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Tagebuch paigee
2006-08-07 22:17
Gedanken an IHN
Heute war ich den ganzen Tag unterwegs. Erst arbeiten, dann kurz nach hause, umziehen, dann zu Mama gefahren.
Sie hat sich über die Geschenke gefreut. Es hat mir soviel Spass gemacht, ihr eine Überraschung zu machen. Sie hatte sich ja die Bodylotion gewünscht, wie immer. Aber ich habe noch ein paar kleinigkeiten geholt, als Überraschung.
Na ja, jedenfalls war ich den ganzenn Tag dort, meine Tante hat mich eben nach hause gefahren. Obwohl ich ja überlegt habe, da zu schlafen. Mich überkommt dann immer so eine art Heimweh, ich will bei meiner mutti bleiben, sie nicht alleine lassen. ich weiss nicht, icst irgendwie komisch, denn manchmal geht sie mir auch total auf den keks, aber dann wieder würde ich am liebsten da bleiben. Gestern auch, sie hattet damit gerechnt, dass ich zum mittag komme. hat extra deswegen gekocht. Finde ich total lieb. Ich freu mich auch immer, am WE da zu essen. Aber gestern war es halt so, dass ich erst mit meinen freundinnen was machen wollte und danach zu ihr fahre und den ganzen abend da bleibe. Sie war allerdings abends zum essen eingeladen und ich konnte gar nicht bis abends bleiben. Sie fand es jetzt halt blöd, dass ich nicht direkt zum essen kam. Aber ich sollte meine Pläne nciht wegen ihr ändern. Ich hatte den ganzen Tag ein schlechtes Gewissen, weil ich sie alleine hatte essen lassen. Bin dann auch früher abgehauen von den anderen um zu ihr zuu fahren. ich kann es nicht beschreiben, aber es ist ein gefühl, als hätte sie sich mühe gemacht, und ich wüsste es nicht zzu schätzen oder so. Es tut mir im wahrsten sinne des Wortes leid.
Also, auf jede Fall habe ich überlegt, dort zu schlafen, aber da ich weder meine kontaktlinsen-utensilien noch meine arbeitsklamotten dabei hatte, wäre der aufwand zu gross gewesen.
jetzt biin ich zuhause.
Morgen wieder arbeiten. ich habe überhaupt keine lust. schon gar nicht, wenn ich daran denke, dass ich übermorgen, und danach die ganzen Tage auch muss. Aber ich wollte es ja so, damitt ich mcih nicht so wie letzte Woche langweile. Vor allem kann ich Mittwoch und Donnerstag ja auch ausschlafen. Geht ja dann. Dann ist der Tag so gut wie vorbei, wenn ich nach hause komme.

Ich hoffe ienerseits sooo sehr, dass B. sich diese Woche meldet, aber irgendwie merke ich, dass ich mir auch teilweise vorstelle, wie es wäre, wenn ich ihn nciht mehhr sehen würde. Jetzt habe ich soviel Abstand zu ihm, er fehlt mir ja nicht wirklich, ich dneke zwar jeden Tag an ihn, aber Teil meines Lebens ist er nicht.. ich erlebe ncihts mit ihm, es sind kleine Ausschnitte, Momente mit ihm.
Ich verrbringe mehr zeit damti, an ihn zu denken und mich an die STunden mit ihm zu erinnern, als dass ich bei ihm bin.
Vor allem: Er weiss nichts davon, er meint ja wirklich, ich wäre "so wie er " - also imstande, mich nicht zu verlieben, völlig kalt zu bleiben, bei dem, was wir machen. ICh weiss auch gar nicht, wie ich es überhaupt schaffe, so lange meine gefühle für ihn zu unterdrücken. Es ist die Angst ihn gar nicht mehr zu haben. Aber wieso leidet man, aus angst, zu leiden??? Ist das nicht FEIGE??? ODer ist das MUTIG und STARK?
Ich habe mir vorgenommen, ihm meine Gefühle zu gestehen, wenn er mir sagen sollte, dass er ne andere hat. aber dann ist es zu spät. Und genau deswegen, weil es dann sowieso enden würde, würde oder könnte ich es sagen.
Ich frage mich auch so oft, ob es nciht eine Befreiung für mich wäre.
Ach, ich denke und denke daran und bin eh nicht mutig genug, es zu sagen, aus der Feigheit heraus. schon komisch, oder???

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2006-08-07 22:17