Durchhänger
Ich glaube ich hab beziehungstechnisch grad irgendwie einen Hänger. M. ist ein wundervoller Mann und Partner an meiner Seite. Aber mir wird immer und immer mehr bewusst wie egoistisch er eigentlich ist. Seit nun fast zwei Jahren dreht sich alles nur um ihn. Ich schlucke und aktzeptiere und versuche alles voranzutreiben damit er endlich mit seiner Vergangeheit abschlíeßt. Versuche ihm eine neue Chance zu einer wundervollen Zukunft mit mir zu geben in dem ich fast alles dafür getan habe, dass er das Gefühl vermittelt bekommt, dass ich mir nichts mehr wünsche als mit ihm zusammen zusein und ich auch seinen Sohn voll und ganz aktzeptiere und er mich auch als Partnerin seines Papas aktzeptiert.

Was ist das Ergebnis meines Einsatzes? Der werte Herr stellt sich auf den Sockel und zieht sich seine Scheuklappen über. Meine Wünsche und Bedürfnisse werden gekonnt ignoriert und wenn dann noch mal irgendwas zu ihm durchdringen sollte wird mir kräftig der Marsch geblasen in der Art was mir den überhaupt einfällt solche zu haben...er habe genau diese eben nicht.

Zu jedem Schritt der in Richtung gemeinsame Zukunft führt muss ich ihn prügeln und ich bin es so leid. Egal ob es das Thema Scheidung ist oder Familienplanung. Es ist halt mal wieder ein Punkt erreicht an dem ich am liebsten alles hinschmeissen würde, weil ich nicht mehr kann. Ich kann doch nicht immer das Leben eines andren in Ordnung bringen nur damit ich irgendwann mal glücklich sein kann. LÄuft da nicht irgendwas schief..? Eine Portion Eigeneninnitiative sollte doch wohl dabei sein ansonsten ist es wohl wirklich die Tatsache, dass ich da irgendwas sinnlosem hinterherlaufe.

Es tut mir weh wenn er so abweisend zu mir ist und meine Wünsche nicht ernst nimmt. Ich komm mir so bescheuert vor. Also würde ich um dieses gemeinsame Leben betteln müssen. Er legt eine arrogante Art an den Tag als würde ich Unmögliches wollen. Ich will die Wahrheit wissen. Oder sehe ich die Wahrheit und will sie nur nicht glauben? Nicht glauben, dass ich meine ganze Kraft in nichts und wieder nichts einsetze. Das ich einem Ideal hinterherjage, dass er mir nicht geben kann und will?

Hab auch so nebenbei erfahren, dass er nach seinem Beenden dieses Führungskräftenachwuchsprogrammes gleich nochmal ein Abendstudium anschließen möchte. Nicht das mich das stört, aber wieso kann er hierbei so gezielt handeln und für alles andere ist der notwendige Arschtritt meinerseits fällig. Ich schau ihn an an und hasse ihn dafür, was er mir antut....Ich bin so leer, dass ich nicht mal auf irgendwelche Zärtlichkeiten Lust habe (bei mir spielt nunmal das Gefühl eine sehr große Rolle) , ich mag es nicht wenn er mich in Arm nimmt und sagt, dass er mich liebt, weil ich ihm am liebsten um die Ohren hauen würde wie sehr ich daran zweifle oder besser gesagt, der Meinung bin dass seine Liebe nicht soooo groß sein kann wenn er nicht mal in der Lage ist Zukunftspläne zu schmieden......und ich mich einfach mit meinen Vorstellungen alleinegelassen fühle...

Ich kann's ihm auch nicht sagen was ich fühle, ich weiß genau wie er wieder reagiert. Er fühlt sich wieder in die Ecke getrieben und von mir unter Druck gesetzt und sich dann auch dementsprechend mir gegenüber verhält (ich denke immer ich habe einen anderen Menschen vor mir)....also deshalb schluck ich, versuche alles zu überspielen und versuch ihm aus dem Weg zu gehen. Ich habe das Bedürfnis mich zurückzuziehen und an der Richtigkeit dieser BEziehung zu zweifeln....so schlimm waren meine Zweifel noch nie und vorallem hab ich wirklich das Gefühl das ich echt keine Kraft und keinen Bock mehr auf das ganze Theater habe......

Egal von welchem Theater man hier spricht...Scheidung oder Zukunftspläne, es schockt mich alles immer mehr...

Aber es gibt keine Lösung für das alles, denn auf ein Wunder, dass er sich ändert brauch ich nicht hoffen...Wunder passieren nicht....