vON VORNE
Am beste starte ich bei donnerstag, ich glaube da fing alles wieder an. Die Tage vorher liefen gut, ja ich war richtig optimistisch, das es so gut weitergehn könnte...Obwohl ich schon zu arg drauf war, ich glaube man konnte denken, ich habe was genommen.Ich war aufgedreht, war viel auf Partys, hatte Spaß und hab die Jungs angemacht was das Zeug hielt.Irgendwie brauchte ich das, musste mir was beweisen.Das war eigentlich gar nicht ICH, genau das Gegenteil, sonst hab ich meine ruhigen Phasen, in denen ich mich total zurück ziehe. Aber nicht in diesen Tagen.Im egenteil, ich musste auffallen, um jede Preis.Ich glaub ich trieb einige Leute zum Wahnsinn damit.Aber was störte mich das?Mir war so ziemlich alles egal...

Dann kam also Donnerstag, sie war so anders zu mir!Wir hatten keinen streit, das nichtr, aber ich wusste, dass es wieder kommen würde...Morgens um 8.15h war mir das plötzlich klar, ich merkte, wie es wieder in mir hochschlich und konnte rein gar NIX dagegen tun.Ich wehrte mich, doch es gelang mir nicht.Ich war diesem Gefühl hilflos ausgeliefert, wie immer!Schon zwei Stunden später musste ich allein sein, ertrug es nicht, dass Menschen um mich waren. LASST MICH DOCH EINFACH IN RUHE!!!SEHT IHR NICHT, DASS ICH ALLEINE SEIN MUSS!Die Sehnsucht ließ mich nicht in Ruhe, fast den Tränen nahe verzog ich mich nach unten, musste raus, weg von allen.Es merkte niemand, sie dachten ich sei müde, kein Wunder, nachdem ich die letzten Wochen so abging, kaum schlief, dachten sie bestimmt. Ich konnte es auch gut verbergen, niemand wusste es nur ich!Ich wusste was passieren würde, wenn ich nach Hause komme!
Aber was hätte ich denn tun sollen?Es war der Hass, dafür wie ich mich die letzte Zeit verhielt und dazu kam wohl noch die Angst und die Enttäuschung wegen ihr.
Abends wollte ich heulen, doch konnte es nicht.Ich war so sauer, dass ich beschloss, mich erstmal zu besaufen.Ich holte mir ne Flasche sekt, aber selbst das gelang mir nicht, ich war nochnicht mal angetrunken, obwohl ich Sekt normal nicht vertrage...Wie weit bin ich gesunken, dachte ich mir!Ich suchte die Klinge, weil ich so wütend auf mich war. Als ich fand, schaffte ich es aber niocht, ich konnte es nicht...
Irgendwann schlief ich ein.Als ich morgens aufwachte, wollte ich liegen bleiben, wusste aber das kann ich nicht.Ich war so müde!
Also trank ich den rest sekt auch noch und schluckte gleichzeitig die Tabletten mit.Mir war gestern Abend schon klar, dass ich es tun werde, nur um mich zu betäuben. Und ich tat es. Der Rest vom ag war gelaufen, ich hing da, war total kaputt und machte jeden an, der sich nur traute mich anzusprechen. die anderen ließen mich schließlich in Ruhe, sie trauten sich noch nicht mal nachzufragen was los sei.Kein wunder so wie ich die abfertigte, hätte ich mich wohl auch verzogen.Sie sagten mir nur, wie schlecht ich aussehe und dass ich ne superschlechte Lane häte...Ich weiß, manchmal frag ich mich woher ihr die Geduld nehmt mich und meine ewigen Launen zu ertragen.Ihr wisst gar nicht wie dankbar ich euch dafür bin.Ohne euch wär ich im Grunde aufgeschmissen, auch wenns manchmal nicht so aussieht.

Wie kann man nur so schnell seibne Meinug ändern?Vor kurzem mochte ich sie noch so sehr, wir hatten wunderschöne Zeiten, sie half mir sehr, ich vertraute ihr so sehr!nd heute reicht ein falscher Blick von ihr, ein falsches Wort, dass ich vor Wut explodieren könnte!der Abstand wird immer größer.Manchmal frage ich mich, was sie denkt.Ist es ihr so egal oder hat sie es einfach aufgegeben?Wohl eher!Ich hasse diese Eigenschaft, dass ich so schnell misstraue, aber bei ihr ist es extrem.Bis jetzt hat sie des immr ertragen, at sich meine Vorwürfe angehört, aber jetzt ist es wohl zuviel.Sie ist so anders zu mir, so kalt...Oder bilde ich mir das nur ein?ich will, dass sie aus meinem Leben verschwindet, aber kan nicht ohne sie leben.

Das wochenende war dann Horror, doch dazu werde ich später einen neuen Eintrag starten, jetzt nicht!

Ich werde diese Einträge wohl noch ausdrucken, für die Thera, is wohl keine schlechte Idee, ihr die dann mal zu zeigen!!!