STOP!! ...bitchin´ around...
Den Titel hätte ich nicht an den letzten Eintrag verschwenden sollen, weil es diesmal viel besser passt...

Zwei Dinge sind dieses Wochenende passiert.
Dennis hat mir sozusagen "gestanden", dass er wahrscheinlich sehr krank ist.
Plötzlich ergibt alles einen Sinn. Warum er erst nichts mit mir anfangen wollte, zum Beispiel. Er sagte damals, dass es nichts mit mir zu tun hat, sondern nur mit ihm.
Manchmal hat er auch erwähnt, dass er so sorglos vor sich hin lebt, obwohl es etwas gibt, das nicht in Ordnung ist. Und dass ich bitte nicht fragen soll, weil es nichts mit mir zu tun hat...
Irgendwie ergibt das jetzt alles einfach Sinn, und ich hätte nie an so etwas gedacht.
Natürlich war es ein Schock, ich bin in Tränen ausgebrochen, wollte glauben, dass es ein Scherz ist,..... Meine kleine Cousine hatte Erstkommunion, und ich saß die ganze Zeit da, wissend, dass ein wichtiger Mensch mir gerade erklärt hatte, dass er vielleicht sterben würde.... Mir kommt es jetzt noch vor wie ein schlechter Traum. Und ich weiß immer noch nicht, wie ich damit umgehen soll. Erst einmal versuche ich, für Dennis da zu sein. Er hatte ja gemeint, dass er es verstehen würde, wenn ich ihn "verlasse", und es vielleicht auch das Beste wäre. Natürlich kommt das für mich nicht in Frage. Allerdings weiß ich auch nicht genau, wie es weiter gehen wird... ob ich stark genug bin?

Ich fürchte nicht. Auch wenn ich es möchte, und ich einfach alles für Dennis tun würde, habe ich Angst, dass ich es nicht schaffe.
Doch schon Samstag, als ich es erfahren habe, konnte ich nicht besser reagieren als mir ein paar Freunde zu organisieren und mich zu betrinken. Natürlich habe ich niemandem gesagt, wieso...aber die fragen da ja nicht lange, und trinken einfach mit
Jedenfalls hab ich die Nacht durchgemacht, und Dennis geschrieben, dass ich im Moment einfach nicht anders kann. Toll gemacht, Meena!
Es war wohl die erste Schockreaktion, weil ich mittlerweise schon sehr viel mit Dennis geredet habe, über das Leben nach dem Tod und so.... und ich habe versprochen, da zu sein, so lange er mich braucht. Immer.

Und gleichzeitig erinnere ich mich genau an Samstag Nacht, wo ich mit einem meiner Exfreunde durch den Wald und übers Feld gegangen bin, um zu ihm nach Hause zu kommen, wo wir uns ein Bett teilen konnten....
Das mit Andres (ja, ohne a dazwischen (; ) ist vier Jahre her, war eine Farce, und seitdem hatte ich mich damit abgefunden, dass es mit uns nicht funktioniert (was schade ist, da ich ihn damals für meinen Seelenverwandten hielt, wir beide aber für eine Beziehung nicht geschaffen waren), und er hatte sich damit abgefunden, dass er mich nicht haben kann, weil es sich ja nichts bringt.
Und gestern passierte das, was beide wohl immer wollten... noch einmal ein Kuss, eine Berührung,.... einmal noch die alten Zeiten aufleben lassen, nur ohne den kindischen Kram, weil wir erwachsen geworden sind...
Ja, die Vorstellung war romantisch, und die Nacht war sehr schön. Ganz ohne Sex im übrigen auch.

Trotzdem. Wir hätten ihn wohl gehabt, wenn er nicht eine Freundin hätte, wegen der ich schlussendlich nicht wollte.
Und jetzt weiß ich auch mal, wie es ist, die "Geliebte" zu sein. Einmal nicht die Person, die betrogen wird, und auch nicht die, die betrügt. Sondern die dritte. Und es ist auch scheiße.
Wenn der, der betrogen hat, am nächsten Tag Gewissensbisse hat, ist das kein Kompliment. Wenn er seiner Mutter dann von seiner Freundin erzählt, und was er alles mit ihr geplant hat, ist das auch nicht toll.
Es sollte egal sein.... aber vielleicht bin ich doch nicht so zur "Bitch" geschaffen, wie ich dachte. Vielleicht geht doch nicht alles ohne Gefühle.
Und ich bin einfach schrecklich, dass ich genau jetzt irgendwie total auf Andres abfahre. Weil Dennis mir näher steht als jemand sonst... und ich ihn nicht verletzen und auch nicht verlieren will. Ich versteh's ja selbst nicht.