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Tagebuch Sayu
2009-06-03 00:04
Sehnsucht und Angst
Jetzt sitze ich hier und weiß noch nicht einmal wie ich meinen Eintrag anfangen soll, so durcheinander bin ich.
Oder auch nicht durcheinander. Vielleicht verwirrt mich auch die plötzliche Klarsicht?

Meine Mutter hat mich am Montagabend ganz lange zu einem Mutter-Tochter-Gespräch genötigt. Sie hat mir angemerkt, dass ich "bedrückt" war. Auf Dominik ist sie aber - zum Glück - nicht gekommen.
Ihre Vermutung war, dass ich gerade ganz heftig den Hof gemacht bekomme und nicht weiß wie ich mich verhalten soll.
Dabei hat sie an Stephan gedacht.
Sie hat ja mitbekommen, dass jemand bei uns übernachtet hat...und seit ich ihr erzählt habe, dass Stephan mich und Jule mitten in der Nacht auf einem Feldweg aufgegabelt hat, ist er in ihren Augen quasi ein Held ^^.
Und sie sieht das auch als ganz eindeutiger Beweis, dass er heftigstes Interesse an mir zu haben scheint.

Seitdem überlege ich die ganze Zeit hin und her und komme doch zu keinem Ergebnis.

Mama hat mich gefragt wovor ich Angst habe...und dann ist es irgendwie einfach aus mir rausgeblubbert.

Ich habe ihr gesagt, dass ich mir einfach nie sicher bin. Dass ich gerne einen Freund hätte, aber gleichzeitig auch wieder nicht. Dass ich Angst habe mich an einen anderen Menschen zu binden, weil ich fürchte, dass es mir irgendwann - ohne es zu merken - wieder ähnlich geht wie damals mit IHM. Dass ich mich selbst aufgebe für ihn.
Gleichzeitig habe ich Angst jemanden in meiner Familie als meinen Freund vorzustellen, weil ich mir vorstelle, dass sie ihn dann alle ganz genau unter die Lupe nehmen und testen ob er IHM in irgendeiner Weise ähnelt. Ich glaube, dass keiner gut genug sein kann...sie werden mir ins Gewissen reden wollen, sie werden mich auf seine Unzulänglichkeiten hinweisen, sie werden mich ermahnen und daran erinnern, was ich damals mit DEM gemacht habe....

Und irgendwie habe ich selbst auch diesen Blickwinkel. Ich teste alle Männer, die mir irgendwie näher kommen auf ihre Unzulänglichkeiten und bin dabei so unerbittlich beim Aussortieren.
Wenn ich sehe, dass beispielsweise ihre Rechtschreibung kolossal schlecht ist, dann erinnere ich mich daran, dass mein Ex Legastheniker war und schon fällt derjenige durchs Raster.
Und so treibe ich das mit jedem jedem jedem.

Bei Dominik wäre das anders gewesen...der ist ja sozusagen schon Teil der Familie und allgemein anerkannt und akzeptiert.
Ob ich ihn gerade deswegen im Auge hatte? Weil ich dachte er wäre "genehmigt" ?
Als ob ich meine Familie um Erlaubnis zu bitten hätte....so ist es ja nicht mal. Aber ich denke es mir so.
Ich muss auch mich selber um Erlaubnis bitten.
Und dabei führe ich mich mir gegenüber auf wie eine böse Mutter, die ihrem Kind das neue Spielzeug so schlecht redet, bis es nicht mehr damit spielen will.
Wobei "Spielzeug" eigentlich nicht gerade ein guter Vergleich ist .

Ich lasse es nicht zu. Einfach nicht zu.

Und zu meinem Bestürzen...stelle ich fest, dass sich - trotz anfallartiger Verzweiflung und dicken Tränen - fast zeitgleich mit der Nachricht, dass Dominik vergeben ist, eine Art Erleichterung in mir breit gemacht hat.

Ich war enttäuscht...und gleichzeitig habe ich fast spüren können wie mein ganzer Körper sich entspannte.
Nun musste ich nicht mehr bangen und mit mir selber kämpfen...mich der "Herausforderung" stellen.
Die Liebe ist zu einem Kraftakt für mich geworden...ein Ringen mit mir selbst.

Ich kann mich nicht fallen lassen. Mein Kopf arbeitet unerbittlich und unaufhörlich. Ich kann mich in keinem Kuss verlieren und die Welt dabei vergessen, es geht nicht.
Ständig überlegt es in mir "trau ich mich? tu ichs? tu ichs nicht? soll ich? soll ich nicht? gut? schlecht? ja ? nein?"

Ich frage mich ob ich vielleicht beziehungsunfähig bin. . . dabei habe ich solche Sehnsucht in mir....

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Kommentare

17:12 03.06.2009
Ich kann dich verstehen ... So Gefühle habe ich auch manchmal ...
Und mehr als dir sagen, dass du dich irgendwie frei machen musst, dich lockern solltest für die Liebe, kann ich auch nicht. Aber das weißt du ja wahrscheinlich auch selbst ... Hm.
Soll der Kommentar wirklich gelöscht werden?
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2009-06-03 00:04