Jetzt hatte ich mich eben dazu durchgerungen, ihn zu fragen, ob er Lust hat, heute Abend noch was trinken zu gehen - und schon geht er offline. Verdammter Mist.

Ich weiss, dass ich ihn mir aus dem Kopf schlagen muss. Er ist mit Anna-Greta zusammen. Und er hat kein Interesse an mir. Es ist vorbei, durch. Fertig.

Und trotzdem drehen sich meine Gedanken ständig um ihn. Den ganzen Tag. Er geht mir einfach nicht aus dem Kopf.

Gestern hat Johanna mal wieder bei mir übernachtet. Am Nachmittag waren wir zusammen mit ihrem Bruder Aaron im Schwimmbad. Es war.. nicht mehr dasselbe wie früher. Vielleicht bin ich endgültig aus dem Alter raus, dass ich Schwimmbad spannend find. Jedenfalls war ich knapp ne Stunde da, und es hat mir gereicht. Hätt ich Längen schwimmen können, wärs vielleicht noch gegangen, aber Johanna hat da nicht so Kondition...

Danach musste sie erst noch ins Training, Kampfsport, und war dann erst um halb zehn bei mir. Abendessen plus zwei Filme, und schon wars viertel nach eins. Während dem zweiten Film - 'Highschool-Diva' - bin ich bereits eingeschlafen. Ich hab den wohl schon zu oft gesehen, und find ihn inzwischen auch langweilig. Jedenfalls hab ich sie dann überredet, schlafen zu gehen.

Und ab da war bei mir an Schlaf nicht mehr zu denken.

Zum Teil lags daran, dass Johanna leicht schnarchte. Sie ist erkältet, das kann schon mal vorkommen. Normalerweise hab ich auch nicht soo ein Problem damit. Aber gestern...

Und dann sind mir wieder so viele Sachen durch den Kopf gegangen.

Meine Familie. Was letzte Woche alles vorgefallen war. Ob ich richtig gehandelt habe. Was die Folgen sein werden. Wie es weitergeht. Ob ich nun an Weihnachten allein zu Hause sein werde. Ob ich mit Freunden feiern werde. Ob ich meiner Mutter an ihrem Geburtstag ne Karte schreiben soll. Wie mein Geburtstag ablaufen wird.

Mein Studium. Ob ich das je werde realisieren können. Ob ich das überhaupt schaffen würde. Wie das gehen soll.

Die aktuelle Jobsituation. Das RAV, das immer noch damit beschäftigt ist, meinen Anspruch zu prüfen. Ob ich überhaupt Anspruch hab. Wie das funktionieren soll, wenn ich meiner Mutter Ende Monat die erste Rate zurückzahlen soll. Woher ich das Geld nehmen soll, um den nächsten Monat zu überlegen.

Die nächste Lehrerstellvertretung. Klar freu ich mich, dass ich das machen kann. Aber ich hab eben auch Angst, dass ich dem ganzen nicht gewachsen bin.

Und eben Dario. Ich durchleb jede Situation und jedes Gespräch mit ihm immer und immer wieder.

Inzwischen hilft nicht mal mehr Musik hören. Weil ich schon zu fast jedem Lied auf meinem MP3-Player ne Assoziation mit meinen Eltern oder eben mit ihm hab.

Ich zittere wieder. Das ganze nimmt mich mit, macht mich fertig.

Und ich vermiss ihn so. Ich vermiss ihn so, verdammt noch mal.

Es ist wie ein grosses Loch in meinem Bauch. Dort, wo vorher die Schmetterlinge waren. Sie sind nicht einfach verschwunden, sondern haben ein grosses Loch in meinen Bauch gefressen.

Und wenn ich ihn seh, oder nur an ihn denk, dann scheint das Loch noch grösser zu werden.

Ich vermiss ihn so.

Und jetzt ist er offline, und ich kann ihn nicht mal mehr anschreiben..

Hab ihn jetzt trotzdem angeschrieben. Dann sieht er es, wenn er später wieder online kommt. Oder morgen.

Ich schaff es kaum mehr, mich abzulenken.

Und meine Gedanken verselbständigen sich... Wie oft hab ich jetzt schon durchgedacht, wie es wär, wenn er sich doch anders entscheiden würde. Oder... Wenn ich überhaupt nur mit ihm darüber sprechen könnte. Wenn zum Beispiel Pirola es ihm erzählen würde. Oder wenn er einfach plötzlich fragt, ob das am Mittwochabend im Lager was mit ihm zu tun gehabt hätte. Wenn er es irgendwie schnallt. Wenn wir zumindest darüber reden könnten.

Oder wenn es irgend einen andern Grund gäbe, weshalb er mich einfach mal wieder in den Arm nimmt. Und einfach fest hält.

Ich wünschte es mir so sehr, ihm nah zu sein... So sehr...

Geht das überhaupt wieder weg?

Ich kann nicht ewig mit diesem Loch in meinem Bauch, meiner Seele, leben.

Aber der Gedanke, dass es weg ist... ist beängstigend. Was kann ich dann noch fühlen?

Dario... Weisst du eigentlich, was du verpasst? Ich hätte alles für dich getan. Ich hätte mein Leben nach dir gerichtet. Ich hab doch sogar schon durchgedacht, dass ich noch ein weiteres Jahr warte mit dem Studienbeginn, um dann mit dir gemeinsam nach Zürich zu gehen oder so. Du warst auch bei meiner Entscheidung, jetzt dieses Jahr noch nicht nach Wallisellen zu ziehen, nicht unbedeutend. Du bedeutest mir so verdammt viel... Wie soll ich das vergessen?

Es tut mir Leid... Aber ich kann nichts dagegen tun.

Ich liebe dich. Immer noch.