Montagmorgen: Ich hasse dich!
Ziemlich traumbeladen geschlafen mal wieder. Die übliche Mischung von Sex Gewalt und zussamenhanglosen Enttäuschungen. Ich frage mich warum ich immer mehr träume wenn ich alleine schlafe?
Ich freue mich schon wahnsinnig auf den Ausflug nach Paris mit der Göttin...

Es wird wahnsinnig schön werden denke ich. Ich meine wir verstehen uns jetzt wo wir nur noch Freunde sind fast besser als zu der Zeit als wir noch was miteinander hatten. Es ist auch so ein herrlich bittersüsses Gefühl bei ihr zu sein. Wir geben uns so viel.

Die anderen verstehen alle nicht warum ich das überhaupt mit mir machen lasse bzw. das mitmache. Aber es ist einfach so das wenn man wenigstens weiss das es jemanden gibt den man liebt und der einen auch schätzt so wie man ist. Es gibt der Sache auf jeden Fall wieder Sinn viel mehr als wenn man nur dem Rausch und flüchtigen Bekanntschaften hinterherhetzt.

Ausserdem ist ja selbst wenn man kriegen würde was man begehrt es doch meistens so das man dann nicht glücklich ist. Ist es dann also nicht viel schöner nach etwas unerreichbarem zu streben?
So hat man immer eine Ausrede warum man nicht glücklich ist.
Ich rauch jetzt erst mal einen und mach mich dann langsam mal für die Uni fertig. Ich muss noch DeLillos-White Noise fertig lesen. Ein echt gutes Buch das ich nur weiterempfehlen kann.

Mhm die therapeutische Wirkung von schreiben scheint langsam zu wirken...dadurch dass ich hier einfach mal assoziativ alles runterbrechen kann alleine ist irgendwie recht erleichternd.

Apropos wilde Gedankensprünge ich bin in letzter Zeit wirklich in einer religiösen Krise...Ich meine widersprüchlich der Tatsache dass ich bei mir in der Gemeinde mit Konfirmanden arbeite habe ich ja eigentlich schon seit langem einen eher persönlichen eigenen Glauben. Aber alleine durch mein Studium, und einfaches Nachdenken, kann ich die Bibel nur als historisch interessant betrachten. Einige Ideen und Vorstellungen mögen ja ganz nett sein und die Ansätze was Moral und Ethik angeht sind ja in Ordnung....Aber Ich glaube ja schon seit langem nicht mehr an den christlichen Gott. Hatte da eher mehr so Empfindungen von irgend einer metaphysischen Macht/Kraft/Entität die irgendwie in allem schlummert. Ich hab immer geglaubt dass mir mein gesunder Menschenverstand sagt was gut und richtig ist...
habe immer danach gestrebt ein guter Mensch zu sein...ein guter Mensch...Offen und ehrlich zu den Menschen um mich sein und so weiter aber in letzter Zeit komme ich mir böse vor ich bin sehr egoistisch gewesen in letzter Zeit. Viel zu melodramatisch auf mein Leid und Glück fixiert. Habe meine Freunde vernachlässigt und tatsächlich einige Dinge getan für die ich mich wirklich verachte.

Vor allem mein Alkoholproblem macht mir immer mehr Sorgen. Die Göttin hat es so beschrieben:

"Man merkt dann einfach ab einem gewissen Pegel bei dir dass du dich gerade richtig geil findest. Du suhlst dich so richtig in deiner Existenz und man hat das Gefühl dir tun gerade alle anderen Leute wehnsinnig leid einfach weil sie nicht du sind. Ich meine veersteh mich nicht falsch du bist dann auch echt witzig rethorisch gewandt, zwar lallend aber immerhin, nimmst jedes Gespräch in die Hand und hast so eine furchtbar aalglatte schmeichlerische Art drauf....Dann scheisst du irgendwann einfach ab."

Fand ich jetzt irgenwie gar nicht so gut. Weil das letzte was ich sein will ist so ein überhebliches Arschloch das alle nervt. Das schlimme ist das haben mir auch schon andere gesagt das ich so bin wenn ich trinke.
Das Problem ist das wenn ich dicht bin ich mich richtig gut fühle...

Naja es war auch einfach ein ziemlich ereignisreiches Jahr und es ist halt auch schon wieder fast vorbei. Ich habe mich echt verändert in diesem Jahr ich weiss nur nicht ob mir gefällt zu was ich geworden bin. Das kleine verletzliche dicke Kind von damals schlummert immer noch direkt unter der Schale von dieser souveränen lockeren witzigen Art die ich versuche anderen Gegenüber an den Tag zu legen. Ich komme mir aber so oft heuchlerisch vor weil ich so krass auf diesen beschissenen Smalltalk scheisse der in der Uni gang und gebe ist. Mir reicht es so vollkommen mich mit einer Person zu umgeben die auf meiner Wellenlänge ist.
Ich glaube dewegen will ich auch endlich wieder einen Partner. War echt genug dieses Jahr mit irgendwelchen Leuten mit denen man mal ein paar Stunden, Woche oder Tage Spass hatte. Die ich aber nie wirklich an mich rangelassen habe...

Naja muss langsam los. Duschen, anziehen, Musik, Sonnenbrille, Lächeln und so tun als wäre man ein glückliches angepasstes Individuum in dieser Gesellschaft...