kein guter Tag
Ich fühl mich nicht gut. Nein, nicht nur nicht gut, eigentlich ist mir zum heulen. Wieso verdammt hab ich mich nicht schon früher zusammenreißen können anstatt alles in mich reinzustopfen? Ich bin am verzweifeln. Ich will doch nur ganz normal rausgehen, ohne dass ich mich schämen muss. Ich will mich gut fühlen können, wenn ich unterwegs bin. Ich will keine Angst haben müssen, fotografiert zu werden. Ich will in der Öffentlichkeit essen können, ohne den Gedanken im Hinterkopf, dass mich jeder anstarrt und sich denkt 'die hats grad nötig'. Ich will Schokolade auf das Laufband an der Kassa legen können, ohne den selben Gedanken. Ich will Chips und Schoki in mich reinstopfen können, mit genau dem selben Gefühl das ich habe, wenn ich Schlanken dabei zuschaue wie sie das machen- zufrieden und sexy. Ich will mich endlich aufstylen können, und es allen anderen zeigen. Ich will schwimmen gehen, ohne dass es mir peinlich sein muss mich mit meiner Figur zu zeigen. Ich will meine Komplexe los sein. Ich will das Gefühl los werden, es nicht verdient haben geliebt zu werden. Ich will jemanden zum kuscheln und Zärtlichkeiten austauschen.
Ich will IHN.

Als ich ihn das erste Mal gesehen habe, war ich zwei Millimeter davor, ihn anzusprechen. ICH IHN ANSPRECHEN. Weltwunder. Jetzt bin ich froh, es nicht getan zu haben.. bei den Mädels die der sonst hat, hätte der mich wohl ausgelacht. Immer ne andere Blondine, typische Tussen, natürlich mit toller Figur. Und auf der anderen Seite ich- der komplette Negativabzug von seinem "Schema", farblich (Gegenteil zu solariumgebräunt und bunt angezogen), figurtechnisch, und ziemlich sicher auch charakterlich. Auf der einen Seite würde es mir ja schon reichen, mit ihm befreundet zu sein. Einfach kennen und Spaß haben. Auf der anderen Seite hätte ich ihn gerne, um kleine 'Spielchen' zu machen. Der ist ja sowieso der totale 'Weiberheld', jedes Mal ne andere. Und da ich eine leicht perverse Ader habe, dürfte er bis zu einem gewissen Punkt auch gerne weitermachen damit, solang ich zuschauen darf.. rumknutschen mit anderen ist auf jeden Fall drinnen. Ist doch sexy, wenn man sieht wie sein Freund beim küssen aussieht- solang man ihn nicht dabei erwischt wie er es in einer eigentlich monogamen Beziehung tut. Und dann gibts wieder die Phasen, wo ich einfach mit ihm zusammen sein will, ihn ganz für mich haben.

Der ist einfach so ein Typ für mich, der eine unwiderstehliche Anziehungskraft hat- sowohl äußerlich, als auch von seinem Charakter her, soweit ich den beurteilen kann. Klar bilde ich mir wahrscheinlich auch einiges ein, aber die Grundeinstellung sieht man deutlich: er ist einfach ein 'Trottel'. Und Trottel ist bei mir die beste Bezeichnung, die jemand haben kann. Das heißt leicht durchgeknallt, viel Humor, macht sich auch mal gerne zum Affen, selbstbewußt, offen. Mein Gott, alleine ihn als Kumpel haben wär schon genug. Der ist genau so wie ichs an Leuten bewundere aber selber nicht schaffe zu sein- auch Freunde gerne Mal umarmen, immer nah sein, Körperkontakt haben. Im krassen Gegensatz zu mir- Berührungsängste weil ich schon seit jeher Komplexe habe, gerade zweimal in meinem Leben jemanden umarmt. Wenn ich sicher sein könnte, dass es den anderen nichts ausmacht würde ich es öfter tun, aber bei den Leuten die ich kenne habe ich es noch nie gemacht, deswegen wäre es jetzt komisch damit anzufangen. Und bei Leuten die ich neu kennenlerne, halte ich mich wieder zurück, weil ich nicht weiß wie sie meiner Körperfülle gegenüberstehen.

Ich hätte meinen neuen Lebensabschnitt so gerne komplett anders angefangen. Jetzt schleife ich wieder dieses blöde Thema mit hinein. In einem Monat ist die Ausbildung zu Ende, dann muss ich mir einen Job suchen. Ich wäre so gerne schon bis dahin fertig gewesen, damit ich komplett von vorne anfangen kann, quasi einen Schlußstrich ziehen unter alle Komplexe, Bedenken, und alten Verhaltensweisen, und als neue Person einsteigen. Da kennt mich auch noch niemand, ich hätte die Möglichkeit gehabt, mich einfach so zu geben wie ich sein will, und mich nicht durch blöde Gedanken davon abhalten zu lassen wie 'aber das hast du doch bisher auch nicht, das würde jetzt komisch ausschauen'. Fuck.

Ich will einfach nur geliebt werden. Und ich will jemandem zum lieben haben. Aber wie soll das jemals passieren, wenn ich niemanden an mich ranlasse? Sobald ich angesprochen werde, verhalte ich mich abweisend- weil ich mir denke 'dem kann ich ja gar nicht gefallen'. Wenn mich jemand angreifen würde, wär der Gedanke 'was denkt der sich jetzt über meine Speckrollen, der muss sich doch ekeln' im Hinterkopf. Was mach ich nur.

Na toll, jetzt sitz ich da, versinke in Selbstmitleid und mir ist zum heulen, und muss in 6 Stunden raus, eine Prüfung absolvieren. Davor auch noch das Hanteltraining. Und im Hintergrund noch der Druck dass ich eigentlich meinen Arsch hochkriegen sollte, Diplomarbeit schreiben und den ganzen Tag lernen weil ich in einem Monat Endprüfung habe und so gut wie nichts kann. Stattdessen beschäftige ich mich tagein, tagaus nur mit Essen, Sport und Planungen die nichts mit der Ausbildung zu tun haben. Im Verdrängen bin ich gut, trotzdem hab ich Bauchweh. Mir geht das alles zu schnell. Solang ich mit mir nicht im reinen bin, bin ich nicht aufnahmefähig für was anderes. Deswegen habe ich die ganze Zeit der Ausbildung auch so gut wie nichts getan. Ich hab so Angst vor nächstem Monat. Scheiße.