Liebe wo bist du?
Eigentlich sollte es mir schlecht gehen, aber ja, es ging mir auch schlecht. Aber langsam ist das Maß voll...Ich könnte mich ohrfeigen...immer und immer wieder. Aber ich kanns nicht. Es ist mir nicht vergönnt mich für mein Handeln selbst zu bestrafen, nein, das übernehmen andere, was gleich doppelt so schmerzhaft ist.

Liebe hin, Liebe her. Mein Herz wird wohl von niemandem mehr erobert. Bisher war es immer die Sehnsucht nach Geborgenheit, die mich annehmen ließ, ich wäre verliebt. Aber nein, jedesmal ein Fall in die Traufe. Das Gefühl, das einem gegeben wird, sobald man nett umarmt wird, das Gefühl in den Augen eines anderen etwas zu sein und nicht einfach nur ein Niemand darzustellen, wie es wohl den Anschein hat.

Freunde hin, Freunde her, ja, sie sind für mich da, aber ich kann nicht mit ihnen sprechen. Ich kann ihnen mein Herz einfach nicht ausschütten. Nichts und niemandem. Nein, dafür ist dieses Ding hier ja ein super Ersatz...

Wie kann man nur so gemein sein, eine gute Freundin mit zu einem Treffen nehmen zu wollen, um dort einen schönes 'Liebespaar'-Schauspiel abzugeben? Was er sich dabei gedacht hatte? Zwei Mädels, unter anderem ich, klarzumachen, dass da absolut kein Interesse seinerseits vorherrscht. Ja, genau. So etwas ist feige und erst recht bitter zu erfahren. Zum Glück kam die besagte Freundin nicht mit, sonst wäre der Abend für mich ganz im Arsch gewesen. Als ich es vorhin von einem Freund (!) erfuhr, stellte das einen heftigen Schlag in die Magengegend dar. Es tat so weh, dass mir minutenlang die Tränen über die Wangen liefen. Mittlerweile habe ich mich wieder gefasst und auch immer mehr über ihn erfahren. Sienen Blog gelesen, was mich sehr bewegt hat, dachte man den Menschen zu kennen und bekommt dadurch eine ganz andere Sicht von ihm. Aber trotzdem diese Aktion, überhaupt so etwas durchführen zu wollen ist hinterhältig, verdammt hinterhältig und zudem gemein den Menschen gegenüber denen man das klarmachen wollte. Ich weiß ehrlich gesagt auch nicht, ob ich ihm das so sagen soll oder wie ich ihm in der Schule überhaupt gegenübertreten soll. Ich merke nur, dass es nicht so weitergehen kann wie bisher. Ich habe ihn nicht geliebt, nein, er stellte für mich einfach nur eine der wunderbarsten und faszinierendsten Personen dar, was in mir die Sehnsucht weckte ihn zu umarmen, ihn näher zu erleben.

Wenn ich ihm das ganze erzähle, wozu ich gerade auch ein starkes Bedürfnis habe, lass ich den Freund, der mir dies erzählte, als Arschloch und unvertrauenswürdig dastehen. Das darf nicht sein, aber verdammt nochmal. Irgendwie muss ich mit ihm darüber sprechen, alles schreit in mir danach. Es ist alles ein verzwicktes Konstrukt. Und was das komischste ist: Mir geht es wieder besser, nachdem ich mehrere Texte über so manch eine Person gelesen habe. Mir tut das nicht mehr weh, sondern ich will helfen, will für diejenigen da sein, denn nicht ich bin hier die Person die so sehr leidet, sondern Er und die Andere...