Allgemein
ich hab die böse befürchtung, dass das hier wieder ein längerer eintrag werden wird, denn heute neige ich wieder zum philosophieren, sinnlosen aus-dem-fenster-starren, nachdenken und dazu, mich in mich selbst zurückzuziehen ohne eigentlich zu wissen, warum.
ich hab zwar mit meiner bachelorarbeit (endlich endlich endlich) angefangen, sogar sehr vorbildlich, alle quellen aus der sekundärliteratur durchnummeriert, was ich noch nie nie nie gemacht hab, und die bibliographie quasi schon fertig bevor ich überhaupt angefangen hab zu schreiben, toll^^... allerdings fühlt es sich trotzdem nicht so toll an, wie es "sollte", weil meine gedanken ständig woanders sind. mal beii der band (da im moment allerdings eher selten), mal ganz abstrakt in der musik (was schon öfter vorkommt. theoretische probleme, neue licks, soli, bekannte stücke...)... am meisten allerdings über das, was ich im moment eigentlich nicht "brauchen kann".... mehr oder weniger sinnlose philosophiererei über gott und die welt. ich weiß nicht, wie oft ich heute drüber nachgedacht hab, OB ich nu verknallt/verliebt/fanatisch bin oder nicht... ich - weiß - es - nicht!
ehrlich gesagt ist es auch ziemlich anstrengend, darüber nachzudenken. meine theorie über meine eigenen gefühle (sehr pervers, ja) ist ja, dass ich eigentlich verliebt bin, aber es nicht eingestehe, damit ich mich nicht zu weiteren schritten gezwungen sehe, weil ich ein unangenehmes ende befürchte (oh, tolle autoanalyse.^^)... ich hab darüber schon desöfteren mit freunden gesprochen und jeder hat gesagt "probier's halt, sonst erfährst du's nie", aber verdammte scheiße, hab ich nen schiss! sie ist.... ja, sie halt! sie ist toll und hübsch und geht in diskotheken und ich bin vielleicht im glücklichsten fall der grobe, große, etwas schräge typ, den sie gelegentlich trifft und den sie auch als freund ganz sympathisch findet. ich könnte endlos darüber schreiben, reden, jammern (ja! jammern! was andres isses nich! aber um was zu ändern bin ich wieder zu feige! verfickter mist!)... außerdem bin ich momentan mit mir selbst noch viel zu unzufrieden. ich will nicht das "präsentieren" müssen, was ich momentan noch sehe, wenn ich an mir herunterschaue und gleichzeitig ein liebesgeständnis raushauen. das geht nich.
im moment fühl ich mich allgemein viel zu beschissen, um wirklich derartige gefühle äußern zu können - noch dazu überzeugend. seit fast einer woche hab ich ziemlich eklige rückenschmerzen. ich glaub, in der mainacht hab ich mir was verknackst. will hoffen, dass es nix ernstes is, tut jedenfalls höllisch weh. ich weiß nicht, ob's daher kommt, aber dazu kommt jedenfalls, dass ich seit 2 oder 3 tagen ziemlich scheiße drauf bin und mich so überhaupt nicht auf den kommenden urlaub freue, was auch recht ungewöhnlich ist... allgemein bin ich total lustlos und krieg den arsch zu nix hoch. gestern hatt ich nicht mal lust auf schlagzeug spielen, was für mich eigentlich in den letzten monaten überhaupt das allergeilste auf der welt geworden ist. und wie kann man darauf keine lust haben?! heute war's wieder das einzige, worauf ich lust hatte, zu allem anderen musste ich mich - mehr oder weniger- zwingen. die meiste zeit häng ich in der ecke oder vorm pc und schaukel mir - auf gut deutsch - die eier. vielleicht ist das auch n ausdruck von verliebtheit, vielleicht bin ich auch einfach ne faule sau und ende als hartz IV empfänger. ich hab keine ahnung, was wird und momentan will ich's auch gar nicht wissen, dafür spukt mir viel zu viel in der birne rum.
ich weiß nicht, wie lang's geworden ist, aber ich kann nicht mehr sitzen, also geh ich jetzt in's bett...