dead feelings
Die letzte Tage waren nicht so gut, es zerrte an meinen Nerven!Meine Kräfte schwanden.Ich wusste nicht was ich tun sollte!

Aufgeben?Nein das wäre noch zu früh
Kämpfen?Dazu gerade noch zu schwach

Also ausruhen bis ich stark genug bin, um wieder aufzustehen. Irgendwann muss ja auch mal die schlechteste Phase aufhören.
Ich war anderen gegenüber so aggressiv, hjab mich total verkrochen. Ich wollte mit niemandem reden, aber ich hoffte, dass irgendjemand meine Zeichen, meine Hilferufe hörte!Aber sie sah niemand, vielleicht wollte sie auch niemand sehen...Sie hätte es sehen müssen.Ich wusste, wenn sie es heute wieder nicht beachtet, dann ist ers ihr einfach egal.Ich wollte das nicht glauben, nein, bestimmt würde sie darauf aufmerksam werden.Du sagtest mir, dass sie mich wahrscheinlich aufgegeben hat. Aber genauso das wollte ich nicht glauben, auch wenn ich es eigentlich wusste!Doch du hattest Recht, ja die Wahrheit muss man erkennen, auch wenn sie noch so weh tut.
Nun schaue ich ihr ins Auge und es tut wirklich sehr weh, aber noch größer ist diese Wut.Und immer wieder die Frage: Was habe ich falsch gemacht? Warum?Bin ich zu weit gegangen?
Vorwürfe, für die ich mich bestrafen muss.
Nein Tabletten nhme ich keine, aber gestern Abend wollte ich ritzen. Ich wusste, das es sein muss und verweigerte es mir nicht. Für diesen Kampf hatte ich keine Kraft, nicht jetzt...Nur ein Schnitt an der Hand, Nicht an der Handfläche, sondern rechts an der seite, wo es zum kleinen Finger hochgeht. erst waren es zwei Schnitte, dann immer mehr. U´ch fands toll, immer der selbe Abstand, zu Schluss bis runter zum Handgelenk. Es waren winzig kleine Schnitte, nicht tief, nicht schlimm. darum ging es mir gar nicht, aber mich faszinierte das Muster.
Hinterher hab ich es auch nicht bereut, heute Morgen fand ich es sogar noch toll.

ANGST-doch vor was?Und was bedeutet sie schon!Nimmt sie jemand ernst?
Was wisst ihr schon!!!Ihr habt keine Ahnung.Du warst enttäuscht, weil ich es wieder in der Hand hatte gestern, aber konntest du dich mal in meine Lage versetzen?Das ich nicht mehr konnte, das mir alles egal war.Das es mir sowas von total egal war, was andere denken!
und du, du fragtest mich heute, wie ich ticke!warum denkst du, tue ich das?Weils mir Spaß macht?Bestimmt nicht, nein weil ich es nicht anders ausdrücken kann als es nach außen hin so zu zeigen...Ich kann Gefühle nicht so zeigen wie du es kannst, ich kann nicht vor anderen weinen, über Gefühle reden, icht sagen "Hey mir geht es schlecht, können wir reden..."Ich zeig es dann eben durch das, was ich morgens anziehe, wie ich mir die Haare machen.Ich kann nicht in bunt rumlaufen, wenn ich mich daran nicht wohl fühle.

Es stimmt nicht, es ist nicht allen egal, das wäre nicht fair.
Nächstenliebe-ja die gibt es noch!Gestern fragte er mich wieder, wie es mir geht und es war ein tolles Gefühl, dass ich das Gefühl hatte, dass da nicht jemand frägt, weil es sich so gehört, sondern weil es ihn wirklich intteressiert.E hält Abstand, aber das liegt an mir, ich war sooft abweisend, war so flasch zu seinen Hilfsangeboten, aber trotzdem hab ich nie das Gefühl dass er mich aufgebt.Wenn ich ihn sehe, habe ich immer das Gefühl, dass er mir sagen möchte "Komm wenn etwas ist!Jederzeit, das weißt du...."

VERTRAUEN-was bedeutet das noch?
Im Moment kann ich es wirklich nur schwer, ich habe Angst enttäuscht zu werden, diese Angst ist schonso groß, dass sie eine totale Blockade in mir gebaut hat.Wahrscheinlich hab ich mich einfach zu sehr reingesteigert, aber ich werde wieder neu lernen müssen, dass nicht alle Menschen mir was Böses wollen.aber ich MÖCHTE es lernen

GEFÜHLE-existieren die zur Zeit überhaupt?Ich weiß es nicht.Kann ich ihnen vertrauen?ich habe Angst vor ihnen.Auf keinen fall zulassen, das möchte ich nicht, aber verdrängen?Was bringt mir das?Manchmal drängen sie mich in diese Leere...Da kann ich unter tausend Menschen sein und bin doch alleine

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