I know these words are not true
Es war reichlich seltsam heute. Ich kann gar nicht sagen, wie ich es gefunden habe, so alles in allem. Einerseits war es nicht so negativ wie ich erwartet hatte, andererseits war es um einiges schlimmer, was meine Verfassung angeht. Irgendwie kann ich es nicht richtig beschreiben, also erzähle ich am besten einfach was passiert ist.

Ich bin also auf die Bank gegangen. Ihr wisst gar nicht, wie schlecht mir war. Ich hatte fast panische Angst, alleine bei dem Gedanken, hinzugehen, sind mir schon fast die Tränen gekommen, weil ich mich so gefürchtet habe. Aber sofort als ich die Bank betreten habe, wusste ich, dass ich Spider sehen musste und nicht gehen konnte, bevor ich nicht mit ihm gesprochen hatte. Aber erst mal galt es, meine Dinge zu erledigen... das war eigentlich ganz cool. Meine ehemaligen Kollegen waren alle total lieb und haben sich anscheinend gefreut, mich zu sehen. Ich war ziemlich lange bei dem, der mich bedienen musste, und es war ziemlich witzig. Ich hatte zwar immer noch totales Herzklopfen und mir war vor Aufregung noch schlechter, aber die Angst war irgendwie weg. Und es war irgendwie auch ein gutes Gefühl, wieder dort zu sein... es ist definitiv der Ort, an dem ich am liebsten arbeiten würde, Spider hin oder her. Und der Ort, an dem ich mich irgendwie zu Hause fühle...als würde ich eben hin gehören.

Als ich fertig war, ging ich also schnellen Schrittes in den Aufenthaltsraum. Kein vorheriges Sammeln oder tief Luft holen - das hätte nur meine Aufregung weiter gesteigert, also hielt ich mich mit solchen Vorbereitungen gar nicht erst auf.
Und da saß er also. Er hat sich die Haare schneiden lassen, sah sehr ungewohnt aus. Wir begrüßten uns ganz normal, und er sah weder überrascht, noch unangenehm überrascht aus.
Ich hatte wirklich vor, gefasst und vielleicht sogar fröhlich zu wirken, und meine Stimme oder mein Gesichtsausdruck verrieten meine wahren Gefühle nicht... dafür aber meine Hände. Ich hab mir eine Zigarette angezunden und so dermaßen gezittert! Er kann das gar nicht übersehen haben, vor allem weil ich auch mitbekommen habe, dass er etwas verwundert auf meine Hand geschaut hat, die munter weiter vor sich hin gezittert hat.
Naja... meine Sachen hat er mir bis jetzt noch nicht gebracht, weil sein Auto bis gestern kaputt war. Gut, ein Punkt für ihn. Aber das hätte er mir auch irgendwie mitteilen können Außerdem fragte er mich völlig verdutzt, nachdem ich das Thema angeschnitten hatte, wann ich ihn denn bitte angerufen habe und dass er das nie bemerkt hat. Nicht schlecht, er hat wirklich völlig überzeugend dabei ausgesehen, aber ich denke nicht, dass ich ihm wirklich glaube. Ich würde gerne, aber wie kann man einen Anruf übersehen??

Dann hab ich ihm nach der Bank-Angelegenheit gefragt, und Spider meinte, dazu müsse ich wirklich zu einem "Spezialisten" gehen; also entweder zu ihm oder dem anderen Finanzexperten. Ich schaute wohl etwas unzufrieden drein, weil Spider meinte: "Früher bist du auch immer lieber zu dem anderen gegangen!" und er lachte mich dabei an. "Aber du kannst auch warten bis meine Pause vorbei ist, und dann zu mir kommen." Es war fast, als hätten wir die Zeit zurück gedreht. Irgendwie war es genauso wie damals, kurz bevor wir zusammen gekommen sind. Nur, dass ich diesmal nicht mit einem Zwinkern antworten konnte, dass ich dann wohl warten würde, um die restliche Pause mit ihm zu verbringen und dann mit in sein Büro zu gehen.
Ich lachte also nur etwas verächtlich. Und eigentlich hatte ich damit gerechnet, dass nach diesen beiden, von mir vorbereiteten Themen, Funkstille herrschen würde. Ich war mir wirklich sicher, dass ich noch eine Weile dasitzen würde, um meine Zigarette fertig zu rauchen, und er seine Zeitung lesen würde... und keiner von uns irgend etwas sagen würde. Weil ich mich nicht traue, und er kein Interesse hat.
Aber er laberte einfach weiter. Fragte mich, wie es mit dem Arbeitsamt läuft, erzählte mir von seinem neuen XBox-Spiel, wie langweilig die Arbeit ist, dass es einen neuen Bezirksleiter gibt... Ich dachte, ich spinne.

Er war genauso, wie ich ihn aus glücklichen Tagen in Erinnerung hatte, genauso wie am Anfang, wo wir beide noch geflirtet und quasi um den anderen "geworben" haben. Und ich kann gar nicht beschreiben, was ich dabei gefühlt habe und fühle. Ich hatte gedacht, dass er sich als der Arsch erweisen würde, der er ist, dass mein Herz noch mehr gebrochen sein würde, ich aber endlich einsehen könnte, dass er ein Idiot ist. Und dass ich auf schmerzhafte Art und Weise erfahren würde, dass es vorbei ist. Aber er war ganz anders, als erwartet, er war nicht der gemeine, schlechte Kerl, den ich mir einzureden versuchte, und das hat mich vollkommen aus der Bahn geworfen. Ich habe mich so, so sehr gefreut, dass er so lieb war... aber ich verfluche ihn auch dafür.
Wenn ich ihn nicht interessiere, soll er sich gefälligst so verhalten; wenn ich ihn doch noch interessiere, soll er sich gefälligst nicht nur einmal so verhalten, sondern allgemein. Und nicht über eine Woche lang keinerlei Interesse zeigen und mich dann, wenn er mich sieht, zulabern und nett und aufmerksam sein.
Wisst ihr, wie ich das meine?
Entweder oder - dann würde ich mich wenigstens auskennen. Auch wenn es eher das negative Extrem wäre, das mir wieder sehr weh tun würde. Wenigstens wüsste ich, dass es keine Chance gibt. Natürlich weiß ich das jetzt auch, aber glaubt ihr, mein Herz versteht das? Wenn er so ist, bleibe ich nur weiterhin verliebt in ihn, und hoffe, ihn möglichst oft zu sehen oder mal wieder was mit ihm trinken zu gehen... Selbst wenn ich weiß, dass er mich nicht zurück haben will, könnten sich meine Gefühle viel besser in Luft auflösen, wenn er richtig scheiße zu mir wäre.
Und obwohl ich mich sehr darüber aufrege und jetzt die ganze Zeit schreibe, dass es so besser wäre... bin ich trotzdem so froh gewesen, dass er so lieb war. Gott, meine Gefühle sind so wirr und machen einfach, was sie wollen... Das einzige, was sich wirklich klar herauskristallisiert ist, dass ich ihn liebe, ihn zurück haben will und all das. Ich weiß, es wird nie passieren, und es ist wohl auch besser wenn es nie passiert; aber über all meinem Verstand und meinem rationalen Denken liegt dieser dicke Gefühlsschleier, der ihn nicht hassen und verabscheuen kann; der ihn immer noch als den Kerl sieht, in den ich mich ursprünglich verliebt habe.

Gott, ich labere schon wieder zu viel, dabei bin ich noch gar nicht fertig.
Ich meinte dann eben dann eben, dass ich zum anderen Finanzexperten schauen würde, ob der gerade Zeit für mich hätte. Spider sagte nur: "Okay! Sonst kommst du eben wieder und wir machen das dann..." Gott...bohr bitte weiter in meinen Wunden, Idiot...! Der Finanzexperte war aber eh frei, was mich auch gefreut hat, weil er einer meiner liebsten Kollegen war. Leider war er auch der, der das mit mir und Spider ziemlich hautnah miterlebt hat, und promt fragte er mich, ob wir noch zusammen seien. Bei meinem Blick wusste er sofort alles... kam mir jedenfalls so vor. Er meinte, dass ich so aussehen würde, als würde es mir nicht sehr gut dabei gehen... Und fand es selbst ehrlich schade. Ich wusste ja immer, dass er uns als Paar irgendwie gut fand - also dass er diese Konstellation begrüßte. Seine ehrliche "Trauer" über die Nachricht, dass es schon wieder vorbei ist, hat mich sehr gerührt. Er versuchte mich auch zu trösten und mir kam vor, er würde mich besser verstehen, als ich erwartet hatte. Und ab da war es natürlich aus mir mir. Ich machte mich schnell wieder auf und davon, also aus dem Büro, weil ich sonst wirklich stark zu weinen angefangen hätte. Aber ich wollte noch nicht gehen, ich wollte bloß wieder zu Spider; ihn nochmal sehen, weiter mit ihm sprechen und am liebsten einfach die ganze Zeit bei ihm sein.

Diesmal musste ich vor dem Aufenthaltsraum allerdings schon Luft holen; und vor allem meine Tränen unterdrücken. Spider vollheulen ist das allerletzte was ich möchte, denn dann hätte ich das Gefühl, überhaupt keine Würde mehr zu haben und mich absolut lächerlich gemacht zu haben. Keinem von uns beiden ist geholfen, wenn ich in seiner Gegenwart heule.
Aber das verdammte Zittern!! Es war noch stärker als schon vorhin, und hat mich schändlich verraten, als ich mir ein Glas Wasser geholt habe! Ich bin zwar nicht sicher, aber ich denke schon, dass ich Spider leid getan habe. Nicht, dass ich mir davon jetzt was kaufen könnte, aber er soll wenigstens irgendetwas fühlen, wenn er mich sieht, sonst hätte ich ihm wohl nie was bedeutet.
Naja, ein wenig haben wir noch geredet, aber ich merkte schon, dass es mir schlechter ging, deshalb musste ich langsam aber sicher die Flucht ergreifen. Wir machten noch aus, dass Spider mir morgen Abend meine Sachen bringt, und das wars dann.

Ich war völlig aufgelöst, und als ich den ersten Fuß aus der Bank setzte, fing ich sofort an zu heulen. So viele Gefühle stiegen in mir hoch. Vorrangig das Gefühl, ihn sehr zu vermissen, so dass ich am liebsten umgedreht hätte und zu ihm zurückgegangen wäre. Gut, dass ich solche idiotischen Vorhaben nie in die Tat umsetze. Damit vermischte sich das Gefühl, nach morgen wohl nie wieder von ihm zu hören. Mit meinen Sachen verschwindet die letzte Verbindung zwischen uns beiden. Dann kam noch all das hinzu, was der andere Finanzexperte gesagt hatte, und wie leid ich ihm getan habe... und natürlich das Verhalten von Spider. Ich war schockiert über die Art, wie er mich behandelt hatte, freute mich darüber und war gleichzeitig am Boden zerstört. Einerseits glaube ich, dass alles aufgesetzt, erstunken und erlogen war, und er auf meine Anwesenheit auch verzichten hätte können. Andererseits vergesse ich manchmal, dass er auch ein sehr netter Kerl sein kann, und er es vielleicht wirklich so meint. Dass er mich als Person vielleicht ja leiden kann, und nur keine tieferen Gefühle für mich hat. Teilweise glaube ich an das Gute, und teilweise an das Schlechte in ihm.
Wenn ich ihm so zuwider wäre, wie ich dachte - warum redet er so viel mit mir? Warum scheint er nicht mal abgeneigt, mit mir in seinem Büro diese Sache zu erledigen, obwohl er Mittagspause hatte? Es wirkte fast so, als hätte er sich gefreut, wenn ich es bei ihm gemacht hätte. So schlimm wie ich gedachte hatte, kann er es mit mir also nicht finden. Aber warum dann dieses Scheiß Desinteresse in der letzten Woche?

Ein Freund von mir meinte, dass Spider vielleicht wirklich normal mit mir befreundet sein will, aber mir erst mal Zeit geben will.
Ich bin immer noch nicht sehr überzeugt von dieser Idee, und ich schätze, ich will das nicht einmal. Entweder ganz oder gar nicht. Eine Freundschaft kann ich mir derzeit beim besten Willen nicht vorstellen, und wird mich nur härter treffen als alles andere. Da wären dann andauernde Hoffnung und Sehnsucht im Spiel, was wie Gift für mich wäre.
Aber jetzt lass ich es wohl mal für heute, ich denke es ist jetzt mal genug. Ich habe Angst vor morgen, weil es definitiv der letzte Tag ist, an dem ich einen Grund habe, Spider zu sehen. Und ich fürchte mich so sehr, dass es schlecht läuft - er mir einfach meine Sachen in die Hand drückt und wegfährt. Aber was für einen Grund hätte er, es anders verlaufen zu lassen? Keinen. Und nachdem er heute so nett war, verkrafte ich das morgen wohl schlechter, als wenn es heute gewesen wäre.
Wird das hier jemals enden?