under the horizon
Heute war ich unterwegs, trotz dem Wetter!musste erstmal meinen inneren Schweinehund besiegen, aber dann war ich froh mal wieder weg zu sein statt mich zu verkriechen. das tat echt mal wieder sehr gut.
Jetzt habe ich Hunger, wenn ich fertig bin, werd ich erstmal was zu essen machen.
Heute Nacht hab ich mal wieder ganz gut geschlafen, das hab ich aber auch dringend gebraucht.War gestern Abend so erschöpft, es ging nix mehr.Nur noch schlafen...
Hab mich auch mit ihr getroffen, es war so komisch, soviel kälte und Distanz, das war kaum auszuhalten. Total aneinander vorbei geredet, das Vertrauen meinerseits ist verschwunden. Sie war auch komisch zu mir, uns fehlten die themen, sie rauchte eine nach der anderen.Hab auch mal wieder etwas mehr geraucht, aber es noch wenig im Gegensatz zu der Phase bevor der Zeit in der ich gar nicht rauchte.
ich brauche Abstand zu ihr, im Moment bin ich halt sehr gerne alleine. Vielleicht bilde ich mir das alles auch ein, mach mir zuviele Gedanken, red mir des ein. Ja des kann gut sein.

Ansonsten gehts wieder ein wenig bergaf, es muss gehn. ich will mich endlich nicht mehr so gehn lassen, stattdessen einfach mal was an der Situation ändern. Ich erwarte nicht, dass das leicht wird.Aber ganz langsam möchte ich auch wieder lernen, nicht so verdammt misstrauisch sein.Ich kann mich ja nicht ewig so zurück ziehen.Ich meine ich habe so viele und liebe Freunde, ich sollte froh sein, statt so abgenervt zu sein...
Ich muss einfach was ändern.Aber desWichtigste ist wohl, dass ich mir dafür Zeit gebe!Und dass ist das Problem, ich hab da nie Geduld.Wenn sich was ändern soll, dann muss des von heut auf morgen gehen.Und wenn des dann nicht funktioniert, dann verliere ich wieder die Kontrolle.

Heute mittag dachte ich mich heute wieder zu schneiden. Doch jetzt hab ich an all die Gründe gedacht, warum ich es nicht tun sollte, warum ich mich nicht bestrafen muss. Und fand soviele, dass mich das echt aufgebaut hat und mir wieder Mut gemacht hat, wieder dagegen anzukämpfen, es ist ja im Moment nicht so heftig und bin mir sicher auch verzichten zu können!Außerdem bin ich jetzt schon viel zu erschöpft um wieder gegen mich zu kämpfen.Heute Abend bin ich zufrieden, zufrieden mit dem Tag und v.a. zufrieden mit mir!

Langsam bekomme ich Panik wegen der Fahrt. Ich freue mich darauf, endlich mal weg von dem Alltag.Aber was ist, wenn das mit den Papieren bis dahin nicht klappt?Dann kann icht mit und davon hab ich Angst, ghroße Angst. Aber ich bin ja selbst dran Schuld, hätte mich einfach früher drum kümmern müssen.Des lag daran, weil ich in den Ferien so down war und nur da hing, mich zu nix aufzuraffen.. Ich hing nur da, das war schrecklich.
Aber jetzt lässt die Angst mich niocht mehr los.Ok wenn nicht hab ich halt die Konsequenzen zu tragen, so sehr es mich runterzieht.
Den ich will bei ihm sein, ich will mit ihm mit, in seiner Nähe sein.das kann ich wohl nicht mehr abstreiten.Die letzte Tage mit ihm waren wunderschön, seine Nähe war nmicht schlimm, sondern angenehm, in seiner Nähe ging es mir gut, mit ihm hab ich in einer Stunde soviel gelacht wie vorher schon seit Monaten nicht mehr, soviel Scherze gemacht uns geärgert, ständig Berührungen!und es tat einfach nur gut.Du gibst mir noch genug Luft zum Atmen, Zeit, die ich brauch, aber trotzdem sind die Stunden mit dir wunderschön.Es macht mich einfach nur glücklich.
Bitte klappt das noch, bitte kann ich mitfahren...