verwirrt
hör grade sehr verwirrt und vielleicht auch n bisschen depri (so sicher bin ich mir da selbst nich so genau) drum outtakes von john bonham... jannik hat sich heute entschlossen, auch den verein zu verlassen... damit bleiben also nur noch thomas und ich von der ach so glorreichen "drum band"... naja, ... abgesehen davon, dass ich ja vorhatte, jetzt oder in sehr naher zukunft mein "abschiedskonzert" zu geben... hmpf... is jetzt irgendwie komisch. ist ne mischung aus schlechtem gewissen (wenn ich dann auch noch gehen würde), aufregung und missverständnis (weil jannik wirklich wegen kinderkacke geht, aber naja... is ja auch noch jünger ), nem schlechten gewissen (weil ich das gefühl hab, dass ich nicht ganz unschuldig daran bin, dass er geht) und einigem anderen, was sich nicht zuordnen lässt... pisse... irgendwie bin ich total ratlos und weiß selber nich so genau, was ich jetzt machen soll. ich werd erst mal morgen abwarten und mal sehen, ob er's wirklich so durchgezogen hat, wie er's angedroht hat (hat er ja immerhin schon oft gemacht) und wenn... naja, wenn er's wirklich dieses mal wahr gemacht hat, weiß ich selber nicht, was ich dann mach... ob ich aus ner art pflichtgefühl und nem schlechten gewissen heraus was länger dabei bleibe oder ob ich direkt mitgehe und den leuten, mit denen ich eigentlich aufgewachsen bin (hab das immerhin 15 jahre lang gemacht und hab da ne art zweite familie), den rücken kehre... ich hab keine ahnung. was so n kleiner scheißer doch für nen wirbel machen kann!
naja, wie gesagt, ich warte erst mal morgen ab und bring das konzert hinter mich... abwarten, was dann kommt... hängt dann auch noch davon ab, ob chris sich dann nich noch entschließt zu gehen, weil dann würd's wirklich keinen spaß mehr machen. dann wär ich glaub ich auf der probe völlig antriebslos und hätte zu nix mehr bock. wär dann wohl auch erst mal ne weile generell zu nix zu gebrauchen (noch schlimmer als ohnehin!!) und total antriebslos (kenn die situation ja, hatte das ja schonmal...hmpf)... naja, werd wohl abwarten müssen, sonst bleibt mir doch nix, aber es nervt ziemlich und weh tut's auch noch. scheiße. ich hab gedacht, das ging alles so leicht und jetzt merk ich schon, dass es mir schwer fällt, wenn andere gehen, nicht mal ich selber. shit. vielleicht gibt sich das auch, wenn ich dann hier mit chris spiele, ich hab keinen plan von nix und überhaupt und mag auch nich mehr drüber nachdenken. fuck. ich würd jetzt gern irgendwo zugedröhnt in ner ecke liegen, einfach nur besoffen, damit ich über so ne scheiße nicht mehr nachdenken müsste. dann würde mir all das (einschließlich familie, freunde, musik und einfach alles!) mehr oder minder am arsch vorbei gehen und ich würd mich nicht mit irgendwelchen verpflichtungen und der zukunft befassen, sondern einfach nur die tatsache genießen, dass ich im moment nen warmen arsch hab und gut is. kacke, verdammte! wirklich lust zu saufen hab ich aber jetzt auch nich... also werd ich mich wohl gleich ins bett legen und wieder mal grübeln (heißt, ich komm wieder nich zum lesen. verfickte dreckspisse!!) ... naja... hoffen wir mal, dass wir beim nächsten eintrag besser drauf oder irgendwie betäubt sind...