Das schwarze Loch hat mich wieder.
Hallo zusammen!

Der Titel dieses Eintrages sagt eigentlich schon fast alles, er lässt nur die genauen Umstände außen vor.
Für diejenigen, die jetzt denken, ich wäre mit meinem Laden gescheitert: Nein, so ist das nicht. Mein Laden läuft recht gut an. Ich bin zufrieden damit!

Gerade eben habe ich mir eine Liste gemacht über was ich alles in diesem Tagebucheintrag schreiben möchte. Es waren ein paar Schlagworte, ich musste sie nochmal ein zweites Mal durchgehen und sie ordnen und auch zusammenfassen. Rausgekommen ist folgende Reihenfolge:

1. Papa
2. Schneiden
3. Liebe
4. Trauer & Tot
5. Freunde

Ich werde versuchen meine ganzen Emotionen und dieses Chaos in mir etwas zu ordnen und es halbwegs verständlich aufzuschreiben.

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1. Papa

Ich freue mich sehr, dass ich ihn mal wieder sehe! Am 1. Januar um 16:10 ist sein Flieger von Lisboa in Stuttgart gelandet! Nur 10 Minuten Verspätung! Und das obwohl sie in Lisboa mit einer ganzen Stunde Verspätung weggeflogen sind! Gestern Abend habe ich noch mit Papa gegessen, als ich nach der Arbeit nach Hause kam. Heute früh ist er nach Heidelberg gefahren. Geschäftstermine. Und eine Beerdigung. Er wird am Freitag oder Samstag wieder hier sein. Ich freue mich, glaube ich.
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2. Schneiden

Es geht mir ziemlich schlecht. Ich hab mich vorletzte Nacht im Schlaf (absichtlich) geschnitten. Ich hab es nicht bemerkt!
Ich bin morgens aufgewacht und habe schockiert ein Küchenmesser neben meinem Bett gefunden. Ich habe nichtmal gleich gerafft, was passiert ist. Ich hab eine kleine Weile gebraucht um zu bemerken, dass ich da am Arm verletzt bin... Ich bin heilfroh, dass das meine Mutter und mein Bruder nicht mitbekommen haben!

Letzte Nacht habe ich mich nicht geschnitten. Was kein Wunder ist - ich hab fast die ganze Nacht wach gelegen und Musik gehört. Und wenn ich geschlafen habe, dann war der Schlaf nicht tief.
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3. Liebe

Das alte Thema. Ich finde Männer gut aber die finden mich nicht gut. Ich hab halt einfach kein Glück mit Männern. Nicht, dass jetzt jemand denkt ich mache Männern deswegen Vorwürfe - nein, das tu' ich nicht.

Mir ist auch aufgefallen, dass das Problem eigentlich hauptsächlich bei mir liegt. Ich hab zu schnell zu viele Emotionen im Bauch, die ich nicht ignorieren kann und die mich immer wieder in Schwierigkeiten bringen. Das schlimme dran ist, dass ich es nicht unter Kontrolle kriege. Ich investiere zu schnell zu viel und das ist einfach nicht gut für mich. Es kotzt mich an. Weil ich mir selbst das Leben schwer mache. Und mit meiner endlosen Nachdenkerei kann ich das Problem weder lösen noch es bessern.

Damit sich jetzt nicht alle fragen, was denn nun mein Problem ist:
Es gab erst gestern mal wieder nen typischen Natalie-Vorfall dieser Art und deswegen geht es mir - unter anderem - nicht gerade gut. Was allerdings an mir selbst liegt und nicht an besagtem Mann.

Ich möchte mich an dieser Stelle auch nochmal für die Aktion, die ich da wieder gebracht habe entschuldigen, weil sie unangebracht war. Und ich möchte mich jetzt schon dafür entschuldigen, dass besagter Mann in nächster Zeit wohl nicht die Möglichkeit bekommen wird, mich so kennen zu lernen wie ich eigentlich bin. Warum das so ist, ist in diesem Beitrag (denke ich) deutlich genug geschildert.

Gleichzeitig auch noch Danke an besagten Mann, weil er Stärke gezeigt hat und absolut ehrlich zu mir war. Das sind 'nur' zwei Eigenschaften, die ich an ihm schätze (aber es gibt mehr, ich will die jetzt nicht aufzählen).
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4. Trauer und Tot

Als ich gestern nach der Arbeit nach Hause kam und zu meinem Vater bin... habe ich erfahren, dass der Bruder ("Schorsch") meines Opas gestorben ist und nicht zu Opas Geburtstag hier sein wird. Ich kann zu diesem Thema im Moment nicht viel sagen, meine Trauer ist einfach zu stark. Ich bin deswegen die ganze Nacht wach gelegen - und habe meistens geweint. Er war mir sehr wichtig, ich mochte ihn, ich hab ihn auf meine eigene Weise geliebt und er wird mir sehr fehlen! Ich habe mir auch die Frage gestellt, warum ich in schwierigen Situationen eigentlich immer allein bin und keine Unterstützung von außen bekomme. Warum habe ich in schweren Zeiten nie einen Mann an meiner Seite? Es muss wohl so sein. Das einzig positive was ich momentan an dieser Sache sehe...

1. ich lebe noch
2. es macht mich vielleicht stärker
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5. Freunde

Ich werde sie brauchen. Dringend. Keine oberflächlichen Freunde, sondern Freunde, die mir wirklich nahe stehen und auch bereit sind ein wenig Gefühl für mich zu investieren und mir auch den Rücken stärken.

Ich werde seit mehreren Tagen jede Nacht von entsprechenden Träumen heimgesucht und auch diese belasten mich noch zusätzlich mit Emotionalem Stoff. Und der ist leider auch nicht ohne. Ich habe das Gefühl, dass mein Lieblingsopi nicht mehr lange hier sein wird. Und die Zeichen deuten deutlich in diese Richtung. Es geht ihm körperlich nicht gut und er ist auch als ein "Pflegefall" eingestuft worden. Ich weiß nicht, ob ich seinen tot verkrafte - es ist mein Lieblingsopi. Und ich kann nur hoffen, dass er nächstes Jahr um die selbe Zeit noch hier ist. Es tut einfach nur weh - sehr weh.

Es wäre gut schon vorher zu wissen, wer hinter mir steht. Das weiß ich aber leider nicht, deswegen ... werde ich wohl den Tag abwarten müssen um es zu erfahren. Es täte auch gut zu wissen, ob ich Freunde habe, die bereit wären, mich zur Beerdigung zu begleiten. Ich werde es aber wohl erst erfahren wenn es tatsächlich so weit ist.

Was ich sicher weiß ist, dass mich das Schwarze Loch wieder hat. Und das die Großeltern auf beiden Seiten alt sind. Und das ich Angst habe, dass ich in 5 Jahren keine Großeltern mehr haben könnte / werde. Und ich weiß, dass ich emotional gesehen momentan zu aufgewühlt bin, um noch weiter darüber nachdenken zu können.

Ich werde mich jetzt wieder der Musik widmen, sie gibt mir ein klein wenig Kraft, vor allem dann, wenn es kraftvolle Musik ist. Ich kann jetzt keine Popsongs hören, die sind mir zu oberflächlich. Rockige Sachen finde ich gut und wenn sie Kraft haben - in der Stimme des / der Sängers / Sängerin oder auch in der Musik - ist es ideal für mich. Weil es etwas von dieser Kraft an mich weitergibt. Es wird mich wohl noch ein weilchen an der Wasseroberfläche halten können.

Es tut mir Leid, dass mein Bericht so derart negativ und depressiv ausgefallen ist, aber leider fühle ich mich gerade genau so und alles andere wäre gelogen.

)O(