Do I have a choice?
Immer, wenn ich jeden Abend vor meinem Computer sitze überlege ich, was es mir überhaupt bringt, mir jeden Abend wieder, und wieder zu zeigen, wie ich mein Leben lebe. Wieso schreibe ich mir auf, wie ich etwas mache, wie ich über etwas denke. Wieso schreibe ich mir auf, wie man mir weh tun kann, was ich an anderen und mir hasse. Will ich mich selber kennen lernen? Kann ich mich überhaupt selber kennen lernen. Das schlimme ist, dass ich mich wie eine Puppe fühle, die selbst nicht wirklich entscheiden kann, was sie tut, aber sich selbst steuern soll. Geht das überhaupt? Kenn ich mich wirklich? Wem tut JoS weh, mir oder meiner Vorstellung von mir? Kann ich mich selber ändern, oder ist das unmöglich? Lebe ich, oder existiere ich nur? Bin ich ganz anders, als ich vorgebe zu sein. Ich weiß es nicht und doch weiß ich es. Es ist schwer zu sagen, was ich gerade denke. Denke ich, ich schreibe hier nur wirres Zeug, oder überlege ich während ich schreibe, wieso ich es eigentlich schriebe. Kennt mich überhaupt irgendwer wirklich? Kann ich selbst steuern wie ich bin, oder ist das alles schon vorprogrammiert. Ich weiß es einfach nicht. Ich will es aber wissen. Es gibt keine Packungsbeilage für mein Leben.
Mein Tag war ganz OK: Ich habe meine Lateinhausis gemacht, heute morgen im Bus, und J hat der V erzählt, das ich was mit dem G habe, obwohl das nicht stimmt. Habe heute gemerkt, dass er gar nicht so ist, wie er immer ist. Ich kenne ihn so gut wie gar nicht, würde ihn aber gerne kennen lernen. Werde versuchen eine Akte über ihn zu schreiben, kann ich das? Werde ich ihn je kennen lernen? Wahrscheinlich nicht, oder vielleicht auch. Der JoS hat mir heute geschrieben. Ich soll mich mogen früher mit ihm treffen. Ich habe Angst, denn ich weiß nicht was ich will. Ich werde ihn fragen, was er bereit ist mir zu geben. Freundschaft oder ob er nur schafft mit mir bekannt zu sein. Ich will keine Entscheidung treffen müssen, aber ich muss. Morgen habe ich schwimmen, ich habe keine Lust. Ich werde mich an die Marie hängen, denn ich kann sonst nichts anderes tun. R, V, J und A gehen nicht zum schwimmen, nur M. Ich habe Angst mich selber zu kennen, und doch muss ich es tun.

Ciao F...