Meine dunkle Seite und die Einsamkeit
Lied: Dritte Wahl- Vorbei

Samstag abend. Ich sitze zuhause. Bruder weg, Eltern weg.
Ich hab mir grade den Flachfilm 'Girls Club' angesehn um mich von dummen Gedanken abzuhalten.. doch sie kommen wieder.
Mir gehts nicht nur physisch nich sonderlich(ziemliche Halsschmerzen, Ohrenschmerzen usw), sondern psychisch ziemlich beschissen.
Ich denke an Simon und muss daran denken dass der Kuss vor 5 Wochen wohl unser erster und letzter Kuss war.
Er will wohl absolut nichts mehr von mir wissen.
Bestätigt hat sich das ganze ja gestern, wo er schon eine Stunde nach Beginn meiner kleinen Feier in der Kneipe abgehaun ist um zu einer Bekannten von mir auf den Geburtstag zu gehn.
Als Begründung sagte er 'Tja, andere haben halt auch Geburtstag'.
Und da stand ich dann.
Ich kann natürlich nicht sagen ob das mit uns gut gehen würde,
aber mir bleibt nicht mal eine Chance es zu versuchen.
Simon will mich nun mal nicht. Und damit muss ich leben.
Und es tut höllisch weh.
Genau wie die Tatsache dass ich mich furchtbar einsam fühle. Klar sind da Leute die mich ganz gern haben, gute Bekannte halt, die ich teilweise sogar schon fast als Freunde bezeichnen würde, aber auch die sind nicht immer für mich da wenn ich sie brauche.
Sie kennen nur die eine Seite von mir- das 'normale' Mädchen, dass immer für einen Spaß und Party zu haben ist.
Meine andere Seite, die des depressiven, selbstzerstörerischen, einsamen Mädchens kennt niemand.
Weil ich niemanden kenne dem ich die komplette Wahrheit über mich anvertrauen könnte ohne ihm dabei nie wieder in die Augen sehen zu können.
Diese Bekannten sind heute alle weg, der eine Kreis bei einem Mädel mit dem ich nix zu tun hab und der andere Kreis(mit Simon) bei einem, den ich zwar kenne, aber niemand hat mich gefragt ob ich Lust hätte mitzukommen.. und selbst wenn, ich komme mir oft genug total überflüssig vor.
Dazu hatte ich heut noch Stress mit einem guten Freund von Simon..
ich hab ihn im ICQ angeschrieben und er meinte ich solle bitte aufhören ihm zu schreiben weil wir keine Freunde sein könnten.
Naja, und so gings halt los.
Ich würde ihn dauernd ignorieren und wie Dreck behandeln und alles.
Und ''er verliebe sich immer in Leute wie mich und normalerweise würde das immer schief gehen, doch bei mir schien das anders zu sein doch dann kam die Enttäuschung''.
Er ist verliebt in mich?
Na gut, ich hätts mir denken können.
Ich habe ihn verletzt und ich werde ihn wohl weiter verletzen müssen.
Für mich ist da nichts anderes als Freundschaft.
Wobei ich noch immer ein schlechtes Gewissen habe..
ich tue soviel aus Berechnung.
Von daher habe ich soviel Schlechtes dass mir widerfährt wohl auch verdient.
Wenn ich ehrlich zu mir bin hab ich mich anfangs nur mit ihm angefreundet um besser an Simon ranzukommen und um mehr Leute zu haben, mehr Spaß. Daraus ist dann aber mehr geworden.
Doch etwas Berechnung muss ich mir noch eingestehn.
Ich kanns nicht ändern und ich schäme mich dafür.
Dabei könnte ich ja eigentlich mit dem Scheiß aufhören, schließlich ist Simon anscheinend für mich verloren.
Aber ich kann nicht.
Ich hab wirklich eine große Begabung Leute zu verletzen und mich selbst verletzen zu lassen.
Ich bin ein schlechter Mensch.
Aber wer sagt uns eigentlich was richtig ist und was falsch?
Ich selbst scheine es nicht zu können, denn ich scheine das Falsche magisch anzuziehen.
Und wieso haben manche Menschen eigentlich NUR Glück?
Ich kenne ja so eine, ich kenn sie seit 12 Jahren und sie hat noch nie etwas Unschönes erleben müssen.
Und ich werde es gleich wieder zu verdrängen versuchen, indem
ich mir eine Zigarette anstecke, mir davon schwindlig wird,
ich eine Tüte Chips aufmach und wieder solange fresse bis mir übel wird(ein Wunder dass ich noch nicht dick bin) und indem ich mir
die Klinge nehme und mich schneide(gestern hab ich mich ausversehen 2mal in den Finger geschnitten, hat gebluetet wie Sau).
Ich hoffe zum letzten kommt es nicht mehr, doch ich kann mich
nicht kontrollieren.
Vor etwa 2 Stunden war ich wieder am Heulen.
Ich will raus hier, aber es geht nicht.. vor mir liegt nur eine unglaubliche Leere die sich auch weiterhin halten wird.
Mein neues Lebensjahr hat also auch nichts geändert an all dem Haufen Scheiße indem ich am dahinsiechen bin.

paranoid