Ai, was glotzt denn da so?
Frisch geduscht aus dem Haus und gleich in die Schule. Vielleicht sieht man ihn ja heute in der Pause? Montag, die ersten beiden Stunden: das absolute Lieblingsfach Englisch bei einer absoluten Lieblingslehrerin, die meint, dass der Mount Rushmore nur aus drei Präsidenten zu bestehen scheint. Der vierte Kopf? Ah, ja, genau, der Native American Chief Seattle, Schreibweise unbekannt. Nahja, jeder hat seine eigenen Ansichten, die man normalerweise nicht zerstören sollte, aber bei dieser Lehrerin ging es leider nicht anders.
Nachdem man ein paar mal verwarnt wurde, im Unterricht auch bloß immer Englisch zu sprechen, gehen auch diese beiden Stunden des American Dream vorbei. Wer kann sich solch ein Thema auch nur ausdenken? Pfui Teufel, mich interessiert Amerika (...Amerika, Amerika ist wunderbar *einfällt*) in keinster Weise, und meiner Nachbarn wohl ebenfalls nicht.
Die langersehnte Pause tritt ein, die beste Freundin wird natürlich gleich mit auf den Pausenhof gezerrt, was sich aber als ein unmögliches Unterfangen herausstellt, da ihre Blase wohl gegen einen sofortigen Pausenhofaufenthalt etwas einzulegen hat. Nun gut, dann warten wir eben noch zehn Minütchen vor der Toilette auf die Freundin. Man kann sich ja schließlich gut mit den anderen Schülern über die vielen aufgegebenen Hausaufgaben auslassen und zudem noch ein wenig Mitleid erhaschen, tja junge engagierte Lehrerin, viele Hausaufgaben. Ah, endlich, Freundin wieder da und ab gehts auf den Pausenhof.
Ah, da steht er, inmitten von Freunden. Ok, es ist verständlich, nur eben nicht fair. Ha! Da hat man es, ein Gedanke nach dem Anderen. Sieht er mich? Sieht man ungeschminkt auch besser aus? Sitzt mein Kopftuch richtig, es rutscht doch schließlich immer gleich in die Stirn, ? Seh ich nicht vielleicht zu durchgeknallt aus? (Eh, Erklärung gibts keine!)
Und nein, die freundin bekommt es nicht mit, sie isst fleißig ihr Pausenbrot und kaut vor sich hin. Nun gut, lassen wir uns eben mit dem Rücken zu ihm auf dem Stein nieder. Warum auch nicht? Nun gut, ich muss zugeben, heiße Blicke die sich in den Rücken bohren, werden dann wohl nur Einbildung sein.
Argh, da ist die Pause schon rum, böser Seitenblick auf die Freundin, hättest du bloß nicht so lange auf der Toilette gebraucht!
Erblickt man während des Aufstehends die zweite, beste Freundin und sieht darin gleich mal eine Gelegenheit ihm aufzufallen, indem man 'Trinchen' rufend auf die Freundin zurennt und sie sogleich umarmt, nur nen knappen Meter von ihm entfernt. Hachja, unauffälliger geht es einfach nicht mehr, das wirkt wenigstens.
Zwei Stunden Leistungskurs Informatik, jaja, da hat man es als Mädel nicht ganz einfach, aber einen gewissen Reiz macht es schon aus, sich so teils behaupten zu können. Die Zeit verläuft so langsam, als ob jemand so frech war und die Zeiger der Uhr mit Kleber bestrichen hätte.
Die zweite Pause, nein, keine Chance diese auf dem Pausenhof in seiner Nähe zu vertrödeln, man ist ja Schulsanitäterin und hat genau in den nächsten beiden Stunden Dienst! Argh, ist so etwas ärgerlich. Anstatt sich sattzusehen, ist das Einzige was man erblickt, eine Schürfwunde nach der Anderen und alle von kleinen Fünftklässlern, pardon Sechstklässlern, die Fünfer sind noch zu scheu um in den Sani-Raum zu kommen, die zu viel Fußball gespielt haben. Entschuldigung, aber ich sage es spätestens seit meinem doppelten Armbruch, der übrigens beim Fußballspielen geschah, immer wieder: Sport ist Mord, und zwar der Reinste.
Fünfzehn Minuten Pause, weiter gehts, und zwar deftig: die Englischlehrerin zu allem Überdruss in geschichte, Doppelstunde. Mal sehen wie lange man das überhaupt überlebt, diese Lehrerin vier Stunden jeden Montag zu haben. Dürfte schwer werden, aber sicherlich machbar, irgendwie zumindestens.
Wider Erwarten verfliegen diese zwei Stunden im Nu, nachdem man sich in seiner Gruppe erstmals zum Trottel gemacht hat, nahja, nicht so zum richtigen Trottel, aber so ein bisschen, kleines bisschen vielleicht? Egal! Eine Stunde Pause, Mittagspause, gleich mal zum Vertretungsplan rennen und nachschauen ob er denn vielleicht auch noch lange Schule hat?! Mhm, 8. frei...ist er vielleicht für diese Zeitspanne nach Hause gefahren? Nein, wenige Minuten später, man sitzt mit Freunden im Pausenhof und versucht ganz interessiert bei seinen hausaufgaben zu wirken, als er plötzlich aus dem Schulgebäude heraustritt, Konzentration Ade! Ich seh dem Vögelchen noch nach, mit welchem sie wegfliegt. Nunja, ist auch interessanter und weitaus angenehmer seinem Herzen und seinem Bauch zuzuhören, als konzentriert an seinen HAs zu sitzen. Ob er herüberschaut? Nein, sicherlich nicht, aber das zu ihm glubschen ist natürlich viel zu auffällig, widmet man sich doch lieber den verhassten HAs und wirft nur ab und an einen Blick zu ihm. Weg...Weg?! Wie? Stop. Einmal zurückspulen bitte! Danke. Also man versucht etwas durchzulesen, während der süßeste Typ der Schule in fünfzehn metern Entfernung an einem vorbeiläuft, und nein, man schielt natürlich nicht dauerhaft zu ihm herüber, nur ab und an. Und...stop...er ist weg? Die Sonne ist heute wohl zu heiß eingestellt und selbst meine Freunde blicken mich völlig erstaunt an, als mein Kopf ein wenig zu stark geschüttelt wird. Deutsch ist nun noch verhasster als zuvor, hätte man doch nur nicht so oft auf diesen Popliteraturtext geschaut! Argh, Frust rauslassen muss sein und die Sucht drängt ebenso, muss man mal das Schulgelände verlassen um eine zu rauchen. Aber nein, man bleibt nicht davor stehen, sondern läuft drei Minuten, um auf dem Spielplatz bei dem Bach ungestört zu rauchen. Wäre ja auch viel zu peinlich, wenn er es sehen würde, weiß er es ja schließlich gar nicht, oder etwa doch? Schulterzucken. Als man an einer etwas größeren gruppe vorbeiläuft, die aus 13-klässlern besteht, die alle im Gras vor dem Gebäude sitzen, versucht man sich natürlich mit irgendetwas zu beschäftigen, man will sich ja nicht dabei erwischen, wie man herüberlunselt um zu sehen wer da denn alles sitzt.
Während der Zigarette wird überraschend festgestellt, dass man nur noch ganze 7 Minuten hat, um pünktlich zu Unterrichtsbeginn dort zu sein. Na klasse! Kann man nun nichtmal mehr gemütlich eine rauchen, gleich gehts zurück, nachdem dieser blöde stinkende Glimmstengel aus ist.
Die Daumen werden in den Hosentaschen versteckt, was gleich zweierlei Gutes hat: Niemand sieht die halb lackierten Fingernägel, die ein wenig schlampig aussehen, und man wirkt gleich ein wenig selbstbewusster, als wenn man die Arme lasch neben dem Körper hängen lässt und sie am besten auch noch während des Laufens schön mitschwingen lässt. Aussetzer. Was? Argh, schon von weitem kommt er angelaufen, steuert natürlich auf die immernoch dasitzende Schülerschar zu, allerdings gönnt er mir dabei auch einen Blick, der mein Herz gleich doppelt so schnell schlagen ließ. Bumm baa wummm, buummm ba wuummm, klar für eine Schulsanitäterin ist dies eine regelrecht grottig schlechte Beschreibung für das Poltern meines Herzens. Egal, wer macht sich schon was draus. Ich! Argh, egal. Nein, das herz hat wohl einfach nicht vor wieder normal zu schlagen, selbst noch oben in den Schulräumen könnte man meinen es schon aus einigen Metern zu vernehmen. Alles Einbildung, ja...natürlich. Aber, nein, das ist noch längst nicht alles. Erst diese Einbildungen und später, dann endlich zu Hause, schaut man in den Spiegel und weicht sogleich erschrocken zurück. Es beginnt zu hacken. Aber so richtig. Wird gleich gefragt, wie man an diesem Morgen nur ohne Schminke zur Schule gehen konnte? Wieso man das Haarband in der Schule herausgezogen hat? Wie man überhaupt auf die idee kam sich so anzuziehen?
Dazu kann man im Nachhinein nur eines sagen: Pfeif auf Spiegel!