Die Vergangenheit ...
holt mich immer wieder ein.

heute war mal ein abwechslungsreicher tag... nicht so wie die anderen monoton ablaufenden tage.... hatte heute besuch von einem befreundeten pärchen... wollten eigentlich auf den campingplatz zum grillen aber irgentwie hatten wir alle keine richtige lust dazu.... also blieben wir zuhause haben gequatscht und nun kommt die überschrift ins spiel...

ich hatte vor 2 tagen ja schon mit dem männlichen part telefoniert und so einiges erzählt was in den letzten monaten so alles abgelaufen ist.... auch offen übe rmeine depris mit ihm geredet... und da meinte er das sie beide am we zum grillen kommen würden nur um mal etwas abwechslung zuhaben und einfach nur so zu quatschen... es war eine abwechslung eine gute und eine schlechte.. die gute ich konnte viel abschalten und nicht imme ran die depris zu denken... die schlechte es wurde wieder alles nachoben geholt so das es mir zeitweise sehr schlecht ging.. habe mich so gut es geht zuverstellen versucht aber ich denke sie werden es gemerkt haben...

hatte auch die ganze zeit über so ein komische sgefühl in mir ich kanns nicht beschreiben es kahm mir so vor als wenn sie das alles schon wusten und auch noch mehr wissen.... nun sitze ich hier mache mir gedanken über die ganze sache und fühle mich einerseits etwas mies und auf der anderen sehr erfreut das ich doch noch gute freunde habe denen ich was bedeute....

das schlimme daran ist nur das ich wieder verstärkt an die nina denken muss und das bedürfniss habe mit ihr zu telefonieren... mit ihr zu reden, einfach nur so quatschen wie in den guten alten zeiten wo wir uns alles sagen konnten vor der beziehung... aber das kann ich nicht ich will ihr nicht auf den "wecker" gehen ihr den freiraum lassen sich in der neuen partnerschaft die sie nun hat wohlzufühlen und es geniesen kann ohne das ich da immer wieder reinfunke.... ich will ihre gefühle nicht verletzen durcheinande rbringen und auch mich in die sache nicht einmischen.... verdammt was schreibe ich hier eigentlich es ist mir scheiss egal was aus ihrem neuen wird oder wie sie mit einander auskommen ich will doch nur wieder mit ihr kontakt haben... mit ihr reden können sie bei entscheidungen fragen dürfen oder einfach ihre meinung zu einigen gedanken hören...

thja nur das werde ich nie mehr wieder ich werde nie mehr was von ihr pers. hören... so wie sie auf distanz von mir gegangen ist muss ich sie so verletzt haben das sie mich nur noch hassen kann.... denn würde ich ihr was bedeuten so wie sie es mal gesagt hat dann würde sie den kontakt zu mir suchen... und nicht auf abstand gehen.. keiner weiss was in ihr vorgeht ausser sie selber und das wird niemand erfahren wie es wirklich ist.. weder ihr neuer noch die beiden noch ich das weiss nur sie selber.... will sie mich nur schonen in dem sie auf abstand geht? oder ist es ihr wirklich scheiss egal wie es mir geht? hat sie die letzten jahre einfach streichen können und es als schlimme erfahrung abgelegt?

fällt es ihr schwer mit mir in kontakt zukommen weil sie angst hat ich könnte sie noch tiefer verletzen?.... es ist die hölle die pure hölle solche gedanken zuhaben... warum kann sie nicht einfach mit mir telefonieren? oder warum setzt sie sich nicht hin und schreibt mir wie es ihr geht wenn sie was von mir hört... warum beschimpft sie mich nicht nennt mich nen arschloch oder lässt ihren hass frei raus so das ich auch weiss was los ist... warum nimmt sie so abstand zu mir?

und dann habe ich wieder das gespräch vor augen was ich heute mit dem weiblichen part hatte... ihre antworten auf einige sachen die ich sagte sind so als wenn sie wer mal zu ihr gesagt hatte... so als wenn die nina mit ihr telefoniert hatte oder sie sich getroffen haben oder was auch auch immer... es kahm mir so vor als wenn sie genau wüste was mit der nina los ist... oder war es einfach wirklich nur aus ihrer sicht wie sie reagieren würde oder wie sie das sieht was da gerade vor geht ich weiss es nicht.... ich habe sie auch nicht direkt darauf angesprochen weil wenn es wirklich so gewesen währe währe der abend ganz anderst verlaufen als er verlaufen ist...

ich mag die beiden sehr... sie sind ehrlich offen und stehen zu einem als freund egal was ist oder kommt... nur ich möchte die beiden nicht in was hineinziehen oder sie verletzen so das daran die freundschaft zerbrechen könnte....

mann ich weiss eigentlich gerade garnichts... ich weiss nur eins mir gehts gerade gefühlsmässig sau dreckig... kreisdenken immer wieder an ein thema denken... keinen ausweg da raus zu finden... selber nicht zu wissen was man eigentlich will.. oder doch zuwissen was man will nur es sich selber nicht eingestehen und sich was anders einzureden das man den schmerz nicht so schlimm verspürt...

eigentlich weiss ich nur weniges ganz genau:

ich will wissen wie ich gegen die depressionen ankomme bzw den waren grund zu wissen und es per therapie anzugehen

ich will nicht mehr hier sitzen und mir gedanken machen müssen

ich will leben und nicht dahin vegetieren und nicht noch weiter in ein schwarzes loch fallen

ich will ich will ich will wi eien kleines kind was im einkaufscenter die mutti damit weich klopfen möchte wenn es was gesehen hat...

und wie sied es bei ihr aus

sie will mich nie wieder sehen
sie will nie mehr wieder was über mich hören
sie will leben ohne mich und den problemen die daraus entstehen
sie will einfach nur ihre ruhe vor mir
sie will glücklich sein

das will sie alles so wie ich es sehe... und das schmerzt wen sie es wirklich so will wie ich es mir einbilde oder zu wissen scheine...



allgemeines befinden heute: gedanken hölle

in diesem sinne

gute nacht da draussen wo immer ihr auch sein mögt