Ich bin so stolz auf mich.

Wir haben geschrieben. Er hat auf meinen Status (am Tag der Trennung geschrieben) "My best wasn't good enough" kommentiert. Ich solle mich nicht selber beschuldigen, seine Gefühle haben sich geändert. Ich sei die beste Freundin gewesen, die er je hatte. Er vermisst mich, hat er geschrieben. Ich hätte genug gegeben.

Das führte dann zu einem Gespräch auf MSN. Und ich habe wieder so geweint Aber die Tränen sind gut, sie reinigen mich. Sie machen es wieder gut. Der Gedanke ist schön und beruhigend. Wir haben also geschrieben. Ich habe ihm gesagt, dass ich gar nicht klar komme. Typischer Drama-Effekt. Und dass ich ihn gerne auf Facebook löschen würde. Weil ich es nicht ertrage, von seinen Erlebnissen zu lesen, dass es ihm gut geht, dass er Spass hat. Nicht auf MSN, damit wir uns gegenseitig immer erreichen können, wenn wir uns brauchen. Es sei okay, sagte er. Ich habe noch ein paar Dinge klären können. Ob er seinen Account auf meinem Laptop noch braucht, ob er den unfassbar schönen Schlüsselanhänger weggeworfen hätte. Nein, hat er natürlich nicht. Ich hole ihn zusammen mit meinem Zeug im Januar ab.

Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm nur das Beste wünsche. Dass es okay ist. Dass ich selber mit dem Gedanken gespielt habe, vor langer Zeit. Dass es mit uns nicht geklappt hätte. Und dass wir sehr gute Freunde werden. Sind. Immer sein werden. Ich sagte ihm, dass er für immer "my turtle" sein wird. Und wir haben gesagt, dass wir bald wieder reden. Mein persönliches Ziel: Im Januar. Aushalten bis Januar. Das Jahr hinter mir lassen. Ihn hinter mir lassen. Das unsichere Ich hinter mir lassen.

Was so geschmerzt hat. Sein "vermisse dich". Ja, auf deutsch. Das tat so weh. Ich weiss noch, wie wir es geübt haben. Wie stolz er war, dass er ein paar Sätze sagen konnte. Jetzt könnte ich fast lächeln, weil es so eine Bedeutung für mich hat.

Ich muss es noch einmal sagen: Ich bin so stolz. Ich schaffe das. Ob ich ihn auf Facebook lösche, weiss ich noch nicht. Denn jetzt fühle ich, als könnte es okay werden. Ich lasse es erstmal noch so. Lasse es mir noch mal durch den Kopf gehen.

So sehr ich auch will, dass er es bereut, dass er endlich kapiert, was er an mir hatte, so sehr wünsche ich ihm auch das Beste. Will ihn wissen lassen, dass er mir so viel bedeutet.

Habe auch mit Ant geschrieben. Er hat mir frohe Weihnachten gewünscht. Ich habe ihm gesagt, dass er bitte gut auf ihn aufpassen solle. Dass es lindert zu wissen, dass jemand ein Auge auf ihn hat. Er soll keine Dummheiten begehen.

Und ich weiss, dass er es Dan sagen wird. Und ich weiss, dass es ihm einen Stich versetzen wird. Er hat nie verstanden, wie gut ich zu ihm war.

Jetzt möchte ich die "ersten Male" aus dem Weg räumen. Mein Herz quält mich. Das erste Mal wieder das Lied hören, was ich gehört habe, als noch alles okay war. Das erste Mal essen, was ich gegessen habe, als noch alles okay war. Es quält mich. Das geht andauernd so.

Also werde ich jetzt das erste Mal duschen. Und die Sonne scheint draussen. Ich möchte glauben, dass sie sogar ein klein wenig für mich scheint.