Verbotene Liebe?
Verbotene Liebe?

28.04.2008:
Heute möchte ich mein erste tagebuch anfangen bevor ich ganz durch drehe, möge es mir helfen und kraft geben, wenn ich meine gedanken und gefühle von der seele schreiben kann:

Zur Vorgeschichte im groben: Ich heisse Markus, und bin schwul und 30. Ich habe jetzt endlich die grosse liebe meines lebens gefunden… er heisst vik und ist russlanddeutscher und 20… wir haben uns über eine internetplattform kennen gelernt und haben uns das erste mal nach 3 monaten real getroffen. Was am anfang nicht so leicht war da ich in baden baden wohne und er in detmold. Aber es hatte dann doch mal geklappt, dass wir uns trafen bei mir. Wir waren vor dem ersten treffen voller erwartungen und vorfreude und glücklicherweise hat sich alles bestätigt, ich habe ihm damals von bahnhof abgeholt und wusste sofort, das ist genau der richtige, der man auf den ich jahrelang warten musste… nach einem schönen gemeinsamen wochenende bei mir, kam der tag der abreise, ich hatte damals alles noch nicht so eng gesehen, was aus uns mal wird etc. hatte auch nicht wirklich gedacht das wir uns jemals wieder sehen. Kaum war er wieder in detmold ging die telefoniererei los, es wurde schliesslich eine sehr glückliche und schöne zeit. Als russlanddeutscher war für ihn alles noch sehr neu und auch bissl unnormal, aber ich und mein umfeld bestätigten ihm das alles normal sei und er sich keinerlei sorgen machen müsste er sei krank.
Sehr gerne erinnere ich mich an so schöne sachen, wir unser erstes treffen, unser erster gemeinsamer ausflug, wo wir wie kleine kinder unser initialen an einem geländer bei einem aussichtspunkt einritzten: „M+V 27.10.2007“ es war so schön und ich merkte wie er immer mehr mit jedem treffen aus sich hinausging und glücklicher wurde. Seine leuchtenden augen, sein lachen, seine energie machte mich so glücklich wie es noch niemand zuvor geschafft hat.
Es kam weihnachten und er hatte genauso wie ich das bedürfnis weihnachten mit mir zu verbringen. Ich fragte ihn ob er zu mir kommen wolle oder auch mit zu meinen eltern. Und er wollte auch mit zu meinen eltern kommen. Ich holte ihn in detmold ab, in sein glückliches gesicht zuschauen war so schön und ich spürte die freude in ihm, er war sehr sehr glücklich an dem tag, wir sind dann gleich weiter gefahren zu meinen eltern nach wittenberg. Es war für ihn eine neue völlig andere welt, anfangs sehr ungewohnt aber doch sehr schön, er konnte sich das erste mal in seinem leben frei fühlen von jeglichen vorurteilen über sein schwulsein, denn bei uns in der familie ist dies was ganz normales und völlig ok. Er kam das erste mal mit mehreren menschen zusammen, die ihn so nahmen wie er war, denn in seiner eigenen familie herrschen andere grundsätze, da ist das eine krankheit und würde niemals akzeptiert werden. Es war glaub ich das mit abstand schönste weihnachtsfest in meinem leben, alles war so perfekt, ich war mit meiner grossen liebe und meiner familie zusammen, und das zu weihnachten! Es war sooooo schön das kann sich keiner vorstellen.
Ich war mir relativ schnell sicher das er mein glück ist im weiteren leben, und er wurde sich durch unendliche telefonate und relativ vielen treffen immer sicherer, das ich auch der richtige für ihn bin. Er kann sich bei mir so frei entfalten wie er es möchte und nicht wie es andere wollen, es tut ihm gut, man merkte es völlig, er wurde immer freier und sich seiner gefühle und Situation bewusst. So ging das ganze weiter einige monate, wir telefonierten täglich, sahen uns immer häufiger, bis der tag kam an dem das verlangen gänzlich zu mir zu ziehen auch da war… Ich konnte ihm sogar soviel kraft schenken, das er bereit war sich schliesslich zu outen… weil er sich nicht mehr verstecken wollte, vor nichts und niemanden, schon garnicht wollte er seiner familie was vormachen, die er über alles liebt.
Er wollte sich erst outen bevor er sich 100% sicher ist das er auch schwulist, denn er hat bis heute keinerlei erfahrungen mit mädels, weil er es einfach auch nicht wollte. Nun war er sich sicher geworden das er schwul ist und hat es auch für sich akzeptiert. Ich bin sehr glücklich wie sich alles entwickelt hat und er mich genauso liebt wie ich ihn auch.
Er erhoffte sich mit dem outing verständnis von seinen eltern,wusste aber das es sehr sehr schwer wird, aber beflügelt von unbändiger motivation, sagte er es schliesslich als erstes seiner schwester…in der hoffnung unterstützung von ihr zu bekommen im weiteren outing bei seiner mutter… für seine schwester brach eine welt zusammen, es kam zum schlimmsten was wir beiden nicht erhofft hatten, sie hat absolut kein verständnis gezeigt, obwohl sie ihren bruder so sehr liebt oder gerade vielleicht auch deswegen. Die probleme wurden immer grösser, bis er mich unter tränen anrief das es füchterliche probleme gäbe und es keine grosse hoffnung mehr für uns beide gibt. Für mich brach eine welt zusammen. Es dauerte nicht lange und die mutter hat mitbekommen was los war. Es muss die hölle für ihn sein, er tut mir so schrecklich leid, für eine sache vor allem wo kein mensch in der welt was dafür kann. Ich bot ihm an zu mir zu kommen, bis sich alles gelegt hat, aber er kann einfach nicht. In russland ist es so, das die familie an allererste stelle steht noch vor den eigenen bedürfnissen. Ich schrieb ihm ein brief um ihn mut zu machen. Es ging ihm meiner meinung dadurch kurzzeitig besser, er hatte wieder ein kleines licht am ende des tunnels gesehen, und hatte einen funken hoffnung für uns. Aber es kam wie es kommen musste, die eltern können es einfach nicht akzeptieren und setzen ihn immer mehr unter druck, und da er ein sehr sensibler und emotionaler mensch ist, habe ich so sehr angst das er das nicht durchsteht, und an der meinung seiner familie zerbricht und sich ihnen unterordnet. Seine schwester schlug der mutter vor, handy und pc wegzunehmen, nur um mit mir keinen kontakt zu haben. Da sie der festen überzeugung sind ich bin dran schuld das vik schwul geworden ist, obwohl er ja aber vor mir auch schon erfahrungen mit dem gleichen geschlecht gesammelt hatte und er zwar frauenkörper schön findet aber sich absolut nix mit ihnen vorstellen könnte, niemals. Ich bin am ende… er tut mir so unendlich leid, es kann doch nicht wirklich die bestimmung eines menschen sein, aus liebe zu den eltern, das ganze leben lang unglücklich zu werden. Ich versteh es einfach nicht. *heul*
Vor 4 Tagen:
Alles war sehr frisch, seine schwester wollte mich anrufen, ich lies es zu. Nur um ihm zu helfen, ihre worte konnte ich in keinster weise nachvollziehen: ich hätte ihren bruder schwul gemacht, ich soll vik für immer aus meinem leben streichen, er sei durch mich krank geworden, und seine familie wird fest zusammenhalten und ihn wieder auf den „richtigen Weg“ bringen. Ich merkte das erste mal an meinem eigenen leibe, das es sehr schwierig wird und war geschockt wie eine 27 jährige sowas sagen kann. Von beruf bin ich fahrer im flughafentransfer ich konnte mich weder auf meine fahrgäste noch aufs fahren konzentrieren, bis zu heutigen tag dreht sich jeder meiner gedanken um vik, er tut mir so schrecklich leid und es tut so schrecklich weh ihn so leiden sehen zu müssen.
Es kam wie es kommen musste: er bat mich um eine auszeit. Ich hatte damit gerechnet und werde es akzeptieren. Es fällt mir so unsagbar schwer was er durchmachen muss und das auch noch alles wegen mir.
Vor 2 Tagen:
es fällt mir sehr schwer seine stimme nicht zu hören, irgendwie hatten wir doch immer wieder kontakt, wenn auch nur sehr kurz. Ich bete jeden tag darum, das ich die kraft habe alles durch zuhalten, denn er ist mein ganzes leben! Ich fragte ihn ob es ihm helfen würde, seiner mutter einen brief zu schreiben, völlig ohne böse worte. Er willigte ein, ich machte mich an die arbeit, ich habe ihn mind. 10mal neugeschrieben, zum schluss sind 5 seiten rausgekommen dabei.

Gestern:
es ist der 1.tag wo wir keinen kontakt hatten, ich wusste nicht mal ob er den brief gelesen hatte oder nicht, ich grübelte den ganzen tag, habe minütlich auf mein handy geschaut, es kamm keine reaktion obwohl ich es mir so sehr gewünscht hatte. Es war mittlerweile 21:00 uhr ich hatte meinen letzten fahrgast abgesetzt und düste mit 220 sachen über die autobahn, in der hoffnung eine e-mail von ihm erhalten zu haben, dann daheim die bittere enttäuschung…nix, keine mail, kein anruf, einfach nix.
Ich ging zu Thierry rüber, meine nachbarin und beste freundin, sie ist 47 und krankenschwester, ein herz von einem mensch, total lieb, sie unterstützt mich in dieser schweren zeit so sehr ich bin ihr unendlich dankbar dafür. Ich fragte sie ob sie vik, anrufen könnte, weil ich es nicht mehr aushalten würde, sie tat es: sie fragte ob der brief an seine mutter angekommen sei. Er meinte ja und habe ihr auch den anfang vorgelesen, sie wollte dann nix mehr weiter hören…sie weinte wohl sehr, konnte den brief auch nicht selber lesen weil sie ned so gut deutsch kann.
Was vik nicht wusste, der lautsprecher vom tel. war an und ich konnte mithören. Er war auf einmal ein komplett anderer mensch, er sprach sehr harte worte, keinerlei gefühlsregungen am tel. er bestellte mir auch keinen schönen gruss oder fragte wie es mir geht, wo doch vor einer woche noch alles so schön mit uns war.
Ich weiss genau er liebt mich, das schöne halbe jahr kann man doch nicht einfach so auslöschen oder nur gespielt haben. ich kann einfach nicht war haben das er so unglücklich wird sein ganzes leben lang. Ob mit mir oder einem anderen es wird ihn immer wieder einholen. Er ist ein so guter mensch er hat es einfach nicht verdient, so von seiner familie behandelt zu werden. Er sagte zu thierry seine mutter würde sich was antun oder sie würde einen herzinfarkt bekommen wenn er sich für ein schwules leben entscheiden würde, das leben seiner ganzen familie wäre zerstört wenn er sein leben würde, er kann es nicht verantworten mit dieser schuld zu leben, lieber gibt er sein eigenes einzelnes leben für seine familie, als das er mehre familienmitglieder tot unglücklich macht. Oh man ich habe solche angst um ihn das er es nicht durchsteht. Ich habe ihn vor ein paar tagen zu pro familia geraten in der hoffnung das sie ihm helfen können, ich wünsche mir so sehr das er sich dort hilfe holt was er denk ich auch tun wird.
Ebenfalls sagte er gestern noch zu thierry das er fast keine hoffnung mehr sieht für unsere beziehung mehr sieht, und er mir alles glück der welt wünschen tut, und ich solle den nächsten als freund nehmen der kommt. Ich solle nicht auf ihn warten. Dieses telefonat machte mich innerlich sehr wütend, ich gab ihn auf, weil ich mir gedacht habe, bitte dann soll es so sein, wenn er keine hilfe annehmen will, müssen wir es beide es so hinnehmen. Das war am tel. nicht der vik den ich kannte und liebe, er war so hart und eiskalt am tel. völlig ohne gefühle. Ich dacht mir, es stimmt wir haben keine chance, egal ob er sich für mich oder seine eltern entscheidet er würde nicht glücklich werden, es würde immer probleme geben, mit diesen gedanken ging ich ins bett.

Heute, 28.04.2008:
Die letzte woche hat sehr gezerrt an mir, ich esse kaum noch, habe bereits 4kg abgenommen in einer woche, ich verspüre kein hungergefühl mehr… meine gedanken von gestern sind völlig hinfällig, ich kann es einfach nicht, ich bin immer noch von mir und vik überzeugt, es fing alles so schon an und war perfekt, er hätte sich niemals geoutet, wenn er nicht sehr starke gefühle hätte für mich, weil er wusste es wird sehr schwierig. Darum kann ich mir beim besten willen einfach nicht vorstellen das er sich aufgibt, er wird so stark sein und mit einer beratungsstelle die kraft bekommen, sein leben so zu akzeptieren wie es ist und es auch leben dürfen, können oder wie auch immer. Ich kann mir nicht vorstellen, das alles bisherige umsonst war und er seine meinung so schnell endet. Egal wie die situation jetzt ist, ich berufe mich auf das buch „the secret“ und wünsch mir so sehr das alles gut wird. Ich verdränge jeden zweifel und versuche positiv zu denken, ein so guter mensch wie vik,kann doch von gott nicht so bestraft werden wie momentan, es muss einfach gut werden.
Dennoch ertappe ich mich immer wieder heute, mir sorgen zu machen, ich kann nach wie vor nichts essen, es geht mir einfach schlecht, die ungewissenheit und meine ungeduldigkeit raubt mir sehr sehr viel kraft, aber ich werde es schaffen müssen, den ich kann mit niemanden anderem mehr glücklich werden wenn ich nicht weiss , es geht vik gut. ich danke thierry, meiner schwester und alex meiner arbeitskollegin von ganzen herzen das sie mir versuchen kraft zu geben. Sehr viel angst habe ich auch davor das die beratungsstelle so reagiert wie die telefonseelsorge, das ganze einfach mit den lapidaren worten beendet: er müsse das selbst entscheiden, das kann ihm keiner abnehmen“ es gab nicht mal tips, wie er mit der situation fertig werden würde. Alles fürn arsch…scheiss telefonseelsorge.
Es ist heute der erste tag wo ich bis jetzt keinen kontakt zu vik habe, weil er sich diese auszeit gewünscht hatte, ich respektiere dies, das er für sich sein will und auch vor seinen eltern ruhe haben will, nur find ich es so gerecht das er seinen eltern täglich die möglichkeit gibt, sich zu diesem thema zu äussern und ihn zu beeinflussen. Ich wünsche mir nichts mehr das er stark wird und kein leben führt was er nicht selber aus freier entscheidung möchte. Ich würde akzeptieren, wenn er schluss mit mir macht, und ich wüsste das er dann glücklich ist, aber solange er nicht glücklich ist, kann ich das auch nicht, ich werde auf ihn warten…
Ich verstehe seine eltern, das dies so schlimm für sie ist,weil sie selber schon so erzogen worden sind und ich verstehe auch vik das er im endeffekt sich für seine familie entscheidet, weil das das höchste ist für einen russlanddeutschen. Aber ich wünsche mir so sehr das alles gut wird. Ich bin hin und hergerissen von meinen gefühlen, weiss nicht mehr was hinten und vorne ist, weiss nicht mehr was richtig und falsch ist, versuche den ganzen tag schon meine wohnung aufzuräumen und zu putzen, ich werd einfach nicht fertig, irgendwie kann ich mich auch damit nicht ablenken, ich hoffe die schreiberei hier gibt mir genügend kraft weiterdurchzuhalten….
Bis gestern habe ich ständig auf mein handy geschaut in der hoffnung auf eine nachricht oder irgendein zeichen von vik. Mittlerweile habe ich irgendwie auch angst davor, das er sich meldet und einen schlussstrich zieht oder sich sogar was antuen wird. Er ist soweit weg und ich so machtlos, ich würde alles machen um ihn zu helfen, aber ich weiss nicht mehr wie, ich kann nur warten und hoffen, aber es ist furchtbar schwer…
So jetzt geht es mir vorerst ein wenig besser… die seele ist wieder etwas frei von der schreiberei, ich bin gespannt was der morgige tag bringt…schnief