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Tagebuch Verweckert
2007-02-21 23:26
=(
Hallo Alex,
wie geht es dir ? Hoffe dir geht es gut und es läuft auch alles so für dich, wie du es dir erhoffst. Weißt du, ich habe viel nachgedacht. Aber das ist eigentlich Nebensache, ich wollte nur mal fragen, wo du denn steckst die ganze Zeit. Hast du denn überhaupt keine zeit mehr für deinen alten freund den rechner ? =) Ich wäre oft sehr froh darüber, dich einmal wieder anzutreffen. Das ist jetzt ein total dummes thema, weil ich ja soviel gesagt habe, dass ich nicht hätte sagen sollen oder vielleicht sogar dürfen und vieles sagte ich, was ich falsch auslegte oder einfach nur falsch war. Was zur Zeit los ist, kann ich dir einfach nicht sagen, weil ich mir selbst total komisch vorkomme. Grml, das ist jetzt total doof anzusprechen, aber ich sags einmal so : zwischen uns läuft es halt zur zeit total doof, also wir gehen uns total aus dem weg. Ich spiel oder fühl mich immer irgendwie beengt, nein nicht einmal das, ich kann dir einfach nicht sagen, wieso und weshalb alles so ist oder warum ich dies oder jenes sagte, finde es nur total doof, so wie es jetzt mit uns läuft. Hm, also wir sind doch so gute freunde, schon bald über 4 jahre und jetzt kommt es mir vor als ginge der eine dem anderen nichts mehr an. Das ist doch so traurig, wenn man sich auf so billige art und weise gehen lässt. Also mir ist nichts dagegen so wert, einen abschied für so entschieden zu erklären. Jedes sein, jedes denken oder jedes fühlen meiner selbst ist mir da nichts mehr wert, denn dein verlust als freund wäre 100 mal so schlimm.
Ich weiß auch nicht wie ich das alles unter einen hut bringen soll zur zeit. Früher dachte ich mit dem herzen, heute naja du wirst dir es schon denken, denke ich mit meiner vernunft. Das klingt wieder so "kalt - also bäh", also du weißt schon, philosophie und der kram .,. ich versteh mich da nicht im zaun zu halten, weil ich immer irgendetwas anfange zu denken und dann darauf verharre wie ein besessener und würde sogar meine besten freunde dafür stehen lassen. Aber hm, es ist so zwei spurig alles. Natürlich spüre ich dann auch noch was ich hätte besser sagen sollen, um zB deines herzes zu erfeuen, doch ich kann das einfach nicht mehr sagen. Tue mir so schwer in dem, weil es im gegensatz zu oft mit meiner , ja, vernunft wieder steht. Kralle ich mich an die zuneigung, das vergeben und das gute, das schöne, so etwas schönes wie eine gemeinsame einzigartige freundschaft, so muss ich auch mit den schmerzen leben. Ja die schmerzen, tut mir leid, aber sie haben mich schon mehr als geprägt und deswegen mache ich es meist so, dass ich alles mein denken steuern lasse, anstatt mit meinem herzen. Lasse ich mich ganz gehen, so kommt etwas heraus wie mit meinen Privaten Nachrichten oder meinen Anrufen. Ich bin so ein trottel, du weißt garnicht wie schwer das für mich ist, das richtig wahr zu machen. was ich da nur tat, was ich damit nur anrichtete, es braucht manchmal sogar monate - um es dann wieder zu tun ~ komische ironie, aber es scheint meiner person am besten zu umschreiben. Wenn ich nur wüsste, was mich da immer reitet, was mir da durch die sinne geht. Es sind einfach momente, in denen ich nicht mich, sondern zB meine zuneigung, mein denken an dich verliere und nur noch meinen willen und meine vorstellung sehe, auf dein wollen verzichte und einfach nur noch handle, anstatt zu denken. :$ Es tut mir leid, ich wollte dir nie so unannehmlichkeiten bereiten, in keinster weise.
Mir fehlt halt auch jemand, der mit mir reden kann, der mit mir offen reden kann und mich versteht. Das kann keiner, wobei ich nicht einmal weiß ob es einer kann, da mir keiner sein ohr und sein herz leiht. Die ganze zeit mit seinen gedanken, seinen sorgen und seinem "verlieren" alleine zu sein ist schlimm. man schwankt von einem loch zum anderen, nur um zu erkennen, dass man da nicht rein möchte und auch nicht rein passt. Du bist eigentlich die, die noch mehr zu leiden hat unter allem. Du musst nicht nur mich auf meinem fallen betrachten, du musst auch noch dein eigenes empfinden dabei leben. Das ist bestimmt doppelt so schwer, genauso doppelt tut es mir heute auch weh, wenn ich nachdenke, was aus uns wurde.
Mir stehen die tränen in den augen, weil du schon immer mein bester freund warst und nun, habe ich nicht einmal mehr mich, weil du ein teil von mir warst.
Wenn ich jetzt so nachdenke, möchte ich garnicht, dass du weiter mit mir kontakt haben musst, weil ich sicherlich nur eine last für dich bin, aber ich wollte dir unheimlich gerne sagen, dass mir alles leid tut. Leid tut, so einfache worte und soviel dahinter, aber das einzige was ich dir sagen oder machen kann - mich bei dir zu entschuldigen wie schon so oft und dich um vergebungen zu bitten. Sei doch bitte nicht all zu böse auf mich, erkläre mich auch nicht für jemanden anderen, du weißt doch dass ich immer noch der alte bin, es ist so schwer dir und vorallem auch mir, gerade weil ich wieder einmal so hin und her schwanke und dabei alles umrenne, so etwas weis zu machen, aber es ist so, für mich ist gerade alles nur total schwer, mit diesen anfällen, mit all dem denken, ja der melancholie wenn ichs so blöd mal nennen darf, umzugehen. Ich bin kein kind der freunde mehr, weil es mir schwer fällt mich zu freun, ich bin aber auch keiner der nur am weinen ist. Ich bin nur jemand, der im dunkeln herum tappt - im kopfe hat wo er hin möchte, aber immer zu über seine eigene füße fällt, weil er nicht einmal mehr weiß, wie man geht und er es doch so nötig hätte zu sehen, dass man einen fuß vor den anderen zu setzen hat.


Kommentare

09:31 22.02.2007
Ich schick dir ne Umarmung Andy %
und ich hoffe, du hast ihr den Brief auch geschickt.
Soll der Kommentar wirklich gelöscht werden?
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2007-02-21 23:26