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Thursday, 18. April 2024
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Tagebuch Nekrophilia
2004-03-13 11:46
Talfahrt
“Es ist vorbei und der Himmel ist schwarz Weil die Sonne hier nie wieder scheint Es ist vorbei, doch ich hoffe, dass das Was uns trennte, uns wieder vereint Es ist vorbei und nichts in der Welt Wird es je wieder gutmachen können Es ist vorbei - wenn ich könnte Dann würde ich vor meinem Leben wegrennen Würd’ die Augen verschließen und ich würde probieren Meine Gefühle einfach zu ignorieren Ich will so kalt sein, dass alle erfrieren Will mich nie mehr verlieben, um nie mehr zu verlieren Es dauert noch, bis ich begreife, was das heißt: Es ist vorbei, ich weiß nicht, warum Sag mir, was hab ich falsch gemacht Es ist vorbei, du hast mein Herz zerfetzt Und dir gar nichts dabei gedacht Du bist so grausam - darum liebe ich dich Obwohl ich doch weiß, dass du nicht gut bist für mich Meine Gefühle sind an und für sich Lächerlich einfach - und einfach lächerlich Weil jeder Gedanke nur um das Eine kreist: Es ist vorbei, vorbei, vorbei Es ist vorbei, vorbei, vorbei Es ist vorbei, vorbei, vorbei Es ist vorbei, vorbei, vorbei Es ist vorbei, doch idiotischerweise Will ich immer noch bei dir sein Es ist vorbei - und ich will nicht begreifen Jeder Mensch ist für immer allein Liebe ist nur ein Traum, eine Idee und nicht mehr Tief im Inneren bleibt jeder einsam und leer Es heißt, dass jedes Ende auch ein Anfang wär Doch warum tut es so weh und warum ist es so schwer? Ich lasse dich gehen, auch wenn es mich zerreißt Es ist vorbei, vorbei, vorbei Es ist vorbei, vorbei, vorbei Es ist vorbei, vorbei, vorbei Es ist vorbei, vorbei, vorbei Es ist vorbei und nichts in der Welt Wird es je wieder gutmachen können” Nein..es ist nicht vorbei.. Aber es wird Zeit für einen weiteren Eintrag, der durch Depressivität, ein wenig Alkohol, absoluter Übermüdung und viel zu vielen Gedanken entsteht.. Wo soll ich anfangen? Ich bin seit 3 Wochen dabei.. Ich gehe wieder ans Äusserste.. Kaum Schlaf, nur Unterwegs, Alkohol, viel Arbeit,Stress und Ärger.. Hauptsache Action um mich herum..nicht Nachdenken müssen.. nicht FÜHLEN müssen.. ABLENKUNG.. nichts anderes.. Und der Grund? Eingebildete Vereinsamung, verzweifelte Sehnsucht, schlechtes Gewissen, Unzufriedenheit mit mir selber.. ist es das? Die letzten Jahre, die mich einholen? Davey.. heisst der Grund.. Ich habe Angst und ich distanziere mich.. Ich brauche in einer Beziehung Aufmerksamkeit..die volle Aufmerksamkeit..übler Nachgeschmack der letzten Jahre. Und er vernachlässigt mich jetzt seit etwa 3 Wochen.Er bemüht sich nicht mehr um mich.. jedenfalls nicht so, als das meine Gefühle das als solches akzeptieren möchten. Er hat wahnsinnig viel Stress auf der Arbeit.. ist mehr auf der Arbeit, wie daheim, kommt zu nix mehr und vernachlässigt oder “vergisst” mich so mehr und mehr.. Anfangs hatte ich Verständnis, langsam mischte sich Ärgernis, Depressivität mit hinein.. und nun.. nun Agressivität.. Mittwoch war es mir zu blöde.. ich war super agressiv , eh schlecht gelaunt und dann noch die Gedanken um unsere Beziehung. Er bekam stumpf ne SMS von mir ala ” He, alles klar bei dir?Und verdammt nochmal, mich gibt es auch noch?!Nina” Und hey.. die SMS zeigte Wirkung für einen Tag.. WOW.. Gestern war ich noch mal richtig sauer. Anruf von ihm.. Ich geh ran und die ersten Sätze von ihm waren: “Na Kleene, wie gehts dir? Ich wollt auch nur fragen, wies schaut..ich hab nämlich keine Zeit”.. In dem Moment hatt ich schon wieder Angst das mir der Schädel explodiert.. Wie oft habe ich in den vergangenen Wochen diesen verdammten Satz “ich habe keine Zeit” von ihm gehört??? Meine Fresse.. ich bin wirklich geduldig.. Und wäre Davey nur eine von den Männergeschichten,wie ich sie im letzten Jahr hatte, so hätte ich ihn behandelt wie diese Männer.. um den Finger gewickelt, mit ihnen gespielt und abgeschossen.. Aber als wir uns kennlernten machte es einfach klick.. Und ich liebe diesen Mann. Darum tut es mir doch so weh. Ich weiss nicht mehr, was ich da machen soll.. Er weiss, was in den letzten Jahren war, er weiss wie ich auf solche Situation reagiere, kennt meine gefühle..meine Angst und meine instabile,schwache Psyche.. Warum nimmt er dann keine Rücksicht..? Als wir diese Beziehung eingingen wussten wir, dass es alles andere wie leicht wird.. Jetzt konnten wir uns schon einige Wochen nicht mehr sehen (weil er KEINE ZEIT hat.. durch die Arbeit) Und ich wage schon nicht mehr nach zu fragen, wann wir uns denn endlich mal wieder sehen können. Wann ich meinen Freund wieder umarmen kann, seine Nähe geniessen. Ich wage es jetzt schon nicht mehr. Und wie bezwinge ich meine Ängste?? Ich lebe im Moment mit Betäubung..mit Ablenkung.. nur um nicht Nachzudenken.. Und dabei weiss ich genau, dass das meiner Psyche nicht gut tut.. Wenn es so weitergeht,dann dauert nicht mehr lange, dann werde ich anfangen zu zweifeln und mich fragen: “Liebt er mich noch?” und als nächstes folgen die mir bekannten tiefen Depressionen mit der sich anschließenden Frage “Kannst du das noch?Bist du mit diesem Leben zufrieden?” Und wird dann ein tiefes Fallen die Folge sein? TagsKommentare |
Nekrophilia OfflineMitglied seit: 12.12.2006DE mehr... 2004-03-13 11:46 |