Für meinen Engel...
Für meinen Engel, den ich immer lieben werde, auch wenn ich es dir nie zeige oder sage… Vielleicht verstehst du mich besser, nachdem du das gelesen hast, vielleicht weißt du dann, dass ich nichts Besonderes bin…

Bin ich es wert zu leben?
Ich fühle mich jedenfalls nicht so… Wenn ich nicht mehr wäre, wer würde um mich trauern? Würde überhaupt jemand trauen…? Würde jemand bemerken, dass ich nicht mehr da bin?
Ich fühle mich so nutzlos, so leer, so allein… Nimm mich doch in den Arm damit ich weiß, dass es sich zu leben lohnt, damit ich weiß, dass ich nicht alleine bin, damit ich weiß, dass ich lebe auch ohne das ich Schmerz spüre…
Schmerz… Er begleitet mich, zeigt mir immer wieder, dass ich lebe… Er ist heilend, genauso wie das Blut das fließt, die roten Tränen des Vergessens… Der Schmerz hält mich am Leben, in meinem Inneren ist Schmerz und so verletzte ich meine Hülle, damit ich die stillen Schreie meiner Seele übertönen kann… Ich empfinde kein Mitleid für mich, und auch keine Trauer um mich ich bin schon so lange verloren, dass ich mich selbst nicht mehr kenne…
Doch gibt es jemanden der mich erlösen kann? Jemand der mir die Hand reicht und mich aus den Sümpfen des Schmerzes befreit? Darf es wahr sein, hab ich ihn gefunden? Oder ist dies alles wieder nur Illusion, Betrug und Verarscherei wie auch schon zuvor…? Bin ich am Ende wieder allein? Werde ich den zusätzlichen Schmerz, den Verlust ertragen?
Die Zweifel sind so laut, sie hallen durch meinen Kopf doch ich will sie nicht ich will an ihn glauben, will stark sein, für ihn und mit ihm, will ihm das geben was er verdient und nicht das, was ich bin…
Ich sagte ihm, ich sei zerstört, meine Seele ist so leer, ich bin nur noch eine Hülle… Doch für ihn bin ich das nicht… Er sieht doch viel mehr in mir als ich bin! Ich bin nicht perfekt und werde es auch sicher nie sein… Ich verletze mich selbst damit ich weiß, dass ich noch lebe und er will mich trotzdem… Träume ich oder ist das Wirklichkeit? Kann es sein, dass er es ernst meint? Er meint, dass ich jemanden brauche, der mir n Stück von meinen Problemen abnimmt, meint er sich selbst, oder jemand anderen? Bitte lass mich nicht wieder allein, bitte lass mich nicht an mir selbst zerbrechen… Ich bin schon so geschwächt… Ohne dich hätte ich doch schon lange aufgegeben! Ich kann bald nicht mehr, aber allein die Gedanken, dass du enttäuscht von mir sein könntest, dass du durch mich verletzt werden könntest, kann ich nicht ertragen… Also mache ich weiter, gehe Schritt für Schritt auf meinem Weg und hoffe so sehr, dass es sich lohnt, dass du mich nicht im Stich lässt… Du hast mir geschrieben, dass dich nichts zerstören könnte, doch auch du bist nur ein Mensch, ein Mensch den ich von Herzen liebe und den ich nicht verlieren will, aber durch meine ewigen Dummheiten könnte ich es sogar schaffen, dich zu zerstören… Doch bevor ich das mache, zerstöre ich mich lieber selbst… Ich will dir nicht weh tun, niemals!! Aber ich weiß nicht wie lange ich den Schmerz in mir noch aufhalten kann, ich weiß nicht wie lange ich mich selbst noch aufhalten kann, davor den Schlussstrich zu ziehen, davor mich endlich selbst zu erlösen… Ich will dich nicht enttäuschen, doch der Schmerz ist so groß… Ich bin deiner nicht würdig und ich glaube auch nicht, dass ich es je sein werde… Ich bin ich… Ich bin eine zerstörte Seele die sich auf einer langen Reise verirrt hat… Du hast geschrieben, dass man zu zweit alles schaffen kann, auch wenn der andere nur halb so stark ist… Doch ich bin nicht mal mehr halb so stark… Alles was von mir noch über ist, ist ein kleines Häufchen Elend, dass noch immer den Schmerz spürt und die Leere und aber doch noch hofft… Hofft auf dich, dass du mich nicht alleine lässt… Es ist viel verlangt, dass weiß ich, aber doch gebe ich die Hoffnung nicht auf… Ich will doch nur einmal, ein einziges Mal spüren, wie deine Arme mich umfassen, einmal dein Herz gegen meines schlagen spüren, den Puls deines Lebens fühlen und einmal, nur ein einziges Mal will ich in deine Augen sehen… Die Augen, die Fenstern zu deiner Seele… Was würden sie mir offenbaren? Dass du nur aus Mitleid handelst? Dass du mich liebst? Dass du mich hasst? Ich würde dir mein Herz zu Füßen legen und dich bitten darauf auf zu passen… Würde mein Leben für deines geben… Wir kennen uns noch nicht mal recht lang und doch bist du mein Ein und Alles! Ohne dich gäbe es mich nicht mehr… Dass habe ich dir schon so oft geschrieben doch du meintest, wenn du nicht gewesen wärst, dann hätte ein anderer deine Stelle eingenommen… Wir werden es nie wissen aber doch glaube ich wirklich, dass ich ein Ende mit meinem Leben gemacht hätte, wenn ich dich nicht getroffen hätte… Ich will alles mit dir teilen, dir alles geben was ich habe, will dich glücklich sehen auch, wenn ich dich dafür aufgeben muss…
Wenn ich dich mit in meinen Sumpf des Schmerzes ziehe, werde ich lieber mich selbst opfern als dir das anzutun, denn ich weiß wie das ist… Man ist zusammen und doch wieder nicht… Man liebt sich und hasst sich auch gleichzeitig, weil man wegen dem anderen da fest steckt… Das will ich dir nicht antun um jeden Preis würde ich dir das ersparen! Egal was es mich kosten würde, denn mein Leben hat keinen Sinn ohne dich… Du bist für mich an jedem Tag der Sonnenaufgang, bringst Freude und Licht, du bist wie der Frühling, der neues Leben bringt… Ich jedoch bin wie der Sonnenuntergang und der Winter… Ich bringe die Nacht und somit auch den Schmerz und die Trauer, bringe mit dem Winter die Kälte und den Tod…
So wenig ich ohne dich leben kann, so wenig kann ich auch mit dir leben, denn dann würde ich dich zerstören… So zerstöre ich wenigstens nur mich selbst, oder besser gesagt, den kleinen Teil der noch von mir übrig ist… Besser ein wenig zu früh, als ein wenig zu spät… Das letzte was ich will ist dich verletzten und darum halte ich mich lieber von dir fern… Du hast geschrieben, dass du weißt, dass ich dich nie ganz zu mir „zuwi“ lassen werde und auch, dass ich dir nicht einmal die Chance geben, dass du mich lieben kannst und jetzt weißt du auch warum… Ich bin zerstört, dass hab ich dir schon so oft geschrieben… Ich will nicht, dass dir etwas dergleichen passiert… Für mein Alter habe ich schon viel zu viel durchgemacht und ich hasse mich selbst dafür, dass ich so bin wie ich bin… Doch so bin ich nun mal… Also verletzte ich weiter die Hülle und vegetiere vor mich hin und gebe die Hoffnung auf, denn so etwas wie Hoffnung hat keinen Platz in meinem Leben… Wunder geschehen immer nur bei anderen ich werde alleine bleiben, doch wenigstens weiß ich, dass es da draußen einen Engel gibt… Ein Engel den ich niemals vergessen werde und ich werde auch niemals aufhören meinem Engel zu danken und zu lieben… Durch dich wurde der Schmerz erträglicher, durch dich konnte ich einen Blick auf das Licht werfen, durch dich habe ich wieder Kraft zum kämpfen gefunden… Zu zweit wäre es ein leichter Kampf, doch ich weiß nicht, ob ich ihn alleine gewinnen werde…