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Tagebuch Wühlmaus2
2009-10-09 16:35
Depressiver Mist

Liebe Frau *****,
ja, gut, dass Sie nachfragen. Ihre Seminarleistungen wurden mit 13 Punkten bewertet. Die Scheine würden wir erstellen, wenn Herr Prof. K. wieder in ******* ist. Sie müssten bis spätestens Ende Oktober fertig sein, ich verusche es aber für Ende nächste Woche einzurichten. Ich informiere Sie dann noch einmal per eMail, wenn alles fertig ist.
Schöne Grüße,
Ihre **********

 

Ausnahmsweise mal ne gute Nachricht. Jetzt fühl ich mich nicht mehr ganz so blöd.

Gestern hatte ich einen ca. 2stündigen Einbruch, nachdem ich den ganzen Tag ganz gut Dinge geschafft hatte. Es fühlt sich halt alles so... gleich an. Irgendwie einfach egal, grau, leblos, trostlos. Ich kann mich nicht über Dinge freuen, mir macht lesen etwa genausoviel Spaß wie lernen oder aufräumen, ich hab keine Lust mit Menschen zu kommunizieren, keine Lust Dinge zu unternehmen.

Jedenfalls hab ich dann eine halbe Tablette genommen, die wohl irgendwann am Abend dann auch Wirkung gezeigt hat. Felix hat leckeren Salat gemacht und ich hab dann auf seinem Bauch geschlafen während er einen Film geschaut hat. Anschließend hatten wir Sex. Sex ist auch so eine Sache. Lust hab ich keine, was vermutlich normal ist. Meistens lasse ich mich aber überreden und schlafe auch gern mit Felix, ich hab dann auch meinen Spaß dabei. Aber am Anfang fühle ich mich dabei selten gut. Wie ein verwundetes Tier, das Angst vor jedem hat, der sich ihm nähert. Beim Sex habe ich diese Gefühl ganz besonders stark. Manchmal werde ich dann (auch dabei) aggressiv.

Ich mag mich selbst nicht im Moment, wirklich nicht. Ich kann nicht verstehen, warum irgendjemand sich mit mir befassen möchte.

Und ich hasse mein Leben. Dabei könnte es so wunderbar sein. Ich habe den besten Freund der Welt, eine tolle Familie, die hinter mir steht, eine wunderbare beste Freundin und eine Menge andere Menschen, die ich normalerweise sehr gern habe. Aber seit 2 Monaten denke ich nicht mehr klar und fühle mich nur noch elend.

Ich weiß, dass ich vermutlich Depressionen habe, dass sich das nicht so einfach erklären lässt. Aber es fällt mir so schwer, das Ganze als "Krankheit" hinzunehmen. Und ich habe so schreckliche Angst, da nie wieder herauszukommen. Ich will doch einfach nur wieder die sein, die ich vor ein paar Monaten noch war.

Montag ruf ich bei meiner Ärztin an. Ich hoffe, bis dahin hat sie sich um einen Therapeutentermin gekümmert. Ich kann einfach nicht mehr.

Kommentare

23:26 09.10.2009
ich würde so gerne etwas hilfreiches schreiben. ich weiß bloß nicht, was. ich drücke dir so sehr die daumen, dass es bald wieder besser wird.
die punkte sind bewundernswert. ich finde es in schlimmen phasen (die natürlich mit deiner situation jetzt nicht vergleichbar sind) immer zumindest sehr beruhigend, dass wenigstens mein hirn noch zu funktionieren scheint.
fühl dich fest umarmt! ich denk viel an dich!
Soll der Kommentar wirklich gelöscht werden?
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2009-10-09 16:35