Schlaflos
Ich habe es nie geschafft hier was zu schreiben. Ging einfach nicht. Ich hab nie die richtigen Worte gefunden. Hatte irgendwie auch keine Lust meine Gedanken mit jemanden zu teilen. Irgendwem, der dann über mich urteil. Der sich dann ein Urteil erlaubt. Ich hasse mich selbst genung. Selbstmitleid, Selbsthass. Das hier soll nie einer zu Sicht bekommen. Ich könnte heulen. Weil ich alleine bin. Weil ich warte. Die Stunden vergehen lasse. Ob er heute noch online kommt? Wenn, dann ratz ich ihm am Ende noch vorm Bildschirm weg. Vielleicht sollte ich wirklich schlafen gehen. So wie meine Schwester. Sie schläft gerne und viel. Nichts für mich. Ich hab eh schon das Gefühl, dass das Leben an mir vorbeizieht. Ich hatte eigentlich mit meinem Vater reden müssen. Oder zumindest sollen. Nein, vielleicht auch müssen. Aber er ist mir schließlich auch aus'm Weg gegangen. Okay, so kommen wir echt nicht weiter, ich weiß. Hn. Ich bin echt müde. Kann ich schreiben. Liest außer mir eh keiner. Naja, bzw. nicht mal ich werde das hier noch ma lesen. Ich werd löschen, sobald, wie ich fertig bin. Alles Kacke. Ich möchte endlich mit dem Kickboxen anfangen. Meine Träumen können wahr werden. Und ich bin bereit dafür was zu tun. Auch zu opfern. Musik kann einen echt positiv wie negativ beeinflussen. Groupie sein ist sch.. Unerfülltes Gefühl. Ich meine, es befriedigt einen nicht. Es macht einen nicht zu einem besseren Menschen. Man jault, wie ein Hund. Wie ein Köter. Will ich auch so bejault werden? Tse. Ich könnte jetzt großkotzig werden. Damit hätte ich einen Grund mehr...Mir reichen die vorhandenen Gründe. Was soll ich machen? Wie soll ich den Hass gegen mich selbst von mir nehmen? Ich bin gerne ein Großkotz. Ätzend. Große Klappe, nichts dahinter. Wäh! Naja...
Ich schlaf gleich ein. Wo bist du? Warum versetzten mich alle? Okay, jetzt übertreib ich. Wahrscheinlich pennste einfach noch. Ja. Ist schließlich Samstag, auch in Japan. Musik. Heute kommt mir das Leben mal wieder unbegreiflich sinnlos vor. Klimawandel, Hilfe! Gääähn. Und jetzt? Das hätte euch auch früher einfallen können. So nebenbei wurde es doch schon seit Jahren erwähnt. Jetzt tun alle geschockt. Huch! Konnten wir doch nicht wissen. Naja, Themawechsel. Was bringt ein Leben, wenn alle Träume...Uff. Nori, ich möchte noch nicht schlafen. Bitte komm doch. Ich fühle mich rastlos. Gefangen. Ich zittere. Nein, ich nehm keine Drogen. Überflüssig, aber ich schreibs trotzdem. Wann Miya sich wohl wieder bei mir meldet? Ob sie ein Treffen überhaupt noch will? Hn. Keine Ahnung. Ihre letzte Mail könnte ich irgendwie nicht richtig öffnen. Ich würde Maru gerne wiedersehen. Aw. Im Mai. Bis dahin wieg ich wieder 58 kg. Oder zumindest 60 kg. Ha, ich werd's ihm schon zeigen! Ich werde mich erkundigen, wann der nächste Aikidokurs startet. Ich möchte von Anfang an dabei sein. Aber erst mal Kickboxen. Powerpunch! Ich möchte meine Muskel spüren! Mich lebendig fühlen! Angenehme Schmerzen! Angenehme Schmerzen, weil ich nacher Stolz darauf sein kann. Ich werde viel verlangen von meinem Körper. Das liegt mich, das Kickboxen. Powerpunch! Banzai!! Ich möchte richtig fit sein! Superfighter! Und dann das Bokken. Schwing das Schwert, Aikidoka!! Yeah! Fight! Und ich wer auch'n Musicfighter. Fängt jemand was mit nem Gitarristen an? Hn. Davon gibts sicher viele>< Zum Beispiel...sie. No comment. Und jetzt? Anderer Weg? Sie will anders als ich sein, ich will das auch. Wir waren mal "Zwillinge". Jeder hat uns...so genannt. Aber das war, was ist...ist nichts. Nichts übrig. Kaputt. Jetzt zählt...mein eigenes Ich. Das Sein. Hier und jetzt. Das klingt kalt und hart, aber das ist Sein. Die Realität. Ich sollte die verbleibende Zeit so gut wie möglich nutzen. Japanisch, Freundschaft, Mathematik, Musik (wie auch immer; hören und lernen), Internet, Briefe, Sport, Klamotten, eigener Style, Zeichen, Fantasieren, träumen, leben....und einen zu lange gezogenen Tee trinkenxD Usch! Naja, starker Kaffee, starker Tee. Lets try!^--^ Wow, nicht schlecht. Dafür, dasser vielleicht ne Stunde (was dem 10-fachen der Norm. entspricht) gezogen hat. Ui. I'm scho taiörd. Wiuwiu *schwank* Mir fällt auch nichts mehr ein. Bin einfach nur noch traurig. Und hab Hunger. Um halb 2 Uhr nachts. Übel oder? Apettit nennt man sowas-_- *grml* Ich möchte Inline skaten!^^ Ja, ich WERDE Inline skaten. Wie Haido! ^---^ Yai! Und ich werde mir ein eigenes T-shirt designen. Oh, und eine Geschichte schreiben. Dafür geb ich mir jede erdenkliche Mühe. Schritt für Schritt. Es...all das! All das ist nicht unmöglich! Das darf ich nicht vergessen, auch wenn es sich oft genug anders anfühlt. Ich muss meine Ziele vor Augen behalten. Mir sagen, du musst das jetzt nicht können, du musst es nur mal können wollen und dein Bestes geben. Dann ist alles okay. Sei du selbst. Stell dich hin, als wolltest du einem Orkan trotzen. Offen, selbstbewusst und lächle! Ball die Fäuste. Schläge, Tritte. Voller Power! Gegen die Angst, die innere Angst. All die negativen Gefühle. Zeig, was du kannst! Und sei auch mal schwach, denn Schwäche zeigen zu können ist Stärke. Es gibt diesen Weg. Schritt für Schritt. Unzähle Schritte. Nur nicht abkommen. Japan, ich komme!