Die letzten Tage....
ACHTUNG ^^ Nur lesen wenn ihr zu viel Zeit habt ^^

In den letzten Tagen ist bei mir sehr viel passiert. Noch nie hatte ich an einem so kurzen Stück so viele "veränderungen".
Zum Glück sind die Veränderungen für mich gut. Es sind also keine Veränderungen wie ich sie schon oft hatte an denen ich kaputt gegangen bin.

Auch wenn ich Samstag auf die Fresse gefallen bin, bin ich irgendwie froh darüber. Seit dem denk ich noch mehr "manschmal muss man fallen um dann nach dem Aufstehen stärker zu sein als vorher"....

Ich hatte schon länger vor "stärker" durch das Leben zu gehen. Ich hatte schon länger vor mehr Selbstvertrauen zu haben. Ich hatte schon länger vor keinen Streit mehr mit meiner Freundin zu haben. Ich hatte schon länger vor "ehrlicher" durchs Leben zu gehen.

Und seit SA/SO habe ich das Gefühl es zu tun... Zwar nicjt von 0 auf 100% ABER ein grosses Stück. Endlich habe ich irgendwie ein Stück von allem mehr was ich erreichen wollte und habe nun was zum Anpacken....

Ich hab irgendwie das "JETZT" gebraucht. Nicht das "MORGEN" ist alles anders..... Sondern JETZT !! Es musste halt irgendwie knallen das ich merke, dass es nicht mehr so weiter geht wie bisher.... Andere merken es fast immer selber aber ich brauchte diesen Arschtritt einfach irgendwie....

Ich war immer der schüchterne, leise, und unreife Junge.
Auf Leute zugehen ? Oh Gott...
Fremde Leute was fragen ? Oh Gott...
Sogar bei guten Bekannten oder manschen "Freunden" hatte ich einfach kein gutes Gefühlt. Dachte "Was ich denke will keiner wissen also halt ich meinen Mund". Es waren richtige Ängste den Mund auf zu machen...

Ich konnte die Leute noch so gut mögen aber ich "wollte" irgendwie nie richtig an sie ran kommen. In mir fand jedesmal ein Kampf statt.
Irgendwas in mir wollte raus. Irgendwas in mir meinte "mach mit" "red mit" "du bist reifer und offener als du denkst".

Aber dann kam die Angst und meinte "ne du passt da nicht rein".

Dann kam noch diese Angst, mit der Freundin mal ordenlich zu reden. Hier geht es nicht um "Schatz was essen wir heute" sondern darum, dass ich wenn wir Probleme hatten von Innen geschriehen habe aber raus kam nur "ne ist okay". Und was war okay ? Nichts war okay !! Hätte es am WE nicht booom gemacht, dann wäre es bestimmt schnell zu Ende gewesen. Das hatte aber auch nichts mit Liebe zu tun. Ich habe sie geliebt und ich liebe sie jetzt aber es hat irgendwas gefehlt.... Ich glaube es war einfach das Vertrauen... Ich hab mich wenn wir Stress hatten nicht wohl gefühlt und ich dachte "mich versteht eh keine Sau"...

Ich hatte nicht das Gefühl reden zu müssen...
Hatte nicht das Gefühl etwas ändern zu müssen...

Irgendwie schob ich es still auf sie.
Ich dachte "hätte sie nicht, dann wäre es nicht so. Warum soll ich darüber reden"....

Mir war klar das jeder einmal fehler macht. Ich war auch nicht mehr sauer auf sie. Nach so langer Zeit...... Aber es war das Vertrauen welches nicht da war. Hätte ich ihr vertraut hätte ich wenigstens bei ihr den Mund aufbekommen. Irgendwie war ich in der letzten Zeit nie 100% ehrlich zu ihr. Sie merkte jedesmal wenn was mit mir war. Von mir kam "alles iO"...

Das schlimme an der Sache war, dass es dadruch natürlich noch schlimmer wurde. Sie spürte, dass ich ihr nicht vertraut habe. Und ich kann mir vorstellen, dass das Gefühl "mein Partner vertraut mir nicht" einer der schlimmsten Gefühle ist.

Ich würde fast schon sagen es ist schlimmer als zu wissen nicht mehr geliebt zu werden. Es tut weh wenn man nicht weiss was der Partner denkt. Es kommt die Frage auf "Liebt er mich überhaupt noch??"....

Aber seit SA/SO bin ich froh, die Schmerzen gehabt zu haben.
Warum ? Weil ich seit dem weiss in der Richtung richtig gehandelt zu haben ihr damals nicht gesagt zu haben das Ende ist....
Ich wollte damals nicht aufgeben weil ich sie liebe und es war gut so...

Auch wenn meine Gefühle weh taten, und uns oft kaputt gemacht haben, ist mir das Gefühl, dass ich es irgendwie gebraucht habe wichtiger... Es war ein schwerer Weg.. Aber dadurch war es nicht der falsche !!! Damit es Frieden gibt muss es leider auch Krieg geben. Oder könnten wir den Frieden kennen wenn wir nicht wissen was Krieg ist ??

Das lachhafte an der Ganzen Sache ist ja: Hätten wir damals direkt ordendlich miteinander geredet, hätte sie den Fehler wohl nicht gemacht und es wäre nie dazu gekommen, dass ich ihr nicht vertraut hätte... Das soll jetzt nicht heissen, dass ich es doch nicht irgendwie gut finde wie es gelaufen ist wie eben geschrieben sondern einfach nur die Feststelleung sein wir doof wir beide und besonders ich waren... Fehler begeht man nach meiner Meinung jetzt oft nicht alleine sondern auch da gehören 2 Leute dazu....

Die Kunst ist es nicht keine Fehler zu machen, sondern zu wissen das man Fehler hat/macht und sie dann zu lösen....

Wie war der Spruch beim Heiraten ?
In guten wie auch in schlechten Zeite......

Sollte man nicht nur bei der Ehe denken *g*
Ich glaube darauf baut das ganze von anfang an auf....

Soll ich meinen Partner nur lieben wenn er alles so macht ich ich denke ? Wenn er einen Fehler macht soll ich ihn dann hassen ?

NEIN !!! Ich sollte meinem Partner grade in den Momenten eine Stütze sein. Ihn mindestens versuchen zu verstehen.... Denn irgendwann mach ich einen Fehler und will nicht liegen gelassen werden.
Ego ist ja gut und schön ABER auch das sollte man unter bedacht einsetzten und wissen, dass Ego auch sehr verletzten kann....

Für mansche mag es sich jetzt nach einem schlimmer Fehler anhöhren welche sie gemacht hat...
Es ist aber wohl für die meisten nicht so.

Mittlerweile ist es für mich auch nicht mehr schlimm. Klar bin ich nicht glücklich darüber aber ich verstehe sie ja jetzt warum/wieso/weshalb....

Es ist eingentlich sogar Kindergarten .....

Es geht aber wie ich mittlerweile nicht darum was sie getan hat sondern was wir daraus gemacht haben und warum das alles war.

Zur Aufklärung: Ich war Nichtraucher und sie Raucher. Keine Kettenraucherin aber je nach Situation öffters mal... Naja eines Tages ist sie mit ihrer Mutter umgezogen weil sie eine neue Schule (wegen Ausbildung) angefangen hat. Sie meinte zu mir "jo ich höhre mit Rauchen auf). Ich war froh darüber und dachte mir "schööööööööööön". Nach ein paar Wochen fragte ich natürlich mal und es kam immer "das klappt super". Immer mehr Zeit verging und es lief wohl immernoch alles bestens. Nur irgendwie kamen mir immer mehr Sachen komisch vor.

Warum riecht sie danach. Warum hat sie ne Schachtel bei sich...
usw.....

Als ich sie mehr oder weniger fragte (habe immer wie nen feiges Huhn Zettel oder SMS geschrieben) kam von ihr "nene ich mach nichts und die gehören meiner Mutter"... Immer halt irgend eine Ausrede....

Ich glaubte es ihr nie so wirklich. Naja aber irgendwie meinte ich immer zu ihr "okay".... Irgendwie wollte ich es ihr ja glauben.
Naja nach ein paar Monaten kam sie dann an "ich habe die ganze Zeit gelogen"..... Ich war im Arsch. Es ging mir einfach um das Prinzip.... Naja anstatt darüber zu reden kam sie dann an, dass sie es wirklich nicht mehr macht...

Seit dem Zeitpunkt (über nen halbes Jahr her), habe ich ihr nicht mehr vertraut. War jeden Tag irgendwie sauer oder einfach nur schlecht drauf. Auch seit Mai seit dem wir zusammen wohnen, hat sich da nichts getan. Wenn sie mal gerochen hat, dann hatte ich nen schlechtes Gefühl.

ABER anstatt mit ihr zu reden, schwieg ich und machte mich von innen kaputt. Es hat ihr immer mehr weh getan, wenn ich schlecht drauf bin. Und habe ich dann mal gesagt "ich denke darüber", dann war für sie klar "er vertraut mir nicht"....

Am SA fuhr sie Abends noch zu ihrer besten Freundin. Ihre Freundin hatte irgendwie Probleme (ka was genau spielt ja auch keine Rolle jetzt hier). Ich bin natürlich zu Hause geblieben. Um 22 Uhr kam dann eine SMS von meiner Freundin "Ich machs grade und werde es weiterhin tun"....

Ich erstmal BAFF... Dabei war ich nicht sauer. Warum ? Weil es für mich nur ne Frage der Zeit war das irgendwas passiert. Und dieses ehrlich "ich mach es grade" gab mir den Knall......

Als sie nach Hause kam haben wir miteinander so gerdet wie noch nie. Irgendwie "total erwachsen". Was für andere in unserem Alter (ich 22, sie 19) normal ist, war bei uns endlich da. Dabei kam raus, dass es ihr eigentlich egal ist ob sie raucht oder nicht. Ausserdem hat sie damals nur gelogen, weil sie dachte wie scheisse ich den Geruch finde und sie Angst hatte das ich sie nicht mehr will usw....

Und dabei kam dann von meiner Seite raus, dass es mir nie darum ging. Es ging mir nicht ums Geld, um den Geruch oder so, sondern darum, dass ich nicht wusste wieso sie es tat. Für mich war sie wo sie bei mir war und es nicht getan hat eine andere Person als die, die rauchte wenn sie in der Schule war oder bei Freunden oder bei ihrer Ma....

Ich dachte immer "sie hat Probleme aber anstatt zu reden tut sie dann das"...... Im Kopf zu haben "sie hat was und ich kann ihr nicht helfen weil sie mich anlügt und leiber sowas macht anstatt zu reden" hat mich kaputt gemacht. Mein Selbstvertrauen ging noch mehr runter.....

Nun zuerst kamen wir zu dem Entschluss, dass sie Aufhört aber keinen Zeitpunkt nennt...aber dafür 100% aufhört.
Aber das war uns dann auch zu doof. Ich wollte auf jeden Fall eine Lösung wo sie diesmal 100% keinen Druck hat aufhöhren zu müssen. Also machten wir es so: Sie Raucht wie sie lustig ist auch in meiner Gegenwart oder lässt es einfach sein wenn sie mal keine Lust hat. Sie macht es einfach wenn 100% für sich und kein Stück für mich.

Was für andere eine normale Lösung ist und es viele so halten war für mich ein schwerer Schritt.....
Mansche mögen jetzt lachen und denken "der hat Probleme".

Aber das ist mir egal... Denn durch diese ganzen ereignisse bin ich ein ganz anderer Mensch geworden. Ich weiss jetzt das Reden mehr hilft alls alles andere auf der Welt. Ich weiss, dass man dem Menschen freiheit geben sollte. Ich weiss jetzt, dass sie nicht wirklich einen Fehler machte sondern das wir einen machten.

Ich rauche auch jetzt seit SA/SO. Wie es dazu kam ? Ich war so klemme als die SMS kam, dass ich nicht anders konnte. Ob es der Druck war die Sache zu verstehen ?

Ich würde es jetzt nicht als "ich brauch das weil sonst könnte ich sie nicht ertragen" sehen... Auf keinen Fall !!!

Ich sehe es als Weg den anderen zu verstehen. Wir machen uns da keinen Druck. Wenn sie möchte macht sie, wenn ich möchte mache ich... Es ist ein tolles gefühl !!! So blöd es ev klingt aber ich fühle mich ihr so nahe wie noch nie.....

Wir können über viel mehr ordentlich reden oder auch lachen. Ich habe nicht mehr das Gefühl, dass sie anders ist wenn sie es tut. Nein wenn sie es tut ist mein Gedanke jetzt "jo sie hat jetzt Lust auf eine Zigarette. Jo warum nicht"....

Ich will die Zigarette jetzt nicht hoch reden und jedem sagen "fang an". Aber es gibt Menschen die in manschen Situationen Lust haben und es tun ... Und ich kann es verstehen. Und wenn man es ganz genau nimmt müsste man auf die Autotür auch schreiben "kann tödlich sein"...

Denn was kann auf unserer Welt nicht töten ?

Wie gesagt, ich möchte das jetzt nicht schön reden sondern mir ist klar: JEDEM DAS SEINE

Es ist ja nicht nur das...
Seit SA/SO kann ich besser auf Menschen zugehen...
Noch nicht so wie viele andere aber ich Frag Leute was zB im Geschäft ohne darüber nachzudenken .. Früher wurde mir da komisch und ich wollte immer, dass jemand anderes fragt....

Ich fühle mich aber jetzt sicher und gut wenn ich sowas mache....

Die ganze Geschichte wegen diesen blöden Zigaretten und dem Vertrauen hat mir nemlich in dem Sinne kraft gegeben, dass ich denke:

"SEI EINFACH EHRLICH, SAG WAS DU SAGEN WILLST"

Es gibt nichts schöneres als dem Partner mittzuteilen was man fühl anstatt es in sich rein zu fressen. Und ich glaube jeder Mensch hat Angst. Aber auch da gilt: Die Kunst ist es nicht keine Angst zu haben sondern zu wissen mit ihr umzugehen..."

ENDE