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Thursday, 28. March 2024
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Tagebuch Nekrophilia
2006-12-12 01:06
Die Krankheit - Ihr Folgen
Sterben und Leben Und wir tanzten im Schnee vergangenes Jahr Der Mond funkelte sanft in Deinem Haar Und es tut auch kaum mehr weh wenn ich alles vor mir seh als ob´s letzte Nacht gewesen, sternenklar Deine Haut und Stolz bleibt mir schon lang nicht mehr Ich gäbe alles für ein Zaubermittel her Eins das dich mich lieben macht Länger als nur eine Nacht Doch meine Arme und die Nächte bleiben leer Nur dieses eine mal noch schenk mir Kraft für einen neuen Tag Ich stehe nackt und hilflos vor dem morgen nie war ich so stark Nur einen Tag noch Kraft und ich reiß alle Mauern um mich ein Nur wer sich öffnet für den Schmerz läßt auch die Liebe mit hinein (ASP-Ungeschickte Liebesbriefe) Puh..so einen krassen Schub wie heute habe ich schon lange nicht mehr gehabt.. Die Gedanken an die letzten Jahre überfluten mich.. sie überfordern meine Gefühle.. Im Moment läuft ASP-Ungeschickte Liebesbriefe.. An wen ich denke? Ich denke an die Shagall-Zeit: Die Zeit mir meiner Ex,die Zeit mit Björn..die Zeit mit den Seelen,die ähnlich Schlimmes durch machen mussten wie ich.. Es war unser Lied.. Unsere Hymne.. Heute? In Gedanken lebe ich ab und an noch in dieser Zeit.. Sie fehlt mir.. Die Leute fehlen mir.. Doch meine Ex-Freundin wünscht seit ihrer Verlobung keinen Kontakt zu mir und David scheint seine Krankheit mit Hilfe der Therapie komplett überwunden zu haben.. Wem soll ich mich anvertrauen, der das alles versteht? Dirk hat genug im Kopf,als noch meine Probleme zu verarbeiten..Er würde es nicht verstehen.. Wie auch? In der Zeit,in der wir zusammen sind, habe ich es ihm nie genau erklärt. Ich liebe ihn, aber ich glaube nicht,das er es genau versteht.. Er würde es nicht verstehen..Er hat nie ähnliches durchgemacht.. er würde es nicht verstehen.. Ich versteh doch selber ab und zu nicht,warum es so ist..Warum ausgerechnet ich so krank bin... Ich? Manchmal kommen doch leicht autistische Züge durch: Ich seh Szenen meines Lebens duch die Augen anderer Personen.. Ich bin im Moment emotional so belastet,das meine Krankheit relativ stark durchkommt.. Ich brauche Urlaub..Urlaub von mir..Urlaub von mir.. von meinen Gefühlen.. Das Schlimmste an allem: Seit Dirk steht das Ritzen im Hintergrund und das 24/7 Selbstmord-Gedanke..aus Liebe zu diesem Mann..und nun? Seit ein paar Tagen blitzte der Selbsmordgedanke immer öfter durch meinen Kopf.. Es macht mir Angst.. Alles spielt verrückt.. Ich gebe anderen den Rat stark zu sein und trau mich selber nicht zum Therapeuten..Warum? Aus Angst vor der Diagnose? Aus Angst,das alles noch schlimmer geworden ist in den letzten Jahren,als damals? Damals war ich 15, jetzt bin 20.. wie schlimm ist es geworden? Ich habe Angst! TagsKommentareunbekannt
13:33 12.12.2006
Ich denke, Du wirst hier einige Personen finden, die eine Menge Verständnis aufbringen. Aber es schadet natürlich nicht, sich sehr vorsichtig zu öffnen und anderen Zeit dafür zu geben *freundlich lächel* Die Angst davor, bei einer Diagnose das zu hören, was man vielleicht weiss, aber nicht wissen möchte, hält einen leider sehr effektiv davon ab, sich auf den Weg zu einer Therapie zu machen. Versuche dabei daran zu denken, dass Du in Deinem Bekanntenkreis positive Beispiele dafür hast, dass eine Therapie helfen kann und ziehe Kraft daraus. Nutze Deine Liebe zu Dirk, um Motivation dafür zu finden. Vor allem: In einer Therapie lernst Du nicht nur, mit Dir selbst umzugehen, sondern auch wie Du anderen besser erklären kannst, was in Dir vorgeht. Kommentar löschen |
Nekrophilia OfflineMitglied seit: 12.12.2006DE mehr... 2006-12-12 01:06 |