aber mei...
Ich finde meine mittlere Schwester könnte auch mal kochen... immerhin is sie fast 13... da hab ich auch schon ab und zu gekocht.. egal.. Als meine Mutter dann heulend runterkam und mich angemotzt hat, ich sei schuld, dass meine Geschwister so laut seien, und überhaupt, dass meine jüngste Schwester mir nich gehorchen würde, und dass ich sie doch anbrüllen solle (jaja, die hätt mir was verzählt, hätte ichs gemacht!) blabla, hab ich gesagt, dass ich sowieso gehen wollte... Hab bei Kulm angerufen, dass ich komm und bin los... Ich weiß auch nicht...
Ich hab heut schon den ganzen Tag diesen schrecklich traurigen Ohrwurm von Placebo - Twenty years... Ich mag sie... ich weiß, ich bin ein Gothic, eine, die EBM und Industrial hört, und trotzdem, ich bin stolz drauf, dass ich die einzige bin, die bei Placebo im Circus abgeht... Ich liebe die einfach, praktisch alles von denen, und ich beweg mich gern zu deren musik.. da muss mir niemand von diesen Kindern kommen und mich auslachen... ganz im Ernst, wer mir was von selbsterfundener Religion erzählt, weil Gothic ja jetzt uncool is, weil s zu sehr kommerz is (haha, ich hör die Musik doch net um dem Kommerz zu widersprechen... *grml* ich hörs weils mir gefällt!) oder solche, die am Abend mit 9 ! (hab mitgezählt) verschiedenen Leuten rumknutschen und regelmässig rausfliegen... demn muss ich doch net so ernst nehmen, oder? ;)
Egal... back to today... auf alle fälle bin ich dann zu ihm, und schlagartig war wieder alles in Ordung.. Ich weiß auch nicht, ich fühl mich wahnsinnig wohl bei ihm, geborgen, beschützt.. geliebt... angenommen, respektiert, anerkannt... frei... und wie gesagt, über alles geliebt... Naja... Es war auf alle fälle toll, haben z.B. eis gemacht! ^^...
Aber er wirkt traurig... besorgt... er hat Angst, dass er mir nicht genug bieten kann.. dabei is das so ein bullshit! Er sitzt da, sieht sich selbst mit einem Ekel an... sagt er is zu fett, zu hässlich, hätte zu viele Pickel, könnte mich nie für lange glücklich machen, er sagt er sei langweilig, unspektakulär, dumm.. dabei... finde ich ihn wirklich wirklich schön.... Ich liebe sein Gesicht, ich fasse ihn wahnsinnig gerne an, und ich sehe ihn mir gerne an... ich fühle ihn gerne, küss ihn, rede gerne mit ihm... Uns gehen nie die Gesprächsthemen aus, ich mag seinen Körper, ich mag wie er ist, wie er spricht... wie er mich liebt... die art wie er mir zeigt, dass er mich liebt... naja... ich hoffe ich kann ihm irgendwann das gefühl geben, dass er mein ein und alles ist, und dass dem immer so bleiben wird...

Naja... ich schreib später noch nen Plan für die nächste Woche... ;)

grüßle, Jule