SECRET.
Ich weiss,ich sollte nicht nochmal schreiben.Aber ich kann nicht anders.Ich kann nicht schlafen,ich muss unablässig an Benny denken.Ich Liege in meinem Bett und kuschel mich in den Pulli und an das T-shirt und den Teddy.Ich hasse das,dieses "ich kann mich nicht entscheiden" Ich will bei Benny sein.Aber ich bin irgendwo auch glücklich wieder in meinem Bett zu sein,nicht weil ich es bei Benny nich gemocht hätte,aber es ist halt einfach mein Bett.Mein Zimmer,mein ZUHAUSE:Aber irgendwie ist Benny auch mein Zuhause,wenn ich daran denke das ich gleich irgendwie allein einschlafen muss.Ohne in seinem Arm zu liegen,fang ich schonwieder an zu heulen.Ich kann grade kaum die Tasten sehen.Und ich gehe mir tierisch mit meiner Heulerei auf den Sack.Ich kann doch nichtmehr normal sein.so kenn ich mich garnicht.Ich habe früher nie geheult.Nichtmal als meine Oma gestorben ist.NIE.Egal was ar,ich habe nie geheult.Habe einfach alles in eine Schublade gesteckt,abgeschlossen und den Schlüssel weggeworfen.Ich weiss garnicht was mit mir los ist.Und ich weiß auch nicht wie ich die Nacht überstehen soll.EHrlich nicht.Ich erds schon irgendwie schaffen,aber ich bin so an Ihn gewöhnt und an seinen Geruch.Das hört sich vielleicht bescheuert an.Aber das gibt mir eine ARt sicherheit,so als wenn ich durch ihn wüsste das mir nichts passieren kann.Das war auch "gestern" so als wir in der Küche vom Spätkauf geschlafen haben,bis er kam war ich immer halb wach.Um zu sehen was um mich rum passiert richtig geschlafen habe ich so oder so nicht.Im schlaf warte ich darauf das er ins Bett kommt und ich werde pünktlich um 5:00Uhr wach.Ich lann nichts dafür.Ich hatte immer gedacht ich wäre keine Klette in diesem Sinne.Wenn ich mich recht erinner habe ich deshalb mit Jasper schluss gemacht,weil er mir nur auf den Nerv ging und mir nichtmal einen Tag gegönnt hat den ich ruhe gehabt hätte.Und jetzt bin ich selber so,ich erkenn mich selbst nicht wieder.Und er glaubt ich wäre nicht eifersüchtig,HA hat der ne Ahnung.Er hat ja gester nicht mitbekommen das ich den Plastikbecher zerbissen habe als er erzählt hat das er früher mit irgend einem Weib rumgemacht hat.Ich weiss nicht was los ist ,soo bin ich nicht.Mag ja sein das das früher war....aber allein die Vorstellung löst bei mir irgendwie Wut aus.Wut in der ich Gestern den Plastikbecher zerbissen habe,ich hab sogar ausversehen die Decke betropft.Das ist immer das schlimme wenn ich besoffen oder bekifft bin.Ich lass alle Gefühle einfach raus ohne groß darüber nach zu denken.Ich kann tierisch anfangen zu lachen oder ziemlich fies werden.Weil mich das "danach" nichtmehr kümmert.Is mir doch egal solange ich benebelt bin kann mir in meiner Welt ja nichts passieren.Um auf meine Eifersucht zurück zu kommen,ich tu natürlich so als wenn mich nichts interessiert.Ich mein wenn ers drauf anlegt kann ichs nicht verhindern.Was würde es mir bringen irgendwie einen auf Kontrolle zu machen,um so mehr ich sage " chatte nicht mit der ,guck die nicht an" um so größer ist doch der Reiz.Das ist wie mit Kinder.Wie mit mir. Meine Mutter sagt "geht nicht zum Alexanderplatz" Und wo bin ich dann 100%ig zu finden? Richtig,am Alexanderplatz.Man....kann mir nichtmal sagen was ich dagegen machen kann? Ich will nichts falsch machen.Und ich weiß ganz genau,wenn ich ihn verlieren würde...dann....
Ich muss das nicht weiter ausführen.Meine Augen brennen von dem dauernden Heulen.Echt ich geh mir auf den Sack.Ich glaub ich steck mir gleich nen Tampn in jedes Auge,dann is meine Haut wenigstens nicht immer so ausgetrocknet.Egal,ich werde mir wohl eine Decke nehmen müssen & mir einbilden es wäre Benny,sonst werde ich noch verrückt.Also ich hoffe ihr habt wenigstens eine gute Nacht.
Und träumt was wunderschönes.
Bis dann
Marie