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Tagebuch Neith
2005-07-15 21:05
Freitag, 15. Juli 2005
Buch der Gedanken ...
Dass ich ein öffentliches Tagebuch errichte, hat einen gewissen Grund: Ich habe in drei Jahren neun Tagebücher vollgeschrieben, darunter drei auf meinem Computer, das eine mit über 350 Seiten zum Ausdrucken und die anderen nur knapp drunter - ich platze von all dem Geschreibsel. Da dachte ich: Ich kann mich ja des riesigen Speicherplatzes im Internet vergewissern ... und hier bin ich, tatatata!
Morgen ist die Hochzeit. Ich freue mich sehr darauf, bin aber sehr unsicher. Ich fühle mich unwohl in meiner Haut, unwohl all diesen perfekten Menschen gegenüber. Die Braut wird schön sein, der Bräutigam "very handsome". Zwei perfekte Menschen mit perfekten Lebenszielen. Ich hoffe, es passiert nicht eine solche Katastrophe wie am Mittwoch. Das war so schlimm ... warum hasse ich dieGemeinschaft mit Menschen nur so? Wieso fühle ich mich so unwohl, falle in mich zusammen, fühle mich um hundert Jahre älter? Ich drifte hinein in meine eigene Welt, die Gespräche der anderen schwimmen an mir vorüber, alles wird so unwirklich, ich kann mich nicht aufhalten, habe Angst, mich zu verlieren in meinem beständigen Abtriften ... nur manchmal fing mich der seltsam helle, goldene Blick von Philip auf, traf mich in den Nebeln meiner Zeitlosigkeit und Düsternis, ließ die Sonne meines Lebens in mir erglühen ... was ist an ihm, das ihn so besonders macht, ihn so hervorhebt? Er ist jünger als ich ... und doch so unglaublich reif. Oder bilde ich mir das nur ein? Bilde ich mir überhaupt ein, dass es zwischen uns etwas gibt, das ganz unabhängig von Worten ist, dass wir reden, ohne den Mund zu bewegen, dass wir seelenverwandt sein mögen? Das Wort "seelenverwandt" drückt es nicht ganz aus ... ich fühle mich durch ihn bestätigt, angenommen, in einer uralten Weise ist er mir vertraut, ich habe keine Angst vor ihm, wie ich vor vielen Männern Angst habe, in seinen Augen ist mehr als bloße Gier oder kalte Berechnung, in seinen Augen ... ich weiß es nicht. Ich vermisse ihn. Ich werde ihn morgen sehen bei der Hochzeit. Ob er mich geschminkt mögen wird? Ich kann mit Schminke nicht umgehen ... die einzigen, die mich irgendwie betonen, sind die "Originale": knallroter Lippenstift, schwarzer Kajal, schwarze Wimperntusche ... es betont meine dunkle Seite sehr, weckt in mir den Drang, zu verführen ... es ist so unsinnig, als sei ich ein anderer Mensch ... und doch bin ich ich selber, nur auf eine andere Weise. Auf der einen Seite ... will ich gerne einen Freund haben ... mich einem Menschen ganz hingeben, in einer süßen, schweren Weise, lernen zu vertrauen ... lernen, zu lieben. Und dann ... diese Abscheu vor ihnen, vor allem, wenn sie ihre Absichten nicht verstecken können ... siehe Johannes. Ihc mag ihn, er ist ja ganz nett ... doch der Gedanke: er ist in mich verliebt, er möchte MICH, denkt wahrscheinlich an mich, wie er mich küsst oder sonstwas ...- ich hab solche Angst, ich hasse ihn schon fast, ich will, dass er mich in Ruhe lässt, ich will, dass er aufhört, so nett zu sein, aufhört, zu lächeln, ich wünschte, er hätte mir das Büchlein nicht geschenkt, dieser Idiot, warum lässt er es nicht, ich trau mich nicht, ihm hart ins Gesicht die Wahrheit zu sagen, will ihn nicht verletzen, zumal er bisher nichtmal auf den Punkt gekommen ist, nichtmal mit mir reden konnte, will er sich etwa Schritt für Schritt vorwagen, das kann er vergessen, das ist verschwendete Zeit, ich wünschte, ich könnte ihm das sagen, ich will ihn nicht verletzen, er ist okay, voll lieb; ach Johannes: LASS ES, BITTE, UM DEINER SELBST WILLEN!!! Ich liebe dich nicht, will nichts von dir, noch weniger: Ich verabscheue dich, lass es, lass es, bevor ich lerne, dich zu hassen, bevor ich dir meinen Abscheu entgegenschleudere, bevor du tödlich getroffen zu Boden fällst; lass es, mein Lieber, bitte ...!!!!

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