ich, der pessimist
damals.. was heißt damals.. von März bis Juni... diesen Jahres.. hatte ich wohl mit die schlimmste zeit in meinem Leben..... Schläge, Schulstress, Elternstrafen.. waren schlimm.. aber das im Frühjahr war.. schrecklich.. Da hat jana sich selten gemeldet... war irgendwie seltsam.. klar es hatte seine gründe.. zu viele menschen wussten von uns, sie war unter druck gesetzt, zumindest fühlte sie sich so.. Wir haben uns nur alle 4 wochen gesehen.. in etwa.. bzw 3 wochen nicht, dann 2, 3 mal.. dann wieder lange zeit nicht....

Mein Tagesablauf war bestimmt von Internet-Messenger glotzen, warten und grübeln.. von Tränen und Anfällen bewegung in die sache zu bringen.. habe versucht reaktionen aus ihr herauszuholen.. siie quasie noch mehr unter druck gesetzt.. aber ich konnte damals einfach nicht mehr.. ich wollte sie sehen.. wollte telefonieren.. schreiben.. von ihr kam nur sporadisch etwas.. sozusagen um mich am ball zu halten.. man kann sich es in etwa vorstellen wie ich mich gefühlt habe, indem man sich den esel mit der berühmten mohrrübe an der angel vorstellt, die der kutsche ihm vor die nase hält, um ihn zum gehen zu bemühen...

Drei Monate in etwa habe ich das ausgehalten.. dann wars vorbei, habe schluss gemacht, nciht nett.. per telefon.. unter tränen.. musste ich doch meine große liebe um meiner selbst willen aufgeben.. es war eine schreckliche Zeit...

Nach dieser Zeit, wir kamen wieder zusammen.. anfang Juli... waren also so circa 5 Wochen getrennt... war alles anders.. wie in einem Traum.. sie meldete sich.. wir sahen uns regelmäßig.. telefonierten, als ich im urlaub war mit freunden...

und jetzt ist ein Zustand.. der mich wirklich in panik geraten lässt.. natürlich kann ich ihr dazu so nichts sagen jetzt, denn ich weiß nicht was in ihr vorgeht.. allerdings... ich habe SOLCHE ANGST dass es wieder passiert.. dass sie wieder so komisch wird.. sich nicht meldet.. nicht reagiert, stagniert...... Ich KANN das nicht noch einmal mitmachen!!! ich KANN es nicht..... aber was ich noch weniger kann und noch weniger will wäre es zu beenden.. klar daran denke ich jetzt noch nicht.. quatsch das wäre krank.. aber naja.. heute morgen habe ich ja freudenstrahlend urlaub genehmigt bekommen und war einfach happy.. nach 2,5 wochen nciht sehen könnten wir uns länger treffen.. und wer weiß vielleicht auch öfter diese woche... ich habe eine aufgedrehte email geschrieben mit lauter aufzählungen WAS ich alles anstellen wollte in der zeit.. da diese email auch an meinen besten freund ging, dessen freundin nun endgültig schluss gemacht hat vorgestern.. habe ich das "und mit meinem schatz treffen" neben weiteren aufzählungen erwähnt wie lange wach bleiben, saufen, party machen .. wobei ich sagen muss dass es selten ist dass ich mal party machen gehe, denn ich bin einfach nicht der mensch für sowas..

eine email kam zurück, ich weiß immernoch nicht wie ich sie einschätzen soll... auf jeden fall hat sie mir am ende noch einen "schönen tag dir" gewünscht......

sie war noch 3 (oder nur 2 mal?) mal online nach dieser email und hat auf keine message reagiert.... ich hasse es wenn sie das tut.... denn es lässt erinnerungen hochkommen, die lieber nicht hochkommen sollten ... Am liebsten würde ich ihr ja das alles in ne mail schreiben, aber es ist wahnsinnig überzogen nach 10 stunden schweigen so ne aktion zu bringen.. und da ich irgendwo diesen scheiß hinschreiben muss... bietet sich das tagebuch geradezu an dafür..

Ich hab angst.... mein bester freund meinte ich solle doch nicht so pessimistisch sein wahrscheinlich hätte nur ihr mann heute so genervt und deshalb das alles.. bla bla bla... klar jeder darf mal schlechte laune haben..... aber muss man sie dann an den menschen auslassen die man liebt?! Okay.. ich habe unfein auf ihre email reagiert und war eingeschnappt.. klar es ist halt dumm wenn die eine super geile laune hat und die andere am liebsten nie das bett verlassen hätte..... aber man muss sich doch zusammenraufen und das wenigstens nach ein paaar stunden abreagierzeit klären.... ich weiß nicht ob sie sich bewusst ist was sie mit sowas in mir auslöst.. ich bin mir ziemlich sicher dass sie nicht wollte dass ich mich grad SO fühle...

Die andere pessimistische angst ist.. dass sie an der ganzen beziehung zweifelt.. denn irgendwie war es in den letzten beiden wochen so oder so ziemlich dünn und halbherzig alles....

ob dsa mit DER dienstag nacht zu tun hatte?? die erste mal nacht?? danach ist nämlich auch nichts mehr gelaufen.. ich glaub nicht mal ein kuss mensch ich muss mich beherrschen das ist doch scheiße wenn ich mir jetzt sowas einrede.. obwohl das FAST naheliegend wäre... ich meine .. immerhin war das immer so.. der erste bussi .- dann lange gar nix mehr... dann der erste richtige kuss... dann laaaaange nix mehr... dann das erste mal ansatzweise petting.. dann gaaaaaaaaaaar nix mehr.. jetz DAS und -------- hoffentlich nicht das was ich JETZT befürchte.. ist sie am ende gar nciht bi und redet sich das ein weil sie es gerne wollte?? okay jetzt wirds wirklich pessimistisch.. *lach* oh man da muss ich selber lachen.. obwohl......... *mir selber eins überzieh* ..... ach ich weiß einfach nicht was ich von sowas denken soll. am besten gar nichts.. .. naaja in dieser hinsicht ist mein vertrauen in sie und mich ein wenig öhm ja krank.. eben durch diese geschichte die vorher war...

ach jaaaaaa..... warscheinlich ist sie einfach nur genervt von mann und kind, und vorher hatte sie ihre tage und wollte deshalb nciht.. und jetzt will sie ihre ruhe und ist jetz vielleicht schon im bett damit der tag rum ist... das wäre die erklärung wie es realistisch aussieht.... aber ist pessimismus nicht was feines??