Bindungsängste
Ich hab es schon wieder getan. Und ich sehe keine Chance , dass ich es nicht immer wieder tun werde. Dabei hasse ich Menschen , die soetwas tun. Hach....ich bin wieder mal viel zu kompliziert.

Vorgestern Abend , bat mich Taffy , eine Kindheitsfreundin , die ich über die Jahre mehr und mehr aus den Augen verloren hatte, doch mit ihr in die Disco zu gehen um das Ende ihrer Prüfungen zu feiern. Sie quengelte sie würde niemanden finden , der noch mitgehen könnte und ich ließ mich breitschlagen. Damals wusste ich von der Kleinen nur , dass sie im Krankenhaus ist , aber noch nicht den Grund dafür. Deswegen hatte ich ein denkbar schlechtes Gefühl und wäre am liebsten daheim geblieben. Hätten meine Eltern mich nicht ermutigt mich ein bisschen abzulenken ....naja. Ich ging eben mit.
Als Taffy mich mit dem Auto abholte , staunte ich schon mal nicht schlecht. Sie hatte sich wahnsinnig verändert , seit ich sie das letzte Mal gesehen hatte. Und damit meine ich nicht zum Guten. Sie trug einen Minirock , den man bei nicht so genauem Hinsehen gut und gern für einen Gürtel hätte halten können. Und dazu unanständig hohe Lederstiefel.
Das alles zusammen stellt in meinem Hirn ja normalerweise den Schlüsselreiz für "Schlampe" dar...aber nun....ich kannte Taffy eigentlich als unheimlich verschüchterte Person...

Im Auto eröffnete sie mir dann auch sie habe öfter mal Affären und sie fände eigentlich gar nichts Schlimmes daran. Sie habe mittlerweile auch nen schlechten Ruf , aber das störe sie gar nicht mehr. Naja. Jedem Tierchen sein Plaisirchen , wie ich immer sage.

In der Disco zeigte sich ihre Schüchternheit jedoch immernoch auf unerfreuliche Weise. Taffy tanzt einfach nicht. Jemand könnte sie schließlich auslachen.
Also verkrochen wir uns in ner Nische und ich bemühte mich den Abend in meinem Batida zu versenken. Da fiel mir an der Bar gegenüber ein Kerl auf , den ich ganz goldig fand. Eigentlich genau mein Typ: schlank , hübsches Gesicht , schwarze verwuschelte Haare , sympathische , jungenhafte Ausstrahlung. Ich nahm hin und wieder Blickkontakt auf und war auch ganz entzückt als der Typ mich immer wieder anlächelte und gar nicht mehr aufhörte mich zu Beäugen wie die Katze die Maus.
Ach ich weiß auch nicht.
Sein Kumpel kam her und spendierte mir was zu trinken...ich war erst ganz erquickt , weil ich dachte er käme im Autrag seines Kumpels ....und hatte ein schlechtes Gewissen als ich bemerkte , dass der Kumpel Interesse an mir hatte.
Und zu allem Elend sah mich der Schnuckel nun gar nicht mehr an.

Als ich schließlich von der Toilette zurückkam , saß auf meinem Platz anstatt der Kumpel der Süße. Taffy hatte die Sache für mich klargestellt.
Nun ja. Im ersten Moment freute ich mich. Im nächsten Moment...fühlte ich wieder diesen altbekannten Kloß im Bauch. Wie immer wenn es ernst wird.

Nun...ich unterhielt mich ein bisschen mit dem Kerl. Er offenbarte mir , er fände mich totaaaal süß und ich hätte ja so schöne Augen...und er hätte sich vielleicht nie getraut herzukommen , weil er so schüchtern ist.
Ich fragte ihn alle möglichen Dinge...und ich weiß nicht. Er jobbt in der Pizzaria seines Schwagers...ist 18 Jahre , also jünger als ich....
Ich möchte jetzt nicht oberflächlich wirken , aber ich fürchte es lässt sich nicht vermeiden , dass ihr mich jetzt dafür halten werdet...

Ich spürte ,wie ich mich distanzierte als ich hörte , dass er bereits zwei Jahre aus der Schule war und noch keinen Führerschein hatte. Und je mehr ich mit ihm erzählte , desto mehr wurde mir klar , dass er ...ach ich weiß nicht....dass er einfach nicht ganz meine Wellenlänge war. Okay...ich hielt ihn für nicht so intelligent.
Mich erschüttert , dass ich so denke.

Aber vielleicht rührt das von meinem bescheuerten Exfreund her , der mich in das psychische Wrack verwandelt hat , das ich heute ab und an mal bin. Denn...er war einfach erschreckend ...dumm. In seiner ganzen Denkweise. Er konnte sich nicht mal gescheit ausdrücken. Ständig verwendete er die Floskel "es geht ums Prinzip" , ob das nun passte oder nicht. Und ich glaube er wusste noch nicht mal was ein Prinzip ist. Er schrieb wie ein Vorschüler und baute in ein Wort mindestens drei Rechtschreibfehler. Und lesen konnte er so gut wie nicht. Ich hatte nie das Gefühl in ihm einen gleichwertigen Partner zu haben.
Vielleicht ist das der Grund , warum ich heute so viel wert auf Intelligenz lege. Und ich weiß nicht ob das so gut ist ,wie ich drauf bin.

Nun , zurück zu dem Süßen. Er war wirklich nett. Ein lieber Kerl. Gutmütig und alles....
Irgendwann meinte er , er wisse nicht wie er es ausdrücken soll...aber wenn ich nichts dagegen hätte , würde er mich gerne küssen.
Wie sollte ich da nein sagen. Und eigentlich wollte ich es auch.
Und was soll ich sagen....er küsste wundervoll. Ganz zaghaft. Und er hatte seine Hand in meinen Haaren. Diese Geste liebe ich ja.

Ich hatte so lange niemanden mehr geküsst. Normalerweise lasse ich mich einfach auf nichts mehr ein. Ich stoße alle von mir weg. Seit meinem verhängnisvollen Ex hatte ich keinen Freund mehr. Und ich weiß nicht , wie viele Herzen ich wohl mittlerweile gebrochen habe.

Es tat mir so gut , dass jemand mich mochte , mich küssen wollte , mir nah sein wollte , dass ich nicht aufhören konnte.
Ich ließ ihn mein Haar durchwühlen , meinen Arm streicheln , mich an sich drücken. Und ich genoss es so sehr....

Er bestand darauf , dass ich ihm meine Nummer gab. Und ich gab sie ihm eigentlich gerne.

Am nächsten Morgen , wurde ich vom Klingelton meines Handys geweckt. Eine unbekannte Nummer. Er war es. Und......ich ließ es klingeln. Sekunden.
Ich ließ es einfach klingeln.

Im Laufe des gestrigen Tages rief er acht Mal an. Ich nahm nie ab.
Gestern Abend bekam ich sogar eine Sms. Wie ich geschlafen hätte...er versuche mich schon den ganzen Tag zu erreichen....

Ich habe nichts getan. Nichts.

Ich kann nicht. Ich weiß nicht ob ich nicht will.

Ich habe getan , was ich immer tue....Ich laufe weg. Ich lasse keinen an mich ran. Aus Angst womöglich. Ich weiß es nicht.
Ich will nicht , dass mir sowas wie mein Ex nochmal passiert. Es war so peinlich.... so verletzend....so schlecht.

Und was tue ich? Ich breche dauernd Herzen , dabei sehne ich mich so sehr nach Liebe....
Warum bin ich so ein Widerspruch?
Ich träume von einem Prinz Charming. Von einem Perfekten. Und ich komme fast um vor Sehnsucht.
Doch sobald mir jemand wirklich nahe kommt....laufe ich weg.
Warum bin ich nur so....