Krieg´ niemals drei Kinder...
Meine Tante rief heute an und fragte ob ich nicht Lust hätte mit in die Stadt zu fahren. Die Knuffels sollten ihre ersten Schuhe bekommen.
Mittlerweile weiß ich ja...dass solche Anrufe von meiner Tante verkappte Hilferufe sind .
Aber zu ihrem besonderen Glück bin ich ja ganz vernarrt in die beiden Knuffels.

In Sekundenschnelle hatten wir diesen Schuhladen auf den Kopf gestellt. Meine Aufgabe war auf die beiden Kinder aufzupassen, die grade keine Schuhe anprobierten.
Den berühmten Sack Flöhe zu hüten wäre leichter gewesen.
Während der kleine Mathis ständig mit einer Stoffkatze vorm Gesicht rumgefuchtelt haben wollte, wollte Stella-Mausi am liebsten aus dem Buggy springen und wegkrabbeln. Mit Essen versuchte ich sie zufriedenzustellen, bis sie so satt war, dass sie mir die Kekse regelrecht aus der Hand schlug.
Kaum hatte ich nicht aufgepasst, war dann auch Mathis sauer. Ich hatte die Stoffkatze vergessen.
Um seinem Ärger Luft zu machen briet er seiner Schwester gleich mal eins mit seinem Fläschchen über, woraufhin Stella weinte und strampelte.

Zu allem Überfluss fiel mir dann auch die ganze Zeit diese Schuhverkäuferin in den Rücken, die sich für die absolute Knuffelsexpertin zu halten scheint.

Gerade hatte ich Mathis mit Keksen besänftigt und drehte mit Stella im Arm meine Runden in einem Mini-Kinderkarussel zum Selbstdrehen. Mit so einem Rad in der Mitte...
Naja. Mathis meckerte ein bisschen vor sich hin...aber bei diesen Kleinen weiß man ja nie was das zu bedeuten hat.
Die Verkäuferin wusste es anscheinend doch.
Sie schnappte sich den kleinen Knuffel und pflanzte ihn mir gegenüber in dieses Karussel.
Mit Stella auf dem Schoß und diesem Rad zwischen mir und dem Kleinen, waren mir sozusagen die Hände gebunden.
Nur Mathis leider nicht.
Die blöde Verkäuferin ließ ihn einfach los und lief weiter.
Woraufhin Mathis einfach zwischen der Sitzbank und dem Rad durchflutschte und weinte.

Armer Kerl...

Und als Kinderfreundin numero uno zauberte selbige Dummheitsverkäuferin zwei Luftballons aus ihrem Hut.
Ist ja sicher nett gemeint.
Aber ich möchte behaupten es gibt ein "Luftballonalter" für Kinder. Und das ist dann, wenn sie alt genug sind zu wissen, dass man die nicht essen kann.
Weil man sonst...jämmerlich erstickt.
So.
Die Knuffels sind eindeutig noch nicht reif für Luftballons.
In Sekundenschnelle hatten sie sich die Ballons geschnappt und kauten munter drauf herum bis sie dann platzten.
Da kam dann auch wieder ich ins Spiel.

Während mir aus sämtlichen Poren der Angstschweiß ausbrach, wühlte ich dauernd in den Mündern der Knuffels nach möglichen Luftballonstückchen, wenn sie wieder einen platzen gelassen hatten.
Und kaum, dass ich Luft geholt hatte, kam die dumme Kuh von Verkäuferin mit den nächsten Ballons.
Die Knuffels müssen an die 10 Luftballons gemeinsam vernichtet haben.

Aber sie leben noch und ich glaube dafür hab ich mir echt nen Orden verdient.

"Krieg' niemals drei Kinder..." beschied mich später meine Tante als sie fassungslos die Rechnung für drei paar Kinderschuhe betrachtete, "Die treiben dich in den Ruin..."

Ich weiß ja nicht.
Für so ein Workout rennt meine Mutter dreimal die Woche ins Fitnessstudio.