Tief
So, meine Schwester, mein Schwager und Juls Freund sind jetzt seit gestern Abend bei uns. Es ist echt lustig, und wir verstehn uns alle ur gut.

Warn heut zum Donauzentrum frühstücken, und dann Umstandsmode shoppen, meine Schwester ist ja schwanger und langsam sieht man auch echt schon ihren Babybauch

Jo, Und obwohl alle Leute total nett sind etc, gehts mir grad wieder sehr schlecht. Nicht nur gesundheitlich, sondern auch psychisch...Ich fühl mich so hilflos in meinem Leben, nichts auf die Reihe bringend, es einfach nicht schaffend...Ich halt diese stätige Angst und Ungewissheit, wie es morgen ausschaut mit dem Geld u.s.w. einfach nicht mehr aus. Ich kann diese Ängste einfach nicht mehr ertragen. Hab das Gefühl, ich schaff das nicht...Natürlich hat Jul gleich bemerkt, wies mir geht, und hab mir ihr auch schon drüber geredet...Und sie hat gesagt, dass sie mir eh immer gern Geld borgt und mit einfach mal so Sachen schenkt wie das Parfum gestern und immerfür mich da sein wird, mich unterstützen und mit mir Lösungen finden wird...Das ist so lieb von ihr, dass ich gleich noch mehr heulen muss...

Echt komisch...Meine Schwester und mein schwager sind in der Stadt grad unterwegs, Jul und ihr Freund sind schnell Wäsche waschen und ich sitz vorm Compi und muss sooo heulen...

Ich hab Probleme, echte Geld und Zukunftsprobleme, und ich hab nen Job, den ich hasse, und den ich körperlich kaum schaff...Nicht so toll, hä?...Und die immer währenden Gefühle von Angst und Unsicherheit zerfressen mich von innen...Ich bin kein so starker Mensch um mir denken zu können:" Hey, das wird schon, das stehst du jetzt mal durch, alles wird gut..."... Ich fühl es nicht. Ich fühl nur Angst und keine Lust mehr auf alles...

Warum bin ich so? Halte das Leben nicht aus. Bin nicht stark genug. Will immer vor allem weglaufen...Laufe vor allem weg, was schwierig erscheint...

Es muss weiter gehn, in dem Sinne kann ich nicht davonlaufen, das weiß ich selbst. Das ist keine Alternative in dem Fall, nicht für mich...

Mir gehts schlecht. sehr schlecht. innerlich...und auch äußerlich...fühl mich gefangen in einem Leben, wo ich nicht weiß, wie ich es meistern soll und wie ich er ertragen soll...

Na ja...

Heut am Abend wolln wir ins Kino gehen, würd am liebsten nicht gehn und mich daheim vergraben...Aber ich muss, wenn nicht für meine Schwester und meinen Schwager, die ja nur wegen mir gekommen sind, dann für Jul. Sie macht sich so Sorgen, und ich will nicht, dass sie sich Sorgen macht. Ich will nicht, dass es ihr wegen mir schlecht geht...Ach, will einfach nur heulen heulen und heulen, und ich kann auch nur heulen heulen und heulen...

Ich will nicht, dass sie sich wegen mir schlecht fühlt, sich Sorgen macht. Aber ich weiß, sie will es wissen wie es mir geht, warum es mir so geht etc...Und ich will ja auch mit ihr drüber reden, auch wenn ich ein schlechtes Gewissen hab weil ich weiß, dass ich ihr dadurch ein bisschen den Tag versau...Schließlich ist ja ihr Freund da und sie sollt sich mehr mit ihm beschäftigen als mit mir...Sich nicht Gedanken um mcih machen müssen, obs mir eh nicht zu schlecht geht, wenn sie mit ihm was unternimmt...

Ich will mich zurückziehen, ins Bett legen, heulen, traurige Musik hören etc...Aber ich muss mich zusammenreißen, ich hab Gäste, und vor denen kann ich nicht so durchdrehen...Sie wissen nichts von meinen Depressionen, und ich will es auch soweit belassen...Reicht schon, dass Jul sich Sorgen um mich macht...

Ich mach mir selbst Sorgen. Um mich, um heute, um morgen...Einfach nur Sorgen. Mein Leben besteht aus Sorgen...

Und es sind oft Sorgen, die nur ich als Sorgen sehe...

Ich hab Angst vor der Welt, vor dem Leben, vor dem Stress vor dem Schmerz...Es ist alles so anstrengend...Die ganzen Gefühle, die mich runter ziehen, jeder kleine Fauxpas (oder wie man das schreibt...) hängt sich wie ein schweres Gewicht an mich, an mein Herz, an meinen Körper, und zieht mich ein Stück weiter runter...

Nyo...

Genug gejammert für jetzt....Muss mich jetzt wieder fassen, bis die anderen wieder kommen...

Bussi

Mondrose